最近在網上看到了一個話題，關於一段感情結束的征兆。
話題的內容是，如果一個人開始在關系裏將就、忍耐，總是在想「這次就忍忍算了」，那麽這段感情必定開始走下坡路，分崩離析只是時間問題。
這個論述得到了許多網友的認同，有很多網友紛紛表示自己在感情裏就是這樣，一旦有天因為某些想著：忍忍算了，就算嘴上不說，其實已經積累了一肚子怨氣了。
而若是沒有采取任何措施，任由事態發展，基本上要不了多久就會分手。
也就是說，以往很多人認可的「包容、忍耐」並不是關系裏的必需品，恰恰相反，當需要忍耐的時刻越來越多，反而證明關系開始出現了問題。
雖然不一定立刻導致分開，但其中隱藏的問題是不容忽視的。
有許多人以為關系開始分裂的標誌是頻繁爭吵、鬧矛盾，殊不知對於有一些人來說，他們會刻意規避矛盾，盡量不把問題擺到明面上。
一段感情表面上看著歲月靜好，實際上可能背地裏已經暗流湧動，問題的根源一直拖著沒有解決。
好比一個病人產生了病竈卻沒有拔除，表面上看著似乎很健康，終有一天病來如山倒，關系也很容易遭遇斷崖式分手。
如果碰到這種情況，問問自己有沒有常常在忍耐，是辨識關系是否有問題的最好訊號。
如果你頻繁感覺自己會忍耐，會告訴自己「還是算了吧」，那麽你則需要提高警惕，好好審視你們的關系做出調整。
要知道，忍耐從來換不來感情的和諧。
01
會忍耐，說明你們的分歧已經很多了
什麽情況下，一個人會忍？當你愉悅、舒服的時候，一定用不著忍耐。而不舒服、想爆發的時候，才需要忍耐。
不舒服，不一定意味著你們之間有人做錯了事，但一定證明了你們存在一些分歧，分歧會變得越來越嚴重，又得不到解決，你才會要靠不斷地忍耐來化解。
比如他和你的口味不同，他想吃這個，你想吃那個，為了遷就他的口味，你忍了。這說明你們在生活習慣上是有分歧的。
再比如他喜歡開一些無聊又沒品的玩笑，你覺得不舒服又不至於爆發，也就忍忍算了，可這說明了你們在三觀上都存在分歧。
若是他喜歡跟異性聊騷，但又沒有直接出軌，你也忍了，證明你們關於感情的原則底線上也存在分歧……
你以為你忍的都是一些無關痛癢的小事，但這些小事背後折射出的三觀、信念、原則分歧可就大了。
當出現了分歧，如果你們能好好溝通，達成統一，或者求同存異，有分歧的問題少提倒也罷了，可若是放任不管，這種分歧必然越積累越多。
有句話形容婚姻很是貼切：「婚姻就是和對方的不同之處過日子」，這句話也適用任何一段長期關系。
兩個人之間的分歧是必須要找到一個共存之道的，否則你們只會看彼此越來越不順眼。
或許你可以忍受他今天不洗腳，明天不洗碗，一件、兩件小事問題不大，可當一大堆問題混雜在一起，你只會覺得這個人再也沒有什麽魅力，看到他滿眼都是缺點。
那時候，能支撐關系的線就會越來越細，直至完全斷裂。
02
會忍耐，說明你們的溝通渠道不通暢
幾乎任何一段親密關系都一定存在分歧和矛盾，我們想象中的心有靈犀一點通，絕對默契的靈魂伴侶，大多數時刻只是美好的願望。
在真實的關系中，互相看不慣、不理解太正常了。
但，有分歧也是可以溝通的，溝通就是兩顆心的橋梁。
你未必一定會得到對方的理解，但只要你溝通，就表達出了你想要和對方取得連線的誠意，同時也讓你不至於把郁悶的情緒淤堵在心裏。
有許多夫妻、情侶，剛開始在一起時也是無話不談的，他們可以談天說地，也可以肆意表達內心最真實的部份。
可漸漸的，不知為何，他們的分享欲越來越少，他們和對方溝通的意願越來越弱。
再後來，有一些人甚至發展成彼此直接互不說話、交流，一天到晚最多問問「吃什麽」、「去哪吃」、「啥時交電費」……
當有了不滿或者分歧就更不用說了，幹脆什麽都不提，心裏想——多大點事，忍忍算了。
之所以會有這種變化，並不是許多人自以為的「被時間消磨了感情」，而是他們的溝通方式一直都是不通暢的。
因為常常說話很容易夾槍帶棒，把對方當成發泄情緒的垃圾桶，而不能就事論事討論事實，更不能開誠布公地表達自己的內心所想。
你說「這個我不愛吃」，他說「你怎麽這麽挑剔？」
你說「我今天不想去」，他說「你怎麽一點也不給面子？」
那麽下一次，你為了避免這種「扣帽子」，只得不想去也去，不愛吃也湊合吃。
表面上你們的分歧變少了，你們的意見統一了，可是這種統一是建立在你懶得溝通、拼命壓抑自己的基礎上的一種「偽和諧」。
實際上你們的分歧依然是存在的，這凸顯了你們溝通方式存在巨大問題。
唯有改進你們的溝通方式，改進交流的通道，你們才能達成真正的統一。
03
會忍耐，說明沒有合作共贏
任何一段好的關系，能維持下去的底層邏輯都是一樣的，那就是合作共贏。
很多人以為工作關系如此，卻不知親密關系更是如此。
還有一些人會誤以為，愛你就是犧牲自己成全對方，覺得自己犧牲隱忍越多，越能表達愛。
但他們終究會發現，這種思想只是自我感動，根本感動不了對方。
因為當你一次次委屈、隱忍，對方根本無法知道你的底線和邊界，於是只會肆無忌憚的壓榨你的利益。
當關系中的一方一直占著便宜，越占越多，另一方總是讓步，總是壓抑委屈自己，利益的天平高度傾斜，關系離崩塌就不遠了。
可是誰能容忍這樣無止境地吃虧呢？沒有人天生就是受虐狂，就想成全別人壓榨自己。
而當你一次次忍耐的時候，其實也並不是不要報酬的。你想要的報酬就是對方能念你的好處，更加愛你。
於是你會忍不住盯著、計較對方的做法，不由自主去想——他今天這樣做，沒把我放在眼裏，他明天那樣做，根本對不起我。他果然不懂感恩，白瞎了我對他那麽好！
你的怨氣會不由自主地滋生，你的憤怒也會如火山下的巖漿般蠢蠢欲動，你忍耐得越多，這巖漿越是澎湃，你所有的隱忍付出，都在尋找一個報酬的出口。
終於有一天，你再也忍無可忍，於是集中爆發，對方也常常覺得莫名其妙，怎麽一點征兆都沒有？怎麽之前沒聽你說過不滿意？
你們都憤怒了，爭吵了，傷心了，失望了。你忽然發現，之前想象的那種情投意合竟然只是你的一廂情願，原來你們根本不合適。
從整個過程來說，當你開始忍耐的時候，確實是關系發生量變的轉折點。
但是否會發生質變，還需要看你是否能及時調整溝通模式，和對方開誠布公地交流。
當我們能重視起忍耐的危害和自己的感受，防患於未然，提前采取措施，也許，我們的關系，依然有走向幸福的可能。
作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理咨詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，致力於探索人性的深邃與偉大。
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