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晚上好,我是姜姜,姜山月,谢谢你在世界的角落发现了我,期待你的故事,也欢迎倾听别人的人生,今天的文章来自过稿作者 @清如许
-01-
2024年4月21日下午5点01分,时间每过去一秒,对你的记忆就消散一点,总想把那些日子都记录下来,趁着还能想起来点什么。
高中三年,其中有两年半的时间都在和你做同桌。
我们一起坐在靠窗的第二排,冬天漏风,夏天暴晒。
每次月考结束我都嚷嚷着这次一定要换到最后一排,又舒服并且睡觉不容易被老师发现。
一向只喜欢坐前排跟老师互动的你只是喃喃地说「我陪你一起」,我连忙摆手示意自己可以找新的同桌,甚至回答快到你来不及作反应。
虽然直到毕业我们都没有离开过那个破破的窗子。
盛夏的蝉鸣来得总是那么不合时宜,扰乱人做题的思路。
我看着眼前错了一大片的数学练习册,只好托起腮看向窗外那棵白杨树发呆。
像撒哈拉之于三毛,从小我就对白杨有不一样的感情,它总能够理解我所有痛苦并给予无声的安慰。
教室里的风扇吹不开夏日的黏腻,也吹不散心里的躁动。
你主动提出要教我解题,我木木的答应了。很奇怪,明明做不出来题的人是我,考不好的也是我,可你好像每次都比我更着急我的成绩。
-02-
日子好像窗外的枝桠般疯长,因为疫情被困在学校的第72天,终于接到了第二天早上放假回家的通知。
楼道里浓浓的消毒水味儿混着刺眼的阳光,男同学们站在板凳上高喊「freedom」,让人开心到头晕目眩。
多年来我一直记着那时的景象,还有那盆陪伴了我们70多天的多肉——「小home」,那一瞬间只剩下快乐。
我没意识到的是,你早已将我的快乐当成你的快乐。
秋天是太容易感伤的季节,大片大片的落叶和永远提不上去的成绩令我感到心烦。
于是你更加关照我,在生活上在学习上。
下着大雨的中午,一切都被阴云压得黑沉沉,突然闻到从同学手中飘出来的鸡腿香。
「好想吃鸡腿啊,但是我中午要洗澡,没时间买了。」
这只是一句声音极小的自言自语,但在午自习时我却突然发现桌洞里多了个正在冒热气的炸鸡腿。
大脑宕机了0.1秒,我好想问问你,不是知道我不爱吃肉吗,不是知道那不过是句自言自语的玩笑话吗,为什么要淋着雨排队买鸡腿,为什么要浪费自己的钱给我买饭。
但最后也没说出口,却也不知道如何面对这么真诚又炙热的真心。
那天下午,关于鸡腿,我没有问,你也没有说,好像什么都不知道,什么都没发生。
-03-
其实我是个很别扭的人,渴望得到偏爱,但当真正有人对我表达爱时,我会感到恐慌。
在那段苦涩且泛黄的日子里,我被成绩折磨,也被你越来越多的关心折磨,面对这些好似没有由来的「过度」关心我变得更加疲惫和迷茫。
我知道是我的问题,可这心理竟像旋涡一样摆脱不掉。
也许我们的感情就像那个被放在桌洞里的鸡腿一样,谁都装作不知道。
离高考还有半个月时是我的生日,你特意卡着凌晨12:00的时间送了一条项链和一封长长的信。
「你快戴上项链,我想看看是什么样子。」
「算了,快回去睡吧,我以后再戴,谢谢你的礼物。」
临走前你嘱托我这封信要回家了再看,可下一次回家已经到了高考结束后。
你的字迹很轻,我用了好久才读完。
那些我自卑的、失败的瞬 间在你的笔下竟然都那么明媚,那么耀眼,这是一种我 从未体会到的感受.....被一个人肯定了所有。
一遍又一遍看那封信,记忆又回到从前,我拉着你的胳膊一直在说我喜欢的明星有多帅,追的剧有多好看,今天吃到了喜欢的菜等等。
你熟知我的一切,而我竟对你一无所知。
一次次亲手推开你好像就是我一直在做的事,如果能够重来,我想我依然不知道怎么面对这份情感,过于热烈也过于沉重。
2024年4月22日晚上8点33分,断断续续打完这些字的我发现还是没有写全,我们之间的回忆有太多,有的记不清了,有的只适合永远留在过去......
END
作者:清如许
审阅:阿婧
图片:网络
05
2024
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