在選擇一段愛情時，大多數人的理解往往會停留在享福的層面上。
直到相愛得足夠深、步入婚姻，才開始逐漸明白付出和責任才是愛情的真諦。
所以，我們經常會在後台收到讀者關於愛情和事業相矛盾的提問，比如：關系是不是會妨礙人的發展？愛情和事業是不是只能二選一？
事業與愛情的同時存在，肯定不是二選一的關系，畢竟事業可以構建更有責任感的愛情，而愛情則可以讓奮鬥之路更有動力。
那麽，愛情和事業應該如何兩全呢？
0 1
需求分拆
愛情與事業之間的矛盾，其實是需求之間的矛盾。
曾經有讀者跟我說過，她和男友在談戀愛時，發現對方有一點「雙標」，因為對方對朋友總是很好，但對她總是有諸多要求。
她男友念書的時候非常順利，進入職場後事業上也蠻成功，以至於覺得任何事情只要透過努力就可以，對事物沒有寬容心，更沒有悲憫的情懷。
有時候她工作不太順利，淩晨兩三點會跟男友說：「好煩啊，工作上的一些事情。」
然後她男友第二天會回復說：「哎，為什麽在焦慮呢？淩晨兩三點。」
她說：「就很多事情很煩。」
她男友直接回答她：「你焦慮是因為你能力不夠，能力不夠時，還躺在床上跟我說你失眠，你應該做的就是起來學習。」
在自我提升的過程中，每個人多多少少都渴望無條件的愛，所以在聽完男友的回答後，她開始疑惑：是不是關系本身對於人的發展來說也是一個問題？關系是不是會妨礙人的發展？
直白來說， 關系確實是一種妨礙，因為它占用了 一個人 的資源；但關系 同樣 也是一種成全，因為它能讓 一個人 體會到一些不曾體會的部份。
比如男生跟女主說的「你知道你自己錯了嗎？你現在應該起來念書、學習」，這是一種典型的「父親式發言」。
一個女生如果沒有得到足夠多的愛，她是不能接受這樣的發言的，她會覺得：「你怎麽這麽冷漠，我都已經這樣了，你居然不好好來安慰我，還要求我半夜起來學習，你還是個人嗎？」
但一個女生如果足夠強大，在收到這個資訊時，她就可以客觀接受這是一個「沒有錯」的發言。
所以，在這個事情裏面沒什麽對錯，重點 是自己 怎麽去看待這件事情和關系本身。
我能感受到男生是愛女主的，只不過他的愛也許不是女主現在需要的，又或者不是女主想象中的那樣。
但女主在半夜兩三點鐘給伴侶發微信發泄情緒，有沒有想過： 也許他想幫你，但沒有專業能力，不知道在你受傷時怎麽抱住你。
這就好像一個人現在心臟很難受，忽然躺下開啟自己的心臟跟伴侶說「老公，你動手術吧」，但問題是： 他不會啊！
女主所尋求的「情緒支持」或同理心的能力，已經超出了男生的能力範圍。
所以，是不是 應該考慮花錢找專業人士幫忙呢？
要知道，在目前的情況下，我們身邊99%的男人都不具備這種「情緒支持」或同理心的能力。
很多女生在關系裏有個誤區：想要一站式購物中心、一站式男人。
即想要一個男人解決自己所有的人生問題、滿足自己所有的需求，這是很困難的。
最好的解決方案，應該是分拆。
什麽叫分拆？
就是把自己的需求分拆，不讓一個男生滿足自己所有的需求。
比如被理解、被支持的需求可以在我們專題研討會的場域裏被滿足，花點錢就可以買到理解和支持。
我們現在的人生已經到了一個需求分類的階段，要有意識地把自己的需求進行分類，然後找到對應的人來滿足自己的需求，同時自己也要有能力讓對方願意來滿足我們的需求。
0 2
取舍
經濟學有一個原理：資源是稀缺的，所以必須合理配置。
這個原理放在愛情裏，同樣也適用。
曾經有個讀者跟我說過，她和她老公是上大學時認識的，是彼此的初戀，戀愛7年，結婚7年，現定居四線小城市。
她結婚生子後獨立帶娃，因為婆婆幫不上忙，她老公體諒她獨立帶娃辛苦，婚後二套房只寫了她的名字，財權也上交。
直到孩子上了幼稚園後重新出來工作，她老公不僅希望她照顧好家庭、孩子、擁有自己的工作，還希望她能幫自己幹活。
因為白天上班、晚上帶孩子，她只能半夜熬夜做，或者只能白天偷偷在公司做。
即使這樣，她老公有時候還是挑剔她做得不夠好、不夠快。
她個人覺得白天上班、晚上帶娃精力剛剛好，而她老公覺得她思想不太端正，說有多余的錢可以賺，應該是好事。
從親密關系的角度來講，其實很多男性並不理解女性從職場到家庭、再從家庭返回職場這段過程當中遇到的障礙問題以及挑戰。
因為男生一直在上班，他不了解整個職業轉型的過程，這對一個女性來說，無疑是難上加難。
所以，在這個過程當中，要盡可能在情緒穩定的情況下做一個表達。
