策划、撰文 / Alysha
编辑 / KY主创们
过年期间，我在后台看到这样一条留言：
「KY，今年春节我特意请了假提前回家，还专门带了特产小吃给父母，上飞机、转高铁，拎得我那叫一个累。
本以为父母会很开心，结果 ta 们吃完，反倒怪我浪费钱，还说不好吃。
回家的好心情被一扫而光。
第二天和发小吃饭，我提了嘴饭后去小时候常爬的小山溜达几圈，很久没爬有点想念了。
他一句话直接把我噎住 ：说实话，自从爬过泰山和衡山，这种小山我一点都不感兴趣了，没什么可爬的。我尴尬地呵呵两声，把话题引开了。
KY，我挺不明白的，怎么有人一开口就那么扫兴啊？ta 们到底咋想的？ 」
作为一个也曾多次经历过被扫兴的人，不得不说，我真是深有同感。每一个被扫了兴的人，原意都是为了分享某种情感，或是快乐，或是怀旧。结果扫兴者不仅对我们的情绪感受视而不见，还进行比较或质疑，认为 ta 比我们快乐，或干脆否定我们的感受。
让人忍不住想发问：扫兴的 ta 们心理到底咋想的？为什么总是一开口就扫兴？
今天这篇文章，KY就和大家聊聊「扫兴」这个话题。
扫兴的行为背后，
有三种可能的心理原因
对于扫兴者来说，ta 们的扫兴是一种行为，通常以嘲讽、不支持、批判或漠视来表现，给相处的对方带来失望、沮丧或不快感等负面情绪的体验。
但在看起来相似的扫兴行为背后，每个扫兴者的心理原因却不尽相同。总结下来，大致有这三种心理原因，让 ta 们或被动、或主动地做出了「扫兴行为」：
我是从事实角度出发，我怎么就扫兴了？
——人格层面
有一类扫兴者，常常感到委屈，因为从 ta 们的角度出发，自己并没有想扫兴，只是说出了事实。比如：
场景一：你刷到了一条搞笑视频，兴致满满发给伴侣，期待 ta 看完，也会觉得很好笑。
然而伴侣刚看了个开头，就皱着眉头说：「这有什么好笑的，跟人家要肖像权了吗？完全不尊重别人。」
你也知道伴侣说的客观上很对，但你就是被噎住了，觉得好意完全被误解，就图个乐子，反被上了一课。
实际上， 类似上述伴侣的一类人可能是情绪钝感者（Alexithymia），在 ta 们的大脑机制里，无论是对他人的情绪感受，还是自己的情绪感受，都反应得比较慢，有时甚至感受不到。
当然，凡事有失也有得，尽管情绪上反应比较慢，但 ta 们的逻辑思维能力都发展得很好，凡事讲理、追求公正和真相。在 Ta 们眼里，这根本不叫扫兴，只不过是说出了真理，不理解为什么对方会感到被噎住。
场景二：某次下班后，你特意回到家中给伴侣做了晚饭，还买了鲜花插在桌上的花瓶里。
结果伴侣到家后，一开始的确流露了惊讶的表情，坐下来吃饭后，却开始一顿指责，「你明明知道我最近上火，还做这个菜。买的花也蔫了，一点都不好看。」
过了几天，你们再聊起这天的不愉快，你才知道原来那天 ta 因为工作上被甩锅心情糟透了，所以说话才那么扫兴，但你仍然感到了深深的委屈。
和情绪钝感者相对， 场景二的扫兴者在人格上可说是对情绪过于敏感。Ta 们大多神经质水平极高，容易陷在情绪的漩涡里，难以再抽出多余的情绪和能量关心他人。
如果不在糟心的状态里，对情绪敏感的高神经质水平的 ta 们总能回应他人的善意和分享的开心。只有情绪耗尽了心理资源时，ta 们才会不小心扫了他人的兴。
总的来说，人格层面的扫兴者，无论是对情绪不敏感或过度敏感，ta 们的扫兴更多是一种不带恶意的直白，并非有意要戳痛对方的一番好心。
你才知道啊？我早就看过了
——比较型心理层面
图片来源：小红书
第二种常见的扫兴者心理，是 ta 们无处不在的比较心理，不管你原意如何，似乎落到 ta 眼里这就成了又一场读书时的成绩竞赛，绝不能落后于你。
