所有身上带着松弛感、活的潇洒的人，身上最大的特点就是不自证。
因为自证其实是个心理陷阱。一旦你在一段感情中开始自证了，你就会被对方的逻辑带着走。可能你一开始只是想向他证明A这件事，但他还会搬出BCD等着你。对方会不断地质疑，而你只能不断地解释，到最后你就会发现，本来你没错，但也变成了你的错。
更严重的是，容易陷入自证逻辑的人，也很容易成为被CPU的对象。因为只要对方稍微说一说，你就会试图用各种方法证明「我不是」，甚至是牺牲自己的利益。
那为什么你总是会忍不住想要去自证呢？ 答案是因为你内心潜意识有一部分认同了对方的攻击。
就假如你是个女生，突然有个人指着你说：你是个男人。你肯定不会费尽口舌去跟他解释你不是。因为你根本就不认同他的说法，你很笃定自己就是个女生。
但如果他说你，性格像个男人一样，肯定没人要你。你也许就会反驳他：我性格怎么像男人了；追我的人多了去了；没人要怎么了，谁稀罕了...无论你在说出这些话时，看起来多么地傲娇、不以为意，本质上都是一种自证。你潜意识里，认同了对方所说的话，所以，你会不自觉地对这些话做出回应。
而认同对方的背后，则是对自己的不自信、不认同、不接纳。 因为只有一个内心缺乏自信的人，才会特别在意别人对自己的评价，才需要不停地向别人去证明自己。对于他们来说，他们的自信感大多来源于别人对自己的态度。所以当有人指责他、否定他，哪怕只是一句玩笑话，都会让他内心焦虑不安，并为自己辩解，用这种手段来维护自尊。
也就是说，我们越急于去自证的点，恰恰也就反应出了我们内心最自卑、最匮乏的部分。
这种内心的匮乏，大概率来自于同样总是被否定、被要求自证的童年。 可能在你小的时候，你就时常被父母否定、甚至是冤枉，父母还不给你解释的机会。当你长大后，类似小时候这样的创伤感觉再次出现的时候，你就会瞬间从大人退行成曾经那个被否定、被冤枉的小孩。小时候的你可能畏惧权威不敢多做反驳，所以长大后你便会加倍地去为自己辩解，以来对抗小时候那种总是被否定的无力感。
不仅如此，在这样一种环境下长大的你，内心还会逐渐形成「自证」的心理机制，将自己一直处在一种不断想要去证明自己的状态中。 就比如，你在刚和伴侣接触，还不确定对方是否可靠时，就一五一十地把自己全交代了；又比如在感情里不断地付出讨好，一次次为对方降低自己的底线...为的就是想向对方证明，自己在这段感情里是最真诚的、是最懂得付出的一个「好人」。
不止在亲密关系里，你还会在一切关系中，都沿用这样的心理，你会向同事、领导、向所有人都去证明自己是努力的、善良的、有道德的。因为童年的否定给你形成了这样一种信念，只有证明了自己是「好」的，自己才会被好好对待。所以你会时刻紧绷着自己、压抑着自己，自然无法做到松弛，同时也还会给和你相处的人带来一种很强的压迫感。
所以我一直强调，大家一定要摒弃掉「自证情结」。在面对别人对你的否定、指责，甚至是攻击，当你不由自主地想要去为自己辩解时，先在内心问问自己，他说的就是对的吗？为什么自己会那么在意对方说的话？
不断提醒自己保持清醒和平和，才不会让情绪脑占上风，被对方牵着走。不过这不代表着让你一味地忍耐，遇到那种明显带有侵犯边界、贬低、造谣的攻击时，你可以怼回去。这个「怼」的重点是让对方看到你的界限，告诉对方你并不好惹，而不是就着对方的去辩驳，这样就又回到了自证的怪圈。
更重要的是，我们要学会和自己内心不自信的地方和平相处。当我们真的学会了接纳自己，对方可能再说什么，我们都不会焦虑和生气，更不会急于自证了。
我是雨宸，如果你有情感或者心理上的困惑，每周三到周天中午 11 点，来我直播间。
