我們是昔日原生家庭的受害者，但我們又是孩子原生家庭的締造者原生家庭的創傷，不是我們的錯。但如何走出原生家庭，卻是我們的責任。
作者：劉娜
來源：閑時花開（ID：xsha369）
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70後女作家李翊雲，19歲的小兒子3天前撞向火車，自殺了。
這樁悲劇，這幾天在華人作家圈裏，引發了一陣唏噓。
除了哀嘆一個年輕生命的雕零，更哀嘆一場原生家庭的詛咒：
2017年，李翊雲16歲的大兒子，也死於自殺。
▲權威媒體的報道
一個家庭的兩個孩子，都以如此決絕的方式離開，很多人肯定要憤怒地跳出來：「這個作家媽媽李翊雲，肯定有問題！」
對，也不對。
對，是因為沒有一個媽媽是完美的。
不對，是因為每個當上媽媽的女子，也都曾是原生家庭的孩子。
李翊雲自己，曾是原生家庭的嚴重受害者。
出生於1972年的她，畢業於北京大學生命科學學院，出版過【千年敬祈】【金童玉女】【漂泊者】等多部作品。
就是這樣一個世俗意義上成功的女子，卻多次在公開場合表達：
她恨她的母親，母親就是一個暴君般的獨裁者，有著令人窒息的控制欲，是她這一輩子都無法走出的噩夢。
其實，李翊雲出生於北京知識分子家庭，沈默寡言的父親，是核物理專家，暴躁控制的母親，是語文教師。
她的家，符合傳統意義上美滿家庭的外貌。
但扒開那襲華美的袍子，裏面全是傷痕累累的裏子。
母親的監視和羞辱無處不在，而沈迷於學術研究的父親，卻從未把被強勢妻子控制的女兒，從攻擊和羞恥中救出來。
猶如獨裁者的母親，不僅經常無緣無故地發脾氣、莫名哭泣和大聲控訴，而且監視女兒的一言一行，連日記都不放過。
李翊雲說，為逃避母親控制，她10歲開始學習英語後，發明了一套專屬自己的「密碼寫作」。
比如她要寫一棵樹，她就故意不寫樹，而是寫天上的雲。
這種為了對抗母親，從小就學會了偽裝的分身術，讓李翊雲至今都活在極度分裂裏：
「我從不允許自己情緒失控，我內心越是激動狂暴，我表面越是毫無波瀾。」
▲ 李翊雲昔日和兩個兒子在一起
她試圖避免母親的暴躁，試圖活成母親的反面，但她忘記了，過分的逃避恰是另一種模仿。
北大畢業後，李翊雲來到美國，成為旅美華人作家、美國藝術與科學院院士，還榮摘諸多文學獎。
等身的榮耀，並未消減她內心的痛苦。
她始終憎恨母親，甚至拒絕使用中文寫作，拒絕自己的作品轉譯成中文——因為她母親不懂英語，而她不願母親看到自己的任何文字。
逃離母親。
逃離母語。
逃離母國。
並未讓李翊雲得到解脫。
2012年，已是兩個孩子母親的她，先後兩次自殺，幸好被送到醫院搶救了過來。
我們不清楚，李翊雲的分裂、絕望和自殺，是不是兩個兒子在目睹母親極端痛苦後，最終走向悲劇的推手。
我們清楚的是：
原生家庭最可怕的地方，並不是創傷的誕生，而是創傷的遺傳。
如果媽媽的能量充滿了創傷的電池，那麽來自於媽媽肉體，又和媽媽有著精神依戀的孩子，就難免成為創傷的載體。
我們正視並療愈內在的創傷，才能避免來自原生家庭的詛咒。
而這，也是我今天分享這篇6個原生家庭底層邏輯的初心，願對你有幫助。
★第一，暴躁的媽媽，沈默的爸爸，抑郁的孩子。
沒有誰的家庭是十全十美的，但如果父母雙方中有一個是勇於站出來保護孩子的，那麽原生家庭的傷害就會小很多。
可惜的是，家庭關系是一個系統，夫妻關系是一種配合。
暴躁的媽媽背後，必然有個沈默的父親；
強勢的媽媽背後，必然有個懦弱的父親；
恰如出軌成癮的父親背後，必然有個不斷原諒的母親……
這種「父母是彼此幫兇」的家庭關系，導致孩子遭遇持續傷害時，在家庭內部無人可救助，便在對父母的不斷失望中，陷入「全世界都不愛我，都拋棄我」的習得性無助。
但凡父母雙方有一個人，站在孩子的立場，尊重孩子的想法，把孩子保護在身後，孩子的童年就會有光、有愛、有希望。
★第二，越恨一個人，越像一個人，屠龍少年終成惡龍。
李翊雲如此憎恨她的母親，但她最終還是活成了母親的樣子——
母親用暴躁控制她，她用壓抑控制孩子；
她看似逃離了母親，卻一生都活在母親的陰影裏；
她的孩子沒有逃離她，卻用自戕的方式永遠離開了她。
我在咨詢中見過很多雷同的詛咒：
憎惡父親暴力的兒子，最終延襲了暴力。