在心理学里，这种时刻需要在关系里占据上风的心态，也被称作 「脆弱型高自尊」。如果没法证明自己比别人强，ta 们就会持续体验到对自我的消极评价，比如「丢脸，怎么这么努力还是没有别人过得好」。
所以，为了防御外界对自己自尊的伤害，ta 们也就选择了以扫兴的方式，来捍卫自己岌岌可危的自尊。
就赚了这么些钱，省着点花吧
——不配得感
今年春节错峰出行，你和朋友约了一块出国玩。沿途给父母发了挺多照片，想着分享点快乐，也说了 ta 们要是喜欢，明年我再带 ta 们来一趟，这次就当提前摸清路线了。
你爸：这海滩看着跟青岛区别也不大，没啥可去的吧，这不得花老多钱了？
你妈：去什么去，你挣多少钱了？！一天到晚尽贪图享受。
这两人一唱一和的，直接把你旅行的心情搞没了。
第三种扫兴类型，也是最为常见的扫兴类型，它多发生在父母和子女之间。 有部分父母总能见缝插针地在子女高兴时，来上那么几句刺痛的话，把对方从高兴拉回「别忘了吃苦耐劳」。
这部分父母其实也没有恶意，但总是一开口就让人压力山大，仿佛子女再多享受一分钟，就成了天大的罪过。
这种压力式的扫兴话语后，是因为 ta 们内在有深深的不配得感，认为子女和自己还不能够享受生活，还需要更努力地赚多点钱才行。
所以，父母们选择了采用「防御式倾听」的方式，放大子女语言中的享乐/可能会学坏/还不够努力等消极假想，试图通过扫兴的话语提醒子女要更努力赚钱、好好生活才行，不能耽于享乐。
父母辈们觉察不到自己表达方式让人不舒服，只以为自己在提醒子女要记得保持努力的姿态，而这种表达的背后其实潜藏了深深的「物质匮乏」焦虑感。
图片来源：【请回答1988】
「扫兴者」是如何养成的？
既然我们已经知道扫兴者行为背后的心理动因，那么，这些扫兴者又是如何养成的呢？
扫兴者身上都有典型的共性，难以看到自己和他人的情绪，更难用合适的方式来应对情绪。 而这可能是 因为 ta 们都从小成长在一个看不到 ta 们情绪感受的家庭。
以情绪钝感者为例，最开始，ta 们也曾向父母寻求安慰或主动向父母分享快乐，但 父母似乎总是说「这有什么可值得哭的」「就这你乐得像个傻子」 ，渐渐地，ta 们开始和自己情绪逐步断联，没法对他人的情绪 （无论积极还是消极） 作出合适的回应。
而对热衷于比较的扫兴者来说，整体的社会氛围或许助长了此类心理和行为的养成。不知从何时开始，似乎人们一出生，竞争和比较就成了生活中绕不开的一环。
读书比成绩、工作比薪酬、结婚比先后、生孩子继续比成绩，环环相扣、愈演愈烈 （不过这一年来有了被打破的迹象） 。
当人们成长在崇尚优绩主义的社会中，人存在的价值，似乎也变得仅取决于数字化的成就：名次、绩效、薪酬、领先于同辈的社会时钟进程 （韩炳哲, 2019） 。
比较的心理从此根植于人们的心中，分享快乐也就成了 ta 们心中比较的另一种形式 ，满心满眼都是「这人特意说的这么开心，不会是想表示自己过得比我好吧，那我可不能被比下去。」
Ta 们理解不了人可以因为记录快乐发朋友圈、为了分享喜悦而讲起开心事，而不只是为了炫耀。
图片来源： giphy
还有一点在父母辈身上特别明显，类似的不配得心理大多源自这种童年时期的影响。
在父母辈的儿时，ta 们和祖辈挣扎在生存线上，每天为吃喝发愁。
这种 物质资源的缺乏使得 ta 们产生了持续的匮乏焦虑感，它往往贯穿人的一生，让人不敢享受。哪怕日后有钱了，潜意识里也还会提醒自己千万要囤够资源，不能享受，不然又可能过上从前那样的苦日子。
这种焦虑感慢慢地衍生成了一种不配得感，每一次享乐和游玩，ta 们的内心都会发出一重质问「我存的钱够多了吗？我能享受了吗？」
这种不配得感还会发生在 ta 们对下一代的教育上，要打压、要提醒、千万不能让孩子太过于贪图享受。
