从心理学的角度来看，每一个内疚感特别重，出点事情就爱反思自己，而且容易因为小的得失而长期内耗的人，内心都有着一定的创伤，而这个创伤又形成于早年父母对他的养育模式。
比如，总是强调自己对孩子的付出的父母，经常对孩子说「为了你爸爸妈妈可以砸锅卖铁「、」多不容易，要不是因为你，我们都可以住大别墅了「；又或者是家里有什么好吃的，都把最好的留给孩子，明明一条鱼那么大，他们非要吃鱼尾…以此来强调他们是多么的不容易，给孩子传达出一种隐形的指令，就是你要听话懂感恩。
即便他们并不要求孩子回报什么，但孩子长期在这种牺牲式的教育下，也会对父母产生很重的内疚感。让他从不敢忤逆父母，隐藏自己的需求去适应父母，因为他必须要活成父母期待的那个样子，不然，他就是不孝。
但危险的是，一个从小迎合父母，背负内疚感长大的孩子，是很难走出与父母的共生关系的，他时刻要肩负着父母的命运前行外；因为自己从小与父母建立了一种以内疚为主导的客体关系。他在长大后，也会在潜意识里去寻找这种熟悉的关系模式，那他就会极易被那些善于制造内疚感的人吸引，甚至被CPU了也不自知。
又比如，一个从小被父母严格要求的孩子，日常生活一点点的错误，考试一次小小的失误，都会受到严厉的批评。那这个孩子的自我价值完全是依附于一个很高的外界评判标准上的，为了达到这个标准，他也会要求自己做到最好，有着一定的完美主义倾向。那在日后，任何一点失误都会触发其因失败产生的羞耻感，开始过度的去内耗内疚，去自我惩罚。
也就是说，因为早年的创伤体验，导致你无法形成一个成熟健康的人格，而你每次内疚感和内耗的产生，看似是因为具体某件事，但其实都是基于人格层面上的强迫性重复。不断地回到过去，去体验一边又一遍父母牺牲式爱的窒息感；去感受不被父母肯定的自卑感。
而人格越不成熟，就越无法去发展自我。一定的内疚和自我要求可以让你以后变得更通透，而过度内疚和自我苛责，你就会陷入一个持续的精神内耗重，导致你无法跳出固有的认知思维里去做出积极的改变。比如一个总是遭遇冷暴力的人，他认为另一半之所以会这样对他，都是因为自己做的不够好。所以他想的永远都是，他该怎么做才能让另一半不生气，怎么做才能让另一半对自己热情起来。而不会想，自己是完全有选择去结束这段糟糕的关系模式。
并且心理学认为，一个人越是自责自苛就越代表着自恋。因为觉得自己是最优秀的，所以不允许自己出错；因为认为自己是最有能力的，一旦责任超过自己能承担的范围，就会出现认知失调，由此产生自我攻击。他夸大了自己的能力，夸大了自己的重要性，他把自己幻想成了一个无所不能的救世主，并背负上了这个幻想出的责任，直到把他压得喘不过气。
所以听明白了吗，当你再次产生自责和内疚的时候，你要意识到，你只是被旧有的思维模式绑架了无法跳出，并不是因为你真的犯错了。还有一点你要明白，我们每个人都是会犯错，偶尔一次失误不代表我们就不好。我们可以不那么完美，不那么优秀，甚至是我们偶尔可以去做「坏人」的，何必这么不放过自己？谁又让你这么完美这么好了？谁这么要求你，你就让他爱哪哪去就行。
并且对于他人来说，我们其实并没有那么重要，更无法去承担对方的责任。我们每个人都有自己的课题，每个人都有自己的人生，而我们只需要过好自己的人生。
