焦慮、害怕、不允許自己犯錯、也不能接受分手，但凡有什麽事脫離了自己的掌控，就會無比偏執、痛苦，認為自己沒有價值。就比如，為什麽有的人分手後，會不停地纏結對方，難道真的是因為他很愛對方嗎？
其實未必，可能是他不能接受自己不被愛的事實，不能接受自己會被丟下、被拋棄，於是才會非常執著地想要挽回對方，而一旦他們真的挽回了，就會發現，其實對方也不怎麽樣。
所以我們每個人人生中絕大多數的煩惱，其實都未必是真的，而是來自於自己的執念。當你一心想要去對方那裏證明自己是有價值的，證明自己是值得被愛的，證明自己才是對的，那你註定就會陷入一個偏執、痛苦且焦慮的境地。
佛教中有一個詞，叫做「我執」，是指眾生對一個真實存在的自我的執著心態，可能不好理解，但在現代心理學中，它也可以被用來描述為個體對自我存在的強烈關註和追求。
也就是說，如果一個人他的自我認同感不夠，難以接納真實的自己，那他就會對自我的存在產生強烈的懷疑，因為他的內核認為自己是不好的，於是他就會過分追求外界的評價和關註來獲得自我認同感。
比方說我們常見的「完美主義」，完美主義從某種角度來說，就是一種對自我認同的過度追求，它的背後是一種分裂機制。也就是，他的真實自我是自卑的，因為認為自己不夠好，於是分裂出一個虛假的自體，透過不斷追求外在的完美、不允許自己犯錯，來捍衛自己的自尊水平，防禦焦慮。
所以你會發現，一個人越是看不起自己，他就越會對自己苛刻。即使是一個微小的錯誤，也會被他無限放大，讓他覺得自己非常失敗，沒有價值，甚至哪怕是失戀，都會讓他否定自己，覺得是因為自己不好，才會被人拒絕、不被愛。
包括他去執著地求復合，本質上也不是因為他放不下這段感情，而是他想透過這種方式去獲得一些虛假的安全感，透過向對方證明自己值得被愛的，來維護自己的自尊水平胡自戀。
那他為什麽會產生這種心理？過度追求自我認同，把自己的價值都建立在外部世界上？原因就在於，他小時候沒有被好好愛過。
在【不原諒也沒關系】一書中，講到這樣了一個觀點：當一個孩子一直無法得到父母的關愛，那這個孩子就會相信自己是有致命缺陷的，他會認為，自己之所以得不到愛，不是因為他犯了錯誤，而是因為他本身就是個錯誤。
而在這種家庭環境下長大的孩子，他就會不停地進行自我批判，極力規避一切錯誤，以免繼續遭到養育者的否定，所以他慢慢就會變得完美主義，變得害怕失敗，認為自己只有足夠聰明、漂亮、有用和完美無瑕，他的養育者才會繼續愛他、在乎他。
他的自我認同建立在養育者的眼中，他沒有發展出一個真實的自我，甚至每當他想要同情自己或者想要為那個弱小的自己挺身而出時，他那些早年間不被愛或者被虐待的經歷就會被喚醒，於是為了保護自己，他只能被迫忽視這些真實的感受。久而久之，他就會越來越認為只有外界的評價才是真實的，只有別人眼中的自己才是真實的。
所以一個糟糕的成長環境和糟糕的養育者，會對一個人的人格產生巨大的影響。一個內核認為自己不好的自體，他就會把自我認同感建立在外部世界上，認為只有獲得別人的喜歡、別人的愛，他的自我才有存在的價值和意義。
那我們要怎麽才能改善這種情況，發展出一個健康、真實的自我呢？在【不原諒也沒關系】一書中，講到我們可以學會用一種自我支持的視角來取代內在批判者的毒性視角。
也就是你要學會連結自己的內心，與自己建立一段友善的關系，比如你可以透過「正念」的方式，來充分覺察自己的想法和感受，學會自我同情，客觀地去觀察自己的身體、感受、情緒和思維。
其次就是允許自己表達真實的感受，允許自己變得不完美。 當你在某件事上產生痛苦、焦慮或者想要放棄的情緒時，不要和自己對抗，而是以一種開放的心態去接受一切，允許自己犯錯、允許自己失敗，甚至是允許自己失去，明白嗎？
失戀了沒關系，不成功也沒關系，生命中總會有缺陷，當你能允許自己你作為一個真實的人出現在這個世界面前，你才能發展出一個更加健康的自我。 正如莫言在【晚熟的人】裏說到的： 「 真正的強大不是對抗，而是允許發生。允許遺憾，愚蠢，醜惡，虛偽，允許付出沒有報酬。當你允許這一切之後，你會逐漸變成一個柔軟放松舒展的人。 」