但 ta 们却没想到孩子成长的环境里，这些经验不再适配 ，自己好意的说教只会变成一种「防御式的倾听」，既 接收不到孩子行为和话语里的好心，也没办法放下内在的束缚，学会享受生活。
当然， 如果我们回过头来想想，其实会发现，或多或少，我们也会对自己或他人存在扫兴的行为。
比如周末因为工作加班太累在家躺了两天，周日深夜开始怪自己「又没出门社交/没读书/没运动」，明明躺得也挺舒服的，却把自己骂的开始内耗 （我们也会害怕被努力的他人落下） 。
而当我们沉浸在糟心事儿中，怎么都抽不出来时，父母、伴侣或朋友来分享开心事，哪怕我们理智上知道怎么说会让对方感受好点，也会不小心心直口快地说句扫兴的话。
正如约翰逊所说，「人们在自己不快乐时，很少能给别人以快乐。」
图片来源：【致命女人2】
面对「被扫兴者」，
我们到底该如何应对？
Step 1. 接受扫兴父母很难再改变，减少容易被扫兴的分享，多分享那些我们和 ta 都会开心的。
父母辈内心深处的不配得感有着深远的时代烙印，这种不配得感很难再靠几句话就完成认知上的调整，不如放下对其行为的介怀，接纳父母和我们的不同。
Step 2. 直接告诉对方我们的难受，重新达成对扫兴行为的共识。
假设对方只是在情绪能力上较弱，那么我们的直白其实是一种提醒，让对方意识到，扫兴行为的出现是因为弄错了关注点，我们可以重新定位分享背后的情绪，允许不理解的存在，但至少不要扫兴。
Step 3. 顺着对方的话说，做个好的示范。
对于陷在了比较式思维的扫兴者来说，由于 ta 们的世界里，分享约等于炫耀式的比较邀约，那么当我们顺着 ta 的话说，「可以多说一些你旅游的那个地方吗？听起来那里的确挺好玩的。」
一部分比较式思维的朋友可能会感知到我们话语中饱含的善意，并逐渐发现，有些时候，人们的分享的确不是为了炫耀。
Step 4. 远离充斥着恶意的扫兴者。
恶意扫兴者不管你分享多少次，ta 都不会理解你分享举动的善意，而只会更加嫉妒你，不再和 ta 们分享或许是最好的选择。
Step 5. 多和从不扫兴的朋友/伴侣/父母分享。
聊了那么多扫兴的人和事，但想想看，你身边是不是也有那么一个人，ta 总是特别捧你的场，哪怕只是一件很小的事儿也会热情回应。
比如【请回答1988】里的德善每次见到正峰的爸爸，都会配合他一起玩「哎一古成社长」「哎一古金社长」的游戏，情绪价值直接拉满！
图片来源：【请回答1988】
又比如电影【萍水相腐檐廊下】里，找不到同好的高中生女主意外和大了自己几十岁的婆婆成为好朋友，一出新漫画，两个人就聊到停不下来。
图片来源：【萍水相腐檐廊下】
这些从不扫我们兴的朋友、长辈和伴侣看重我们的感受，也愿意回应我们的快乐，ta 们的存在是平凡的生活里最闪烁的点缀~
如果你还不曾向这些朋友、长辈和伴侣表达过感谢，现在就 转发 这篇文章给 ta 表达下你心中深深的感谢吧~（也欢迎 转发 给好朋友和伴侣一起吐槽下春节碰到的那些超扫兴的人！）
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春节期间，你被扫兴了吗？
你有从不扫兴的朋友/伴侣/父母/家人吗？
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References：
André, C. & Lelord, F. (2015). 恰如其分的自尊 (L'estime de soi). 周行(译). 生活书店出版有限公司.
韩炳哲. (2019). 倦怠社会. 王一力(译). 中信出版社.
本文关键词：扫兴，父母教育方式，功绩社会
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