憎惡母親出軌的女兒，最終淪為他人的第三者。
憎恨父親懦弱的孩子，最終找了同樣懦弱的伴侶……
為什麽，我們如此厭惡父母糟糕的一面，卻又偏偏繼承了他們這一面？
答案是： 父母對我們 最苛刻、最暴力、最「壞」的一面，對我們造成的沖擊最大，對我們的傷害最深，讓我們記得最深刻。
這種巨大的震撼，會形成我們潛意識裏的「潘朵拉魔盒」，推動我們聞著熟悉的味道，不自覺地沿襲父母，或靠近父母那樣的人，重復與父母相似的命運。
面對父母最糟糕的部份，我們如果一味地恨，就會在反噬中陷得更深。
我們要學會勇敢切割：
讓父母的歸父母，讓自己的歸自己。
不過分凝視，不過度反抗，不最終反噬。
當我們成為不卑不亢的自己，就已經超越了父母的問題。
★第三，最疼的，從來不是身上挨的巴掌，而是心頭藏的羞恥。
人人都談原生家庭的創傷，什麽才是原生家庭的創傷？
原生家庭最大的創傷，不是父母的打罵，而是父母在養育我們過程中，日復一日年復一年在我們心頭培植的消極信念：
「你是錯的。」
「你是糟糕的。」
「你是多余的。」
「你幹什麽都是不行的。」
「你是天底下最壞的小孩。」
「你一點兒用都沒有。」
……
這些因為審判，而充滿羞恥的消極信念，猶如詛咒，影響我們18歲之前的人生，也內化為我們的認知。
就算我們成年，考上名牌大學，紮根城市生活，生兒育女，有了自己的小家庭，在矛盾尖叫和糾紛驟然的時刻，這些詛咒還是會一而再再而三地在耳邊響起，阻擋我們成為勇敢的人。
我們總覺得自己不配。
所以，走出原生家庭，不是逃離，而是從日常點點滴滴中養育自己，養育積極的信念：
「我是對的。」
「我很好的。」
「我沒有錯。」
「我可以改變。」
「我正在向好。」
積極的信念，是一個人內在的火花，也是生命持久的燃料。
★第四，和解不是擁抱，不是原諒，而是父母不改變也可以。
很多人一輩子都活在原生家庭的痛苦裏，因為他們總期待父母回頭說「對不起」。
結果父母不僅不改變，而且越來越偏執，他們的期待一次次落空，永遠跳不出「受害者牢籠」。
而影視劇中，父母幡然醒悟、家人擁抱團圓的結局，在誤導中更加重了他們的恥感：
「為什麽，別人的父母這麽好，而我的父母就是不改變？我就是沒法和父母和解？」
親愛的，和解不是道歉，不是原諒，不是父母的懺悔，不是我們的寬宥。
和解，本質上是「我本具足」的信念。
是知道「我」已經長大，「我」早已擁有了小時候根本不具備的資源和能力，「我」可以掌控自己的人生，就算父母永不改變，「我」也要過好這一生。
和解， 是 我們找到自己的發力點和支撐點，擁有自己的力量感和掌控感。
★第五，療愈，是一生的修行，而不是一夜的目標。
常有四五十歲的朋友，非常苦惱地說：「我都年過半百了，還是一見到父母就很痛苦！」
有些朋友甚至說：「父母已經去世了，但我想起了一些事情，還會疼痛，會羞恥，會難過。」
親愛的，療愈是一輩子的事兒。
你不斷向前走，不斷經歷人生的悲歡離合，不斷與人事物發生碰撞，不斷啟用自己內在的創傷，不斷在沖突中正視過往的傷害，不斷在成長中擁抱內在的力量。
這是一生都要進行的修行，而不是一夜間必須完成的目標。
給自己時間，讓傷疤變成勛章；
也給自己耐心，讓痛苦長出翅膀。
★第六，必須直面痛苦，詛咒，才能停止惡性迴圈。
我們是昔日原生家庭的受害者，但我們又是孩子原生家庭的締造者。
原生家庭的創傷，不是我們的錯。
但如何走出原生家庭，卻是我們的責任。
我們站立的地方，是孩子出發的原鄉，我們組建的小家，是孩子精神的啟航。
直面原生家庭的創傷，不是為了故意翻父母的舊賬，而是看清自己到底卡在哪裏。
然後，一次次重返那裏，把那個疼痛的結開啟，把蹲在那裏哭泣的自己扶起來，牽著他 （她） 的手一起往前走。
點個「在看」， 在閱歷和時光的加持中，漸漸對不完美的自己溫柔，對不完美的他人慈悲。
恰如葉芝的詩： 當我真正愛我自己，當我和我自己在一起，不管詩句從哪裏開始，都是以愛結束。
作者簡介：劉娜，80後老女孩，情感專欄作家，文藝也理性，溫柔也死磕，新書【見字如面】全網熱銷中，公眾號：閑時花開（ID：xsha369），富蘭庫林讀書俱樂部經授權釋出
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