一个朋友结婚十年了，还时不时喜欢翻看以前与他有暧昧关系的女性发布的朋友圈。
偶尔聚餐的时候，他还会津津乐道地讲着「以前要是和某某女孩在一起就好了，她现在的日子过得有多惬意、多舒服」。
他能看到对方的朋友圈，但是对方却看不到他的朋友圈。
他就像一个在社交软件角落里隐身的人，定期来看看以前接触的这些异性，如今的生活过得怎么样了。
如果她们过得不好了，他可能会讲出来让朋友一起笑笑。
如 果某个女性过得特别好，他又会特别愤恨地拿出来炫耀「看看XXX，如今过得真好呀，当初要是和她在一起就好啦。」
他总是定期地窥视那些女孩的生活，不主动搭话，也不删除她们。
有时现任问起「你在看谁的朋友圈呀？」，他还要找个理由搪塞过去——「就是以前的同学」。
这个朋友放不下他的过往，永远带着比较的心理在继续现在的生活。
其实他现在的生活并没有那么差，只不过他在心里放了一杆秤，好像不比较一下，证明现在过得比以前还好，他就难以获得快乐。
其实很多人都会有这样的心理，今天就聊一聊为什么在情感生活里，总会有比较心理？
01
难以满足的人心
美国经济学家做了个很有意思的调查——人们在购买喜欢的物品的时候，心跳会加速，心里会有一种快感。但是一旦他们长时间和这个物品相处，适应了这个东西，就会失去新鲜感，慢慢再难感受到快感。
比如你刚刚拥有新一代的智能手机，你会一直沉迷于它的新功能，等你完全熟悉了这些功能之后，你就不会觉得它有多好，你只是用着比较顺手而已，但是却缺少了第一次见它那种怦然心动的感觉。
刚刚拿到新手机的时候，你会兴奋，感觉到十分快乐，使用久了之后，你的感受不再是快乐，而是它还不错。
人与人相处也是一样，刚开始的接触，会给两个人带来无比的新鲜感。
因为对彼此都完全不了解，所以在彼此了解的过程中，大家都会有很多惊喜。
但是时间久了，慢慢了解对方之后，曾经的快感不见了，生活中会因为没有惊喜而感到格外地失落。
当短暂的热情和快感褪去，两个人依然要生活在一起时，重复的摩擦和碰撞会不断提醒你，这个人并没你期望中的那么好。
心理学家菲利普·布里克曼把这个过程，称为享乐跑步机——无论你在跑步机上跑得多快，你始终都到达不了任何地方。在这种适应过程中，无论你的选择有多明智，不管它为你带来了多少快感，你对快乐的主观体验最终都会回到原点。
大张伟做客综艺节目【毛雪旺】的时候，也说过类似的观点。
当他特别渴望自己能过得快乐的时候，他的生活反而过得一点都不快乐，他会很焦虑，为什么自己就找不到心中想要的快乐呢？
后来他才明白，他把快乐的标准定得太高了，他一直在追逐新鲜的快乐，而这些新鲜感总会过去，新鲜感过后他就只剩下焦虑。
等他再次回到原点的时候，他才发现如果自己不去追求这种高标准的快乐，降低期待之后，反而他会感受到一种平静的快乐。
有时候，在生活中对现有的情感关系感觉不满足，是因为对它的期待过高，难以到达的现实给了自己沉重的压力和焦虑。
02
人们对满意度的判断
很多人无法判断自己对现在的生活是否满意，他们并不清楚「满意」的标准是什么？
所以，他们会通过不断的比较前任的生活，来确定现在的自己是否过得好。
心理学研究发现，人们会通过在四个维度上做比较，以此来确认自己对现在的生活是满意的。
首先，比较自己已经拥有的人或物和自己想要的人或物之间的差异；
其次，比较自己已经拥有的和自己预期能得到的之间的差异；
再次，比较自己拥有的和别人的之间的差异；最后，比较现在的和曾经拥有的最好的差异。
比如，如果我们已经通过筛选美食评论去选择A饭店，我们会对这家饭店的出品充满了期待，我们对这家餐厅的评价标准体系也会变高，未必会给它打出高分。
但假设我们并没有提前做攻略，而是因为饥饿随便去了这家A饭店吃饭，吃到还不错的饭菜，我们反而会给予它好评。
同样的一家饭店，因为我们不同的心境却得到了不同的评价。
这是因为两次用餐体验中的参照物不同，所以我们的感受也不同。
第一次的参照物是基于其他人的好评，第二次的参照物是基于自己对食物的渴望感。
一个体验要是比之前更差，就是消极的体验，要是比之前更好，就是积极的体验。
03
不允许自己过得比别人差
有个网站做了关于现代人生活状况的调查，其中有近一半以上的人勾选了「自己的生活压力比父母的生活压力大 」 这个选项。
那些拥有着更多物质基础的人，往往生活得更有压力，他们要通过不断比较来确定自己没有比其他人倒退。
有伴侣的人比没有伴侣的人更焦虑，因为他们不想让自己的现任看起来比前任还差，这样会显得自己很没眼光。
想要从这种不安全感中挣脱出来，就要明确自己比较心理的来源。
只要了解了自己比较的心理过程，我们才能认知到自己的不满足和现有的生活是没有关系的，而是源自我们内心害怕自己被「落下」的恐惧。
我们不如先预测它的后果，到了它真正发生的时候，自己也就不会那么失望。
这就意味着：我们在选择伴侣的时候，不应该只考虑激情和新鲜感，还要考虑到几个月甚至几年后相处的状况。
在选择的过程中，先在脑海中演练一遍自己可能会经历的糟糕场景，通过提前进入冥想状态让自己预感压力，降低对美好未来的预期值，以防自己在遇到突发情况的时候，压力过大而不能承受。
这样做的好处，会让我们对足够好的选择感到满足，而不是执着追求「最佳」选项，由此避免时间与精力的浪费。
不断剖析自己的内心，明确什么是自己真正想要的，忠于自己的需求和生活，我们才能停止四处比较。
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作者 | 羽冰 毕业于北京师范大学金融学专业，曾从事于金融行业，后转媒体行业3年，国内外影视分析研究者，擅长从看剧中思考人生，以及从国内外女性生存现状中探索现实情感价值观，深度启发众多女性婚恋与自我提升。
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