在关系里 不敢「主动」的人， 往往都很难得到对方的爱。
就比如， 明明希望对方能来哄自己，但就是不说，你不来找我我也不找你；明明想要对方多陪陪自己，但又害怕他嫌你太粘人不敢开口，然后独自一人委屈生闷气；明明想要去依赖另一半，又怕对方认为自己很差劲，于是假装「高冷」、假装独立 ...
你不敢在关系里暴露自己的需求，更不敢主动去索取什么，无论是物质、还是精力，哪怕只是一句简单的关心。
因为在你看来，如果对方足够爱你，那他就应该能发现你想要的，然后由他主动给予，否则那就是不爱。但事实上，对方不是你肚子里的蛔虫，也不可能全部以你设想的方式来对你。最后导致的结果就是，你越来越拧巴内耗，而对方也越来越搞不懂你想要的到底是什么，从而将两个人的关系越推越远。
那为什么你不敢主动去索取呢？
设想一下，假如你想要一颗糖，你 100% 肯定，如果你要，对方一定会给你，那你会毫不犹豫地向他伸手。所以，当你不敢主动去索取时，很大一个原因，是你不确定对方是否会给你。
这份「不确定」可能是因为，对方确实经常忽视你、没有给足你安全感，让你对被支持、被接纳这件事产生了怀疑。 但站在心理学角度，这份不确定感，更多的是源于你内心对自己的否定。
你认为自己是不值得被满足的，所以，当你对他有需求时，还没开口，你就已经在内心设想了会被拒绝的结局。那被拒绝就意味着羞耻、意味着被嫌弃，所以你干脆就不说，即使对方察觉到你的情绪，主动问你时，你可能也会因为一种脆弱的自尊，让你开不了口。
这种对自我的否定，往往产生于我们的童年时期。小时候，家里经常要求你乖巧懂事、教育你不能向别人要东西，让你成为了一个不习惯索取的人；又或者是，你总是遭到父母的忽视，做什么都会被他们拒绝、否定，渐渐的，就会让你习得性无助，产生自己不配要求太多的认知，并把这个认知当做今后被拒绝的原因，即 「因为我不好，所以我一定会被拒绝」。
也就是说，每一个从不敢主动去要的人，无论外人看起来你是多么的好面子、高自尊，但其实，你内心对充满了自卑与对自己的不认同。
那要如何打破这种局面呢？
既然不主动是源于对自我的否定，觉得自己不值得被关心、被爱。 那你首先要在内心无比坚定的告诉自己：我值得！ 你的需求是重要的；是可以被满足的。即使被拒绝了，那也不代表什么，只能说当下，这个人他没有办法满足你而已，那是他的问题。
然后，你要尝试开口去表达。 我知道这对于习惯性压抑自己的需求、不敢主动的你来说很难，尤其是，如果你被拒绝了，会再一次让你情绪闪回至曾经那个羞耻的自己，从而更加不敢去表达。但如果你不去开口，对方也不可能知道你是怎么想的；你不去迈出这一步，又怎能去建立一个新的被满足的体验呢？
你可以先从一些小事开始，去争取、去表达你的想法，你要知道，对方是你的伴侣，是你最亲近的人，只要你开口，只要在他力所能及的范围内，我相信他都会尽量去满足你。你从这些细微的小事去积累自信，当被满足的经验越多，就越会增加你的配得感。，让你的内心越来越强大，这个时候，你也就不会因为害怕拒绝，而战战兢兢，在这段关系里也能够更松弛更轻松。
另一方面，也许你本身就不善于表达，又或者是对方不善于回馈，所以导致你们之间的需求传递出现了问题，让你误认为对方是在拒绝你。这个时候，比起独自揣测、生气，直截了当的表明你的需求是最好的解决方式。多去打直球，不仅可以让你们更懂彼此，无形中，也会自然形成一种专属于你们、更适合你们的沟通模式。
要记住，任何一段可以长久美满的关系，都是需要靠自己主动争取的。正所谓，勇敢的人先享受世界。
