「吾日三省吾身」，论语中的这句话我们都学过。
它的意思是：人要经常自我反省，以便能及时纠正自己的错误。
可这份反思运用在爱情和婚姻中，会变成什么？
在不被喜欢的时候，会反思：「是不是因为我不够优秀？」；
在争吵的时候，会反思：「我是不是不应该找事儿呢？」 。
很多女性会把「自我反省」这件事视作一种美德，无论前提是对是错。
但大家有没有想过：为什么做错的是他，反思的是你？
0 1
自卑
一个能主动自我反思的人，是值得称颂的。
但自我反思在自卑的人身上，很容易发生变质，成为自我攻击。
曾经有读者跟我说过，她和男友通过网吧相识，添加游戏账号后恋爱。
俩人现在同居四年，矛盾不断。
比如她爱用花呗或者借钱买东西，她男友就会因为她没钱还要买东西生气。
后来她改了这个习惯，有了几万存款；经过磨合，双方的生活习惯等各方面都融合得比较好。
但她意外发现男生在聊骚，男生知道被发现后也不改，还说女生爱查手机、爱叨叨。
经历这事以后，她不看对方手机了，也不叨叨了，她男友又跟她说：「什么都不用改，跟以前一样就行。」
令我意想不到的，是她进行了一番反思，问了一个问题：「是不是我看守得太严了，所以他才会出轨？」。
她男友说：「这不是你的错，我就想试试别的女生都是什么感觉！」。
在说话这个层面上，我们可以看到像上述这类男人的真心话：「我就想试试别的感觉」。
我特地摘出这句话来做分享，是因为总有一些女生会在男人出轨时反省：「是不是我自己不够好？我是不是做错了什么？」。
很多女生就是这样，在遇到不好的问题时，都喜欢将原因归咎于自己不够优秀。
面对一段破碎的关系， 我们需要承担责任，可这并不等于，将所有的过错都归咎到自己的身上。
有时候，我们真的没有任何过错，比如上述故事，不必因为一个男人的出轨而惩罚、责怪自己，甚至对自己生气。
这类男人就是想采取些行动，而并不是因为我们做得不够好。
所以，我也希望用这类男人的真心话，给到所有女同学一个解脱，尤其是遭遇过出轨伤害的女同学：
「你没有做错什么，这只是男人自身的问题。
我们不该披着「自我反省」的外套，来一步步委屈、妥协、压抑自己，这样只会失去最初的自己。」
0 2
需要
我们公众号一直坚持着一个观念「谁痛苦，谁改变」，而这句话的底层逻辑是：需要。
而爱反思的人，恰恰是最需要关系的人。
曾经有读者跟我说过，她和老公结婚12年，前不久对方出轨了。
她想原谅对方，继续像以前一样好好生活，但她发现自己始终不能相信对方，并且对对方出轨的事情耿耿于怀。
她的理智告诉她离婚会两败俱伤，于是为了孩子勉强生活在一起。
她现在非常迷茫：她不知道这样的 决定是不是正确的 ？
这个女主要意识到：如果愿意停留在这个关系里，一定不是因为孩子，而是因为自己有一个需要。
比如我问她：「你停留在这个关系里，除了孩子以外，你有什么需要？」。
女主说的是：「我就是为了孩子，因为我父母身体不太好，孩子现在要上小学，没有人能搭把手。
其实我能够独立生活，但对于照顾孩子这方面，我能力欠缺，我自己不可能又带孩子又上班。我的公公婆婆很好。」
这就是一种需要，也正是这份需要，让她有了一番反思：这样的决定是不是正确的？
但为了孩子勉强，本身就是一个错误。
这个错误，「错」在哪里？
作为母亲也好，父亲也好，他们并没有看见事实的真相。
即便我说了这是一个谎言，他们也不愿意承认这是一个谎言。
这个谎言，不一定是父母故意在说谎。而是他们自己可能都没有意识到：
说自己为了孩子不离婚，只是一个表面现象。在更深的层次里，是因为感觉自己难以承担这份责任，所以想把责任转移到孩子身上。
但作为一个成年人，选择了一种生活，首先是要为这种生活负责任，不能说「我不需要这种生活，我都是为了谁」。
比如，如果女主考虑到离婚照顾不了孩子，但离开婚姻，也可以让对方照顾孩子。
女主可能会说「我孩子需要母亲，所以不离婚」，总是能找无穷多的理由。
但人生修行都是先修德，后修道。
我们修德的过程当中，是有对错可言的，就是我们要知道什么是对的、什么是错的。
比如为自己的人生负责任，是对的；不去找任何的理由、不去找任何别人的理由，是对的。
所以，女主一定要把过去的东西清空，只有把杯子里的咖啡全倒掉，才能倒进来新的茶。
0 3
情绪成本
为什么人在被伤害的时候，想到的第一反应不是离开，而是反思？
原因大多是三个字：不甘心！
不甘心明明爱过的人，形同陌路；不甘心用心经营的感情，失败告终。
曾经有读者跟我说过，她跟男朋友交往时，因妈妈反对所以私下交往。
上个月怀孕了，有了这个孩子后，女生一直犹豫是要还是不要。
直到她去产检时，看到别人都是老公陪着、被呵护着的，而自己男友却在一旁玩游戏，她下定决心不要了。
做完手术回家吃完饭后，她想让对方陪陪自己，但对方说她娇气，还对她发火。
自从打胎后，两个人的关系就变了，一个礼拜只见一次，而且每次见面时的聊天都让她很尴尬。
她就在想：「是不是自己做错了？还有必要继续吗？」 。
上述故事提到的任何东西，单单拿出一样，都知道应该分手，但为什么女主还要继续待在里面呢？
这就像去电影院里面看一部电影，结果是一部大烂片。
但即使知道是部烂片，大多数人还是会把它看完，很少有人会起身就走。
这是因为我们已经花了钱，买了这张电影票。
就像上述故事，两个人已经决定一起，并已经做过一次手术，这手术就是花钱买的电影票。
尽管自己知道这是一个烂片，但一想到付出了这么多，自然不甘心走。
道理其实很简单，但懂得道理之后怎么做，是需要协调自己的情绪。
不甘心是一种情绪， 这就 需要 我们协助情绪 和理智的关系。
尽管理智上已经知道了，这个大烂片该结束了、自己该离场了，但情绪上还是不甘心的。
所以，我们才会不停地反思自己，让自己与不甘心的情绪共鸣。
但越是这样，我们越需要 协调 情绪和 理智之间的关系， 因为 只要学会让 自己的 理智做主，困局就会被解决。
比起自我反思，我们在关系里更需要的是 学会「推卸责任」 ， 将 自己的感受、情绪和态度摆放在「自我 反思 」之前 。
所以，在一段关系里被一步步逼着妥协、失去自我的时候，请对自己说：「我没错，只是不适合！」。
END
博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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