有時候，甚至需要做好取舍：在不是所有事情都能做好的情況下，優先處置個人認為最重要的議題。
女主既然覺得家庭比事業更重要，在這種情況下，可能需要把更多的時間、更多的心血、更多的精力放在經營整個家庭的關系上。
這部份，就是我談的「取舍」問題。
作為一個女性，永遠不要認為自己是一個超人，對於問題要做好一個分配。
對於解決不了的的問題，要學會把它扔掉，著重解決最重要的核心問題。
所以，在家庭和事業不能平衡的時候，如果認為家庭更重要，那就花更多的時間處置這方面的議題；
如果認為事業更重要，不要分心家庭的事情，就把註意力放到事業上。
正所謂 求仁得仁 ， 一定要把自己認為最重要的事情先覆蓋住、做好取舍。
承認自己不是超人、分配好註意力，這是最重要的。
而且，取舍並不代表著放棄，只是愛情和事業做不到同時專註的一種平衡方式。
短暫的停歇，有時候也可以是為了整裝待發重新開始。
0 3
搭配
很多人在問及事業和愛情如何兼顧的問題時，都會習慣性將物件限定在「我」身上，卻忽略了一件事：
兩個人從步入婚姻的那一刻起，就成了共同體，「我」應該成為「我們」。
同樣來自讀者的故事，她在孩子一歲半之前，是一個家庭主婦。
因為老公薪資很低3000，倆人期間有過非常多的爭執。
之後她去外地做化妝師，兩年換了兩個城市，從兩個月回一次家到後面每周回家一次。
工作收入達到了她想要的，只是她依舊很痛苦，覺得愧疚於孩子、還是很想回家跟孩子一起生活。
但回家工作薪資很低、無社保，而且工作時間長、顧不到家。
兩個人冷戰了兩年，她怪老公不賺錢，老公怪她不顧家。
深思熟慮後，她決定轉行學美容，以後自己開店。
學美容三個多月後，她很焦慮、感覺在內耗自己。
女主和她老公之間不僅有愛、彼此也有很好的感情基礎，而且雙方都有對生活的希望、動力。
基於這樣的前提，應該奮鬥，堅信小富靠勤，讓人生的思想高度、生命維度不斷的升維。
但在升維的過程中，得有一整套正確的人生規劃、一整套正確的打法：
如果能夠在一個賽道上發展，那麽一定要協同創富之旅和創愛之旅。
如果孩子確實還小，不能帶到一線城市，可以讓家裏人搭把手，至少把老公叫出來。
他在縣城薪資3000塊，如果是在一線城市，哪怕去工地搬磚都有大幾千元。
所以，現在只是願不願意勤勞奮鬥、願不願意吃苦的問題。
我可以負責任地說，在一線城市只要願意吃苦，一個月賺大幾千塊錢一點問題都沒有。
絕對不要盲目地回縣城開店，因為人都是往高處走的，哪怕最終不能留在一線城市、二線城市，留在地級市也比縣城的發展潛能強。
看到這裏，有些讀者可能會說「在縣城很安逸」，可不是每一個人都有安逸的命，絕大部份人生來是要奮鬥的。
當然，大城市的發展潛能強，不等於大城市就一定比小城市好。
全國各地每個地方都有閃光點，每個人的需求不一樣，大家都可以根據自己的需求選擇某個地方定居。
但如果想奮鬥，就要在勤勞、積極進取的基礎上創造變化。
同時，這個創造變化需要夫妻兩人同心協同事業和家庭，女主要做好老公的思想工作，一起創造新的變化、到一線城市發展。
另外，在創富路上也要修行，千萬不要跳級。
什麽是跳級？
就是本身的基本盤，如學識、見識、能力是這樣的水平，非得超越現在的基本盤達成內心的某種渴望。
我見過太多渾身是信用卡、欠貸款公司債的人，但透支現階段的能力試圖放手一搏，通常都是失敗的。
原本可以平平穩穩在路上走，甚至可以努力勤奮地奔跑，結果一跳級，腿都摔斷了，以後很長一段時間就只能在地上爬，前進的速度只會更慢。
人生的修心是方方面面的，不僅要在【創愛之旅】上修心，也要在【創富之旅】上修心，不能有一顆貪心。
如果是小富的狀態，就靠勤勞的雙手慢慢累積，踏踏實實走下去。
滿足了第一維度的生存和繁衍，算是活下來了，就要開始在第二維度上繼續努力奮鬥讓自己活得好。
一個家庭，要想開花結果就得奮鬥，爭取從活下來發展到活得好。
事業和愛情這件事，有時候孰輕孰重因人而異，因為它的問題不在於選擇，而在於心態。
但無論如何，都要切記：在 謀 求事業 的路上不 要 拋棄良知， 在 謀 求愛情 的路上不 要 放棄 自我 。
END
博主簡介：潘升，筆名冷愛，情感暢銷書作者；二級心理咨詢師、二級婚姻家庭咨詢師；廣東省心理咨詢師協會副會長，廣東省婚姻家庭咨詢師協會副會長。
歡迎把文章分享到朋友圈
關註置頂多點在看不迷路
