周围八卦、新闻上经常会听到、看到某些人偷情出轨被发现了。
一个个跪得比谁都快,眼泪鼻涕齐飞,喊着:「我 非常心痛 ,绝不再犯, 就给我一次机会吧。」
另一半心慈手软,原谅了他,但是后面 大概率 会发现,同样的戏码换个舞台继续演,只不过藏得更深,更不易察觉。
某位朋友、亲戚或熟人,打着各种幌子频繁地向周围人借钱。
声泪俱下地诉说自己遭受到了多大的困难, 好像全世界就他最惨, 希望别人能帮他一把。
每次都是信誓旦旦地保证:「你放心就好了,就这一次,下个月工资到位立马还你。」
然后呢?上次的理由还没凉透,新的借口又热乎乎出炉,循环往复。
时间过了很久才发现,他口中的「困境」似乎永远没有尽头,那些承诺一次也没实现过。
钱就像把肉包子扔给狗一样,有去无回。
很多时候,当你的信任被某些人第一次辜负时,如果对他持续心软,那后面的信任都会被肆无忌惮地玩弄。
你会不断地陷入他们所编造的各种「痛彻心扉」和「给我最后一次机会」谎言之中。
为什么让你失望的人,还会让你失望第二次?
为什么第一次触碰你底线的人,依然会再次打破你的底线?
为什么一次次的信任换来的却是频繁的背叛和伤害?
两个方面分析,从「持续伤害你的人「角度看,这世上真有那么一些人,天生就带着坏水。
在他们身上, 人性中固有的自私和贪婪极为突出,无视规则、无视底线。
他们认为只要自己满足了,对你造成再大的伤害都无所谓, 践踏再多也毫不愧疚。
仿佛世界就该围着他们转,仿佛一切都是天经地义。
从受害者本身来看,他能够持续地玩弄你的信任、挑战你的底线,是从你的纵容开始。
因为一开始他抱着试探性的态度、试探性地犯错,看看你对他的所作所为会不会产生大的反应。
要是你轻描淡写,甚至无动于衷,那好了,对方知道你是个软骨头。
他认为你的底线就是没有底线,他犯的错也几乎不用付出任何代价。
而且当你对他投入过多的情感,就会被深深套牢。
情一深人就容易犯迷糊,对方的各种过错,全被情感滤镜美化得跟没发生一样。
总爱给对方找台阶下,想着「缺了他,我咋活?」、「我再忍一忍吧「、「再给他一次机会吧」。
心里那份舍不得的劲,比老烟民对尼古丁的渴望还难割舍,明知是毒,可手就是不自觉伸向烟盒。
理智上明摆着该撤了,可感情上就像被胶水粘住,扯都扯不动。
因为人恐惧的是,一旦抽离这份依赖、一旦撒手,连带着安全感、归属感,还有心头那点爱的小火苗,都会跟着灭了。
感情上的不舍叠加没代价的纵容,让对方变本加厉、持久性地对你伤害, 最终 把自己坑杀在深渊之中。
我们在这个社上被教育、被鼓励「信任是美好的基石」、「真诚待人,必有回报」。
这些观念本身没有错,而且还都积极向上,正能量满满。
但宽容并不等同于对错误的纵容,有些人在心中却形成了一种「宽容即放任」的态度。
太过头的宽容,那就是给混蛋开绿灯。
遇到骗子、叛徒那些龌龊事,还憋着劲想「退一步海阔天空」,结果呢?
「心太软,刀不快」的 宽容大法 ,把自己的底线和防线全卸了,让自己越陷越深,成了冤大头。
那些明知你底线在哪,还义无反顾地一脚踏过去的家伙,事后装无辜:
「 哎呀我真不是故意的,你就大人有大量,饶了我这一回吧,保证下不为例。 」
听我一句劝,这种保证跟风中的屁一样不靠谱!
别信什么「再给次机会」的鬼话,下次、下下次,同样的事指不定哪天又给你来一出意外。
了解自己的信任阈值 ,明白什么是能接受的,什么是坚决不行的。
清楚标出哪些行为是红线,谁敢越界,一次不忠,从此是路人。
生活不是狗血剧,没那么多原谅的戏码。
我们要的是实实在在的真诚相待,而不是一次次被伤害的循环播放。