最近在网上看到了一个话题，关于一段感情结束的征兆。
话题的内容是，如果一个人开始在关系里将就、忍耐，总是在想「这次就忍忍算了」，那么这段感情必定开始走下坡路，分崩离析只是时间问题。
这个论述得到了许多网友的认同，有很多网友纷纷表示自己在感情里就是这样，一旦有天因为某些想着：忍忍算了，就算嘴上不说，其实已经积累了一肚子怨气了。
而若是没有采取任何措施，任由事态发展，基本上要不了多久就会分手。
也就是说，以往很多人认可的「包容、忍耐」并不是关系里的必需品，恰恰相反，当需要忍耐的时刻越来越多，反而证明关系开始出现了问题。
虽然不一定立刻导致分开，但其中隐藏的问题是不容忽视的。
有许多人以为关系开始分裂的标志是频繁争吵、闹矛盾，殊不知对于有一些人来说，他们会刻意规避矛盾，尽量不把问题摆到明面上。
一段感情表面上看着岁月静好，实际上可能背地里已经暗流涌动，问题的根源一直拖着没有解决。
好比一个病人产生了病灶却没有拔除，表面上看着似乎很健康，终有一天病来如山倒，关系也很容易遭遇断崖式分手。
如果碰到这种情况，问问自己有没有常常在忍耐，是识别关系是否有问题的最好信号。
如果你频繁感觉自己会忍耐，会告诉自己「还是算了吧」，那么你则需要提高警惕，好好审视你们的关系做出调整。
要知道，忍耐从来换不来感情的和谐。
01
会忍耐，说明你们的分歧已经很多了
什么情况下，一个人会忍？当你愉悦、舒服的时候，一定用不着忍耐。而不舒服、想爆发的时候，才需要忍耐。
不舒服，不一定意味着你们之间有人做错了事，但一定证明了你们存在一些分歧，分歧会变得越来越严重，又得不到解决，你才会要靠不断地忍耐来化解。
比如他和你的口味不同，他想吃这个，你想吃那个，为了迁就他的口味，你忍了。这说明你们在生活习惯上是有分歧的。
再比如他喜欢开一些无聊又没品的玩笑，你觉得不舒服又不至于爆发，也就忍忍算了，可这说明了你们在三观上都存在分歧。
若是他喜欢跟异性聊骚，但又没有直接出轨，你也忍了，证明你们关于感情的原则底线上也存在分歧……
你以为你忍的都是一些无关痛痒的小事，但这些小事背后折射出的三观、信念、原则分歧可就大了。
当出现了分歧，如果你们能好好沟通，达成统一，或者求同存异，有分歧的问题少提倒也罢了，可若是放任不管，这种分歧必然越积累越多。
有句话形容婚姻很是贴切：「婚姻就是和对方的不同之处过日子」，这句话也适用任何一段长期关系。
两个人之间的分歧是必须要找到一个共存之道的，否则你们只会看彼此越来越不顺眼。
或许你可以忍受他今天不洗脚，明天不洗碗，一件、两件小事问题不大，可当一大堆问题混杂在一起，你只会觉得这个人再也没有什么魅力，看到他满眼都是缺点。
那时候，能支撑关系的线就会越来越细，直至完全断裂。
02
会忍耐，说明你们的沟通渠道不通畅
几乎任何一段亲密关系都一定存在分歧和矛盾，我们想象中的心有灵犀一点通，绝对默契的灵魂伴侣，大多数时刻只是美好的愿望。
在真实的关系中，互相看不惯、不理解太正常了。
但，有分歧也是可以沟通的，沟通就是两颗心的桥梁。
你未必一定会得到对方的理解，但只要你沟通，就表达出了你想要和对方取得连接的诚意，同时也让你不至于把郁闷的情绪淤堵在心里。
有许多夫妻、情侣，刚开始在一起时也是无话不谈的，他们可以谈天说地，也可以肆意表达内心最真实的部分。
可渐渐的，不知为何，他们的分享欲越来越少，他们和对方沟通的意愿越来越弱。
再后来，有一些人甚至发展成彼此直接互不说话、交流，一天到晚最多问问「吃什么」、「去哪吃」、「啥时交电费」……
当有了不满或者分歧就更不用说了，干脆什么都不提，心里想——多大点事，忍忍算了。
之所以会有这种变化，并不是许多人自以为的「被时间消磨了感情」，而是他们的沟通方式一直都是不通畅的。
因为常常说话很容易夹枪带棒，把对方当成发泄情绪的垃圾桶，而不能就事论事讨论事实，更不能开诚布公地表达自己的内心所想。
你说「这个我不爱吃」，他说「你怎么这么挑剔？」
你说「我今天不想去」，他说「你怎么一点也不给面子？」
那么下一次，你为了避免这种「扣帽子」，只得不想去也去，不爱吃也凑合吃。
表面上你们的分歧变少了，你们的意见统一了，可是这种统一是建立在你懒得沟通、拼命压抑自己的基础上的一种「伪和谐」。
实际上你们的分歧依然是存在的，这凸显了你们沟通方式存在巨大问题。
唯有改进你们的沟通方式，改进交流的通道，你们才能达成真正的统一。
03
会忍耐，说明没有合作共赢
任何一段好的关系，能维持下去的底层逻辑都是一样的，那就是合作共赢。
很多人以为工作关系如此，却不知亲密关系更是如此。
还有一些人会误以为，爱你就是牺牲自己成全对方，觉得自己牺牲隐忍越多，越能表达爱。
但他们终究会发现，这种思想只是自我感动，根本感动不了对方。
因为当你一次次委屈、隐忍，对方根本无法知道你的底线和边界，于是只会肆无忌惮的压榨你的利益。
当关系中的一方一直占着便宜，越占越多，另一方总是让步，总是压抑委屈自己，利益的天平高度倾斜，关系离崩塌就不远了。
可是谁能容忍这样无止境地吃亏呢？没有人天生就是受虐狂，就想成全别人压榨自己。
而当你一次次忍耐的时候，其实也并不是不要回报的。你想要的回报就是对方能念你的好处，更加爱你。
于是你会忍不住盯着、计较对方的做法，不由自主去想——他今天这样做，没把我放在眼里，他明天那样做，根本对不起我。他果然不懂感恩，白瞎了我对他那么好！
你的怨气会不由自主地滋生，你的愤怒也会如火山下的岩浆般蠢蠢欲动，你忍耐得越多，这岩浆越是澎湃，你所有的隐忍付出，都在寻找一个回报的出口。
终于有一天，你再也忍无可忍，于是集中爆发，对方也常常觉得莫名其妙，怎么一点征兆都没有？怎么之前没听你说过不满意？
你们都愤怒了，争吵了，伤心了，失望了。你忽然发现，之前想象的那种情投意合竟然只是你的一厢情愿，原来你们根本不合适。
从整个过程来说，当你开始忍耐的时候，确实是关系发生量变的转折点。
但是否会发生质变，还需要看你是否能及时调整沟通模式，和对方开诚布公地交流。
当我们能重视起忍耐的危害和自己的感受，防患于未然，提前采取措施，也许，我们的关系，依然有走向幸福的可能。
作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。
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