為什麽我們明明知道不能在感情裏太「作，」但就是控制不住自己，去作去鬧，故意做出一些破壞性的行為，不斷的去觸碰對方的底線。那最後對方不堪重負想要去結束這段關系了，你卻又去苦苦的纏結？
這種自虐式的情感模式，背後的原因主要有兩個。
一個是，早年被虐的創傷未能解決。
心理學上有個詞叫創傷性重復。就是在人的潛意識中，會不斷重復我們早年生活經歷中 帶有創傷的事件。即使沒有，也會去制造類似的事件，把自己置身於一種「創傷可能會再次發生」的處境中。
就比如你從小是一個無論做什麽，都會被媽媽反對的人，你的潛意識裏，早已經習慣了這種不被看好、不被尊重的感覺。長大後，如果你遇到了一個很支持你，很理解你的伴侶，你反而會覺得陌生，因為這種感覺是你從來沒有體驗過的，你會覺得不安。那為了緩解這種不安，你就會開始試圖去找到曾經的那個熟悉感。
於是，他對你的支持與鼓勵，就會被你看做是一種敷衍，是沒有認真為你權衡利弊後的隨口一說 ... 這種認知那在對方眼裏簡直就是沒事找事，自然心裏就會生出許多怨氣。以後，你再想做什麽事，他可能也會陰陽怪氣的去否定你。在外人眼裏，這是一種對你的傷害，但是在你眼裏，只有當另一半像你媽媽一樣不支持你時，你才會覺得舒服，才會覺得一切都回到了正軌上。
這就是一種創傷性重復，說白了，就是你的潛意識裏已經對痛苦上癮了，所以你才會不斷地在關系裏自我破壞，想要去重復體驗童年熟悉的感覺。
另一個原因，極度缺乏安全感，觸發了「分裂」的防禦機制 。
如果你的原生家庭裏，父母總是爭吵、冷漠疏離、忽視打壓你的真實感受，那你的安全感是無法形成的。進入到親密關系裏面，你就會表現的患得患失，由此開始愛作愛鬧。其深層原因就是這種不安全感觸發了你關於「分裂」的防禦機制。
具有這種防禦機制的人，內心就仿佛住著一個天使和一個魔鬼。感情初期，你會壓抑自己的魔鬼，表現的像天使一樣。但隨著感情的深入，內心的魔鬼就會時不時跳出來去破壞關系。一會兒表現出渴望靠近，一會兒又非常的拒絕。
就是你內心其實是很喜歡對方的，但是表現出來的行為，卻全是把對方推開。比如你會有極強的控制欲，希望隨時了解對方在幹什麽，對方回訊息回慢了，馬上就不高興，拉黑刪除，等著他去哄你。
因為內心的不安全感，讓你無法相信任何人，包括你的伴侶。在你的眼裏，任何人都是隨時會離開你的，於是你會想方設法去測試對方對你是不是真心的。一旦你感受到了他一點點的忽視，你就要率先做出防禦，來保護自己不受到傷害。
也正因為如此，你才會在感情裏變得非常的喜怒無常，極易崩潰極易憤怒，其本質上，還是希望自己能夠被看見被重視，是那份不安全感在作祟。
喜歡在感情裏「找虐」的人，看似很強勢，看似高自尊，但其實內核很可能是虛弱的。極大可能會在每一段感情中重復這種模式。
那如果你就是一個這樣的人，怎樣可以走出這個怪圈呢？
首先你要意識到，喜歡反復「找虐」的兩個原因，一個是 你的內在有未被療愈的創傷， 也就是你的內在小孩還沒有長大；另一個是 你很難放下防禦去相信別人 。
精神分析講「看見即療愈」，你看到了自己的問題所在，其實就已經邁向了改變的一大步，當你又忍不住在關系裏「求虐」的時候，你就能讓自己趕緊停止下來。
然後，你就可以針對性的做出改變，學會去卸下防禦，和另一半建立有效溝通，去表達自己的需求和感受，我們要做到，在感情中不過度防禦和否認，也不要過度渴求和卑微。
要知道，我們在親密關系中是為了尋求快樂，而不是等待痛苦，讓自己一直處於這種「被虐」的情景中，等於說給這段感情開啟了痛苦模式。而在這種畸形的感情裏，沒有人可以全身而退。
