前段时间，有个词引发了网友热议——
「假性不婚族」。
不婚，还有分真假吗？
实际上，和真正的「不婚主义者」不同。
「假性不婚族」指的是那些嘴里常常喊着「我不结婚」， 但内心并不坚定，一旦有合适的时机和对象，也可能会选择结婚的人群。
不少人表示「这就是我没错了」……
「不是不想结婚，只是没遇到对的人。」
「曾经受过伤害，现在想结也不敢结。」
「我和男友因为没钱拖着没结婚，但又爱面子，只好对外说我们不想结。」
虽然我们一直在鼓励大家，无论单不单身、结不结婚，只要能遵从自己的内心，选择适合自己的生活方式，就足够了。
但「假性不婚族」，似乎正处于一种「有违内心」的纠结状态：
想一直享受单身自由，却又害怕自己孤独终老；
内心十分渴望婚姻，却又不敢承认；
看到身边的朋友陆续步入婚姻，心里发慌......
为什么会这样呢？
今天，就和大家聊一聊：
「假性不婚族」背后，隐藏了什么心理真相？
「不婚主义者」和「假性不婚族」，虽然都是不婚人群，但ta们对婚姻却有着截然不同的态度和看法。
先说说我身边的一位「不婚主义者」：
我的前同事，一位35岁的女生，已单身10年。
她刚参加工作时也交过男朋友，甚至有结婚的打算，但同居后发现自己并不习惯和另一个人长久生活，便选择了分手。
从那时起，她便没有再谈过恋爱，更是一名坚定的「不婚主义者」。
她全身心投入工作，靠自己努力打拼，实现了想要的生活。
她说，「如果遇到对的人，可能会谈恋爱，但绝对不会结婚。」
因为现在的她，很享受独立和自由的单身状态，有更多的时间和精力去追求梦想，完全不需要婚姻来束缚自己。
所以，真正的不婚主义者，往往更了解自身的处境与需求，自愿不结婚，享受独立生活。
ta们认为独身是适合自己的选择，坚守自己的选择，同时也尊重别人的选择，不会一味否定异性和婚姻。
ta们平和、守己，有着清晰的独身生活规划。
一项发表于【婚姻与家庭】杂志的访谈研究发现：
坚定不结婚的人们，往往会把自己的人生描述成一个内在成长和变化的故事。
ta们比同龄人更加关注在婚姻家庭生活之外，其他人生目标上的成功。
比如个人能力的提升、心理和情绪上的发展成熟等。
与之不同的是，「假性不婚族」们内心是渴望婚姻的，并没有做好永久独立生活的准备。
所以，在「假性不婚族」身上，可能会出现下面这几个特征：
1、有结婚意愿
假性不婚族一直都在等待对的人，只是因为没有合适的人，才没有选择结婚；
2、情绪波动大
有时享受单身状态，有时又羡慕别人能够结婚；
3、自我怀疑
随着年龄增长，自我怀疑加深，内心开始动摇；
4、自我提醒
经常反复提醒自己不要着急，总有一天会找到合适的结婚对象；
5、内心恐慌
看见身边一个个朋友都结婚了，内心不自觉地感到恐慌；
6、情感孤独
有时孤独感会特别强烈，并且难以排解；
7、焦虑、失眠
偶尔还是会为自己目前的单身状态，感到焦虑、失眠；
8、缺乏归属感
找不到归属感和安全感，内心还是渴望一个家。
可以说，「假性不婚族」比起「不婚主义者」，缺乏一种「自我价值感」。
ta们不确定自己一个人会过得好，同时又害怕别人知道自己的真实需求。
于是，只能掩盖内心的真实想法。
假装自己要很坚定地单身下去，但内心仍有一些矛盾和疑虑。
由于不是发自内心地坦然接受这种生活状态，长期以往， 「假性不婚族」可能会把自己困在充满矛盾和纠结的情绪牢笼里，越来越自卑、焦虑和孤独。
对ta们来说，明明内心想结婚，却不能承认，背后其实有许多无奈，也很令人心疼。
为什么会变成这样呢？
原因，可能有3个：
a.在「从众心理」下，产生了「结婚羞耻症」
现在，有一些年轻人很想恋爱或结婚，却从不敢在社交媒体上表达这种想法。
这很可能是一种「结婚羞耻症」。
在流行「独立大女主」人设的当下，不婚，似乎正在成为一种潮流。
在这样的舆论氛围中，会让一部分渴望结婚的人，产生「从众心理」。
当ta们出现「好想恋爱」、「好想结婚」的念头时，就会不自觉地审视和批判自己：
「我这样说，会不会被朋友们看扁？」
「ta们都说一个人挺好的，那我还结婚干嘛？」
ta们一边对婚姻存有幻想，一边又为渴望婚姻的自己感到羞耻。
基于这种羞耻感，只好对外宣称自己不想恋爱、不想结婚。
当然，这些选择本身并没有错，更是个人的选择自由。
但我想说的是：
假如你并不像其他人那样对婚姻感到绝望、恐惧，假如你依然热切地渴望建立一个自己的家。
请不要害怕，试着勇敢地表达出来，你有追求自己理想生活的权利。
b.「回避型依恋」人格，更恐惧亲密关系
「假性不婚族」通常是向往亲密关系的，也会像正常人一样喜欢一个人。
但ta们不相信自己有能力维持一段亲密关系，从而感到恐惧。
这类人群，就是心理学上所说的 「回避型依恋人格」 。
