在心理學中 , 有一種偏陰暗的心理問題 , 叫做「述情障礙」 , 有這種障礙的人呢,開口說話就是帶著情緒的 , 尤其是和越親的人 , 越容易出現這種問題 。
心理學對這種問題的定義是 , 無法辨識和描述自己或他人的情緒 。 所以有「述情障礙」的人,一般都很難共情別人, 跟人說話容易發飆,一說話就是抱怨,憤怒,指責。那他們具體有什麽樣的表現呢 ?
第一 , 雙標 。 在社交關系裏很正常很禮貌 , 也就是在外人面前會收斂和克制 , 但是在親近的人面前 , 就會盡情的發飆 , 把自己壓抑的脾氣都發出來 。
第二是他有時候想關心你 , 但一說出口的話就變味了 , 就像在指責和抱怨 , 說話不中聽 。
第三,回避性依戀風格 , 遇到壓力會逃避問題 , 表達不清楚幹脆就不表達了
第四,同理心低 , 對抗性強 , 不能理解別人感受 , 也不能接受別人對他的否定 , 一被否定了 , 就開始本能對抗 , 比如你指出他的問題 , 他會反過來攻擊你讓你反思自己的問題 。
第五 , 對自我感受的覺察力很低 , 比如你跟他表白 , 問他喜不喜歡你 , 他不知道 。 說不出來 , 再比如你跟他吵架 , 他其實很怕被你拋棄 , 但是他也說不出來 , 他意識不到自己的恐懼感 , 他只能感受到自己表面上的憤怒 。
值得一提的是 , 這種障礙在婚前的時候有很強的隱蔽性 , 因為一開始他會克制 , 只有等到長期相處 , 他放松下來了 , 才會原形畢露 。
那為什麽一個人會有述情障礙呢 ? 從心理學上來看 , 他也不想這樣 , 只是他控制不住自己 , 而這種「控制不住」, 多數是因為童年時期 , 他經歷過一些人情冷暖或者粗暴的對待 。
所以你會發現,有述情障礙的人 , 要麽是有一個脾氣暴躁的 , 自戀性人格的養育者 , 要麽就是有一個冷漠忽視型的養育者 。
比如說,自戀型的養育者 , 他們天生占據上位者優勢 , 孩子作為弱者自然成了他去發泄情緒的工具 , 有很多父母工作不如意 , 或是在社會上受到了貶低 , 都會把壓力轉嫁到孩子頭上 。
孩子要承受他的無能狂暴 , 不能有自己的想法 , 不能反抗 , 否則會迎來自戀父母更激烈的情緒爆發 , 因為他本身已經是一個弱者 , 不能允許孩子在家裏有任何的話語權 , 來挑戰他的權威 。
他沒辦法在弱肉強食的社會上獲得掌控感 , 只能透過從弱小的孩子身上汲取能量而體面的活著了 。 所以他養育出的孩子 , 一定是不能在家裏表達任何想法的 , 孩子被情緒爆發擊潰過多次以後 , 就會認為自己真正的想法和感受是不重要的 , 或者是錯誤的 , 這是養育者給他灌輸的觀念 。
久而久之 , 這個孩子的真正感受 , 他的真實情緒 , 和他的表達體系 , 就脫離了 , 不統一了,他把真實的感受壓抑進自己的靈魂裏 , 所以他形成了述情障礙。
長大以後,他經常靈魂經受著痛苦 , 但是嘴上卻不饒人 , 面上也很無理 , 其實這都是因為他內心真正的東西表達不出來 。 就像一個找不到出口的迷路者 , 他急的滿頭大汗 , 就是打不開那扇門 。
再比如,如果一個孩子,他的養育是冷漠型的 , 那他同樣也會產生「述情障礙」。
因為當他想要表達自己的時候 , 父母往往對他沒有任何回應,而這就會導致他 對「表達自我」 徹底失望 , 並且徹底迷茫 , 不再去做嘗試了 , 那 長大以後,他就會覺得表達是沒用的,久而久之,就會產生一定程度的「述情障礙」。
所以你會發現,跟有「述情障礙」的人在一起,要麽就是他經常指責你,要麽就是他一句話也說不出來,把你逼到情緒崩潰。那 如果你 已經 遇到了一個有述情障礙的人 , 該怎麽辦呢 ?
今天我給你們一點非常有用的方法論 。 就是嘗試去幫助對方描述出他的情緒感受 , 還有自己的情緒感受 。
述情障礙的深層次解決方法是療愈人格 , 但是短期療效藥 , 溝通之術 , 也是很重要的 , 既然對方的情緒辨識系統出了問題 , 那麽你就重點去幫助對方辨識 , 並且表達出來他的情緒 。
比如說對方無能狂暴的時候 , 你要辨識對方的主要需求 , 他是需要被看見 , 還是需要被理解 , 或者他在別的地方被否定了 , 希望的是伴侶能順從他 , 很多時候他表達不出的都是一些脆弱的東西 , 是他自己不願意面對的東西 , 但如果你能夠準確辨識 , 並且跟他點出來 , 揭穿他的一些脆弱 。 那麽對方就會覺得你是懂他的 。
我是雨宸 , 如果還有什麽不明白的 , 可以周三到周日中午 11 點 , 來我直播間 。