很多人没有搞明白一个点 , 就是孩子听你的话 , 不等于孩子会顺着你的期望变优秀 , 很多孩子为什么变得乖顺了 , 可能只是他习惯了隐忍 , 所谓的脾气好 , 其实只是他用回避去解决冲突的一种方式 , 跟他脾气好不好没有任何关系 。
心理学上认为 , 孩子早年间跟原生家庭的互动模式有所不同 , 这会导致孩子形成不一样的人格类型 , 那么后期长大面对冲突和矛盾的耐受力也是不一样的 。
比如说一个孩子从小就被教育说要听话 , 每当孩子想表达自己态度的时候 , 父母都会打压 , 希望孩子「要懂事」 , 这样的孩子可能会慢慢变得很温顺 , 因为他每次对抗父母都无用 , 最后他就被训练出了一种回避冲突 , 不去正面对抗的生存模式 。
再比如孩子的原生家庭比较暴力 , 他吃过冲突带来的大亏 , 比方说被打 , 被羞辱 , 那么这个孩子会对冲突产生根深蒂固的畏惧感 , 后面他慢慢就会压抑自己的情绪和感受来避免冲突的产生 。
长期的自我压抑可能会让孩子形成一个回避型的人格 , 也就说他以后都不会跟父母随便吵架 , 他会下意识的去「听话」 , 即便内心不愿意也不对抗 , 只是会习惯性逃避 。
所以现在很多孩子一遇到问题就不说话 , 关上房间门跟父母冷战 , 长大了就跟伴侣冷战 , 你不管怎么问 , 他就是对你没回应 。
可能别人看他明明是个脾气很好很随和的人 , 其实他把自己的欲望和需求都压抑在自己心里了 , 平常不显山不漏水,积累的久了 , 就给你爆发一个大的 。 现在那些很喜欢断崖分手的人 , 基本上都有这样的成长经历
那些表面上看着脾气好的人 , 未必是真的脾气好 , 可能只是会装 , 你要知道 , 所有被压抑忍耐的情绪 , 都不会消息不见的 , 总有一天他会以另外一种形式给爆发出来 , 这也就是为什么「老实孩子惹大祸」 。
越老实的孩子 , 可能内心的想法越多 , 这些想法会随着年龄增长逐步的积累 , 父母们喜欢孩子脾气好 , 不过是觉得孩子听话更好带 , 给自己的压力更少 , 而且听话孩子也能够满足父母的权威 。
要想教育好孩子 , 父母不应该把情绪稳定四个字看的太重 , 尤其是孩子 , 孩子本身就是一种情绪不稳定的动物 , 你非要求他天天听话 , 什么也不闹什么也不作 , 那么他只能压抑自己了 。
一个家里面 , 孩子敢不敢发脾气 , 是一个很重要的家庭健康的标准 。 因为孩子敢发脾气 , 敢表达自己的想法 , 哪怕形式很不能被家长接受 , 但只要他敢 , 那起码说明这个家给了他自由表达的土壤 , 不至于让他回到家还要装作是一个好孩子 。
允许孩子自由表达 , 给他安全感 , 才是孩子健康成长的前提 , 作为家长你是引领者 , 不是一个塑造者 。 为什么有些孩子从不对家长说心里话呢 , 因为孩子很聪明 , 他知道自己说出的话不是家长想听的 , 不符合家长想要塑造的孩子形象 , 所以孩子会逼自己去满足家长的期待 , 装作自己就是家长期待的那样 。
千万不要让自己的孩子变成这样 , 怎么才能不让他变成一个假装的好孩子呢 , 也很简单 , 就是允许孩子不是一个脾气好的孩子 。
可能很多人会说孩子如果脾气很差会不会变成一个坏孩子 ? 你允许他脾气差 , 意思是你能接受孩子的坏情绪 , 其实很多孩子的情绪一开始是造不成什么杀伤力的 , 孩子多数时候脾气不好是因为自己想要被父母宠着 , 没有这种宠才会继续闹脾气 , 一旦他的诉求被看见了 , 后面你给他讲的道理才能被他听进去 。
往往就是这种能被接纳的孩子 , 他的情绪不需要自己去压抑和消耗 , 那么他所积攒下来的能量就可以用来去探索世界了 , 这样的孩子才更有可能获得成功 。 记住 , 不要听话的孩子 , 我们要培养的是 , 鲜活的孩子 。