莎士比亚有句话，恰如其分地形容了回避型依恋：
你说你喜欢太阳，却在阳光明媚的时候躲进阴凉的地方；你说你喜欢风，却在刮风的时候关上窗户；这就是为什么我很害怕你说：你也喜欢我。
「回避型依恋人格」，通常是在原生家庭和成长经历的影响下形成的。
ta们没有感受到父母足够多的爱意，或者父母常表现出忽冷忽热的态度，让ta们从小就缺乏安全感。
进而长大之后，不相信会有人永远爱自己，或者担心建立一段关系给自己带来负面影响，于是开始回避亲密关系。
这种对亲密关系既渴求、又害怕的矛盾，就会一直纠缠着ta们，让ta们不敢在关系中表达真实想法。
我有个闺蜜就是这样的，因为从小是留守儿童，很少得到父母的关心，导致她在感情上有一种「不配得感」。
每当她和对方的距离正在拉近，关着的心门逐渐敞开，就差临门一脚时，她却退缩了。
如果你也是「回避型依恋人格」，现在，请你正视自己，勇敢展现真实的自己，因为你本身就是值得被爱的。
c.对婚姻的「完美」追求，让自己产生焦虑
还有的人想要却不敢进入亲密关系，是因为ta们可能对于亲密关系有着近乎完美的追求。
所以，ta们在恋爱期间，通常会十分开心、富有激情。
但只要一谈及结婚，就会开始担忧和恐惧：
万一结婚之后这些都变了怎么办？
我们现在相处得不是很好么，为什么要更近一步呢？
这种完美主义，会让ta们对亲密关系望而却步。
但其实，未来是充满不确定性的，或许我们需要思考的，是如何与不确定性相处，看到其中的无限可能。
总之，「假性不婚族」现象在当今社会越来越普遍，既有自主选择的原因，也有社会压力和过去个人经历的原因。
如果我们能够更好地理解和尊重他们，让他们找到适合自己的生活方式，相信他们也能更勇敢地追求自己想要的幸福。
那么，「假性不婚族」如何才能收获自己想要的幸福呢？
这里有2个建议，希望能帮到大家：
a.最重要的，是找到「自我价值感」
著名心理学家阿伯拉罕·马斯洛说过：你的价值不在于你拥有什么，而在于你是谁。
婚姻并不是衡量一个人价值和优秀程度的唯一标准。
就算是单身，也不能证明是你有问题，所以无需用「不婚主义」来隐藏这个事实。
你一定有独属于你的魅力和价值。
找到一个你擅长的、感兴趣的，并且能持续给你带来正向反馈的事情，可以增强你的自信心和自尊心，找回个人价值感。
或者通过发展友谊和人际关系等方式，来拓宽自己的社交圈和生活经验，从而获得更多的满足感和成就感。
当你重新拥有自信，便不会再去比较自己和别人的生活轨迹，也不会被外界的评判左右。
你会更加确定自己想要什么样的生活，从而做出更符合自己意愿的选择，而不再总是犹豫徘徊。
b.其次，是建立「乐观型爱情观」
放弃对爱情和婚姻的完美主义幻想，勇敢走进真实的亲密关系，在冲突、争吵、磨合中，不断自我成长，慢慢成为彼此对的人。
心理学家 C. RaymondKnee 提出过「乐观型爱情观」的概念，并认为这种爱情观，是最靠谱的：
我觉得ta就是我的 Mr. / Mrs. Right，我们可以一起努力经营爱情。
心理学博士约翰·格雷认为， 最健康的爱情观，是假设任何人都值得你去爱。
爱情不总是完美的，只要我们的爱是真诚且自愿的，你可以试着向前一步，勇敢地迎接它的到来。
我想起日剧【逃避虽可耻但有用】里的一个场景。
50岁的单身主义者百合酱，看着自己设计的广告牌被人夸赞，说了一句话：
「要让年轻的女孩子知道，即使年近50，即使仍然孤身一人，依然可以过得很潇洒，依然可以继续拼搏。」
但，即使是坚强了半生的百合酱，最后也是哭着说完这段话。
生活中也有很多像百合酱这样的人，在孤身坚持着自己的时候，仍然对爱情、对生活、对一切存有美好的期待。
相信很多女生，小时候也这样憧憬过：
20岁遇到白马王子，25岁结婚，30岁生儿育女......
显然，生活并不会满足每一个人的愿望，也不是每一个人都会拥有完美的爱情。
但大胆承认想爱，仍然相信爱，一点也不丢人。
就像百合酱说的，「让总是被强行赋予的价值击碎的女性们，重获自由。因为自由才美丽。」
当你有一天能够真正遵从自己的内心，想恋爱就说想恋爱，想结婚就说想结婚；觉得一个人更自在，就学会一个人生活......
你就是自由的，也是美丽的。
最后，希望大家永远都有自由选择爱或不爱的勇气，也希望大家永远具备爱与被爱的能力。
作者 | 一颗多肉 ，来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
主播 | 佳音，十点读书签约主播。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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