「吾日三省吾身」，論語中的這句話我們都學過。
它的意思是：人要經常自我反省，以便能及時糾正自己的錯誤。
可這份反思運用在愛情和婚姻中，會變成什麽？
在不被喜歡的時候，會反思：「是不是因為我不夠優秀？」；
在爭吵的時候，會反思：「我是不是不應該找事兒呢？」 。
很多女性會把「自我反省」這件事視作一種美德，無論前提是對是錯。
但大家有沒有想過：為什麽做錯的是他，反思的是你？
0 1
自卑
一個能主動自我反思的人，是值得稱頌的。
但自我反思在自卑的人身上，很容易發生變質，成為自我攻擊。
曾經有讀者跟我說過，她和男友透過網咖相識，添加遊戲帳號後戀愛。
倆人現在同居四年，矛盾不斷。
比如她愛用花唄或者借錢買東西，她男友就會因為她沒錢還要買東西生氣。
後來她改了這個習慣，有了幾萬存款；經過磨合，雙方的生活習慣等各方面都融合得比較好。
但她意外發現男生在聊騷，男生知道被發現後也不改，還說女生愛查手機、愛叨叨。
經歷這事以後，她不看對方手機了，也不叨叨了，她男友又跟她說：「什麽都不用改，跟以前一樣就行。」
令我意想不到的，是她進行了一番反思，問了一個問題：「是不是我看守得太嚴了，所以他才會出軌？」。
她男友說：「這不是你的錯，我就想試試別的女生都是什麽感覺！」。
在說話這個層面上，我們可以看到像上述這類男人的真心話：「我就想試試別的感覺」。
我特地摘出這句話來做分享，是因為總有一些女生會在男人出軌時反省：「是不是我自己不夠好？我是不是做錯了什麽？」。
很多女生就是這樣，在遇到不好的問題時，都喜歡將原因歸咎於自己不夠優秀。
面對一段破碎的關系， 我們需要承擔責任，可這並不等於，將所有的過錯都歸咎到自己的身上。
有時候，我們真的沒有任何過錯，比如上述故事，不必因為一個男人的出軌而懲罰、責怪自己，甚至對自己生氣。
這類男人就是想采取些行動，而並不是因為我們做得不夠好。
所以，我也希望用這類男人的真心話，給到所有女同學一個解脫，尤其是遭遇過出軌傷害的女同學：
「你沒有做錯什麽，這只是男人自身的問題。
我們不該披著「自我反省」的外套，來一步步委屈、妥協、壓抑自己，這樣只會失去最初的自己。」
0 2
需要
我們公眾號一直堅持著一個觀念「誰痛苦，誰改變」，而這句話的底層邏輯是：需要。
而愛反思的人，恰恰是最需要關系的人。
曾經有讀者跟我說過，她和老公結婚12年，前不久對方出軌了。
她想原諒對方，繼續像以前一樣好好生活，但她發現自己始終不能相信對方，並且對對方出軌的事情耿耿於懷。
她的理智告訴她離婚會兩敗俱傷，於是為了孩子勉強生活在一起。
她現在非常迷茫：她不知道這樣的 決定是不是正確的 ？
這個女主要意識到：如果願意停留在這個關系裏，一定不是因為孩子，而是因為自己有一個需要。
比如我問她：「你停留在這個關系裏，除了孩子以外，你有什麽需要？」。
女主說的是：「我就是為了孩子，因為我父母身體不太好，孩子現在要上小學，沒有人能搭把手。
其實我能夠獨立生活，但對於照顧孩子這方面，我能力欠缺，我自己不可能又帶孩子又上班。我的公公婆婆很好。」
這就是一種需要，也正是這份需要，讓她有了一番反思：這樣的決定是不是正確的？
但為了孩子勉強，本身就是一個錯誤。
這個錯誤，「錯」在哪裏？
作為母親也好，父親也好，他們並沒有看見事實的真相。
即便我說了這是一個謊言，他們也不願意承認這是一個謊言。
這個謊言，不一定是父母故意在說謊。而是他們自己可能都沒有意識到：
說自己為了孩子不離婚，只是一個表面現象。在更深的層次裏，是因為感覺自己難以承擔這份責任，所以想把責任轉移到孩子身上。
但作為一個成年人，選擇了一種生活，首先是要為這種生活負責任，不能說「我不需要這種生活，我都是為了誰」。
比如，如果女主考慮到離婚照顧不了孩子，但離開婚姻，也可以讓對方照顧孩子。
女主可能會說「我孩子需要母親，所以不離婚」，總是能找無窮多的理由。
但人生修行都是先修德，後修道。
我們修德的過程當中，是有對錯可言的，就是我們要知道什麽是對的、什麽是錯的。
比如為自己的人生負責任，是對的；不去找任何的理由、不去找任何別人的理由，是對的。
所以，女主一定要把過去的東西清空，只有把杯子裏的咖啡全倒掉，才能倒進來新的茶。
0 3
情緒成本
為什麽人在被傷害的時候，想到的第一反應不是離開，而是反思？
原因大多是三個字：不甘心！
不甘心明明愛過的人，形同陌路；不甘心用心經營的感情，失敗告終。
曾經有讀者跟我說過，她跟男朋友交往時，因媽媽反對所以私下交往。
上個月懷孕了，有了這個孩子後，女生一直猶豫是要還是不要。
直到她去產檢時，看到別人都是老公陪著、被呵護著的，而自己男友卻在一旁玩遊戲，她下定決心不要了。
做完手術回家吃完飯後，她想讓對方陪陪自己，但對方說她嬌氣，還對她發火。
自從打胎後，兩個人的關系就變了，一個禮拜只見一次，而且每次見面時的聊天都讓她很尷尬。
她就在想：「是不是自己做錯了？還有必要繼續嗎？」 。
上述故事提到的任何東西，單單拿出一樣，都知道應該分手，但為什麽女主還要繼續待在裏面呢？
這就像去電影院裏面看一部電影，結果是一部大爛片。
但即使知道是部爛片，大多數人還是會把它看完，很少有人會起身就走。
這是因為我們已經花了錢，買了這張電影票。
就像上述故事，兩個人已經決定一起，並已經做過一次手術，這手術就是花錢買的電影票。
盡管自己知道這是一個爛片，但一想到付出了這麽多，自然不甘心走。
道理其實很簡單，但懂得道理之後怎麽做，是需要協調自己的情緒。
不甘心是一種情緒， 這就 需要 我們協助情緒 和理智的關系。
盡管理智上已經知道了，這個大爛片該結束了、自己該離場了，但情緒上還是不甘心的。
所以，我們才會不停地反思自己，讓自己與不甘心的情緒共鳴。
但越是這樣，我們越需要 協調 情緒和 理智之間的關系， 因為 只要學會讓 自己的 理智做主，困局就會被解決。
比起自我反思，我們在關系裏更需要的是 學會「推卸責任」 ， 將 自己的感受、情緒和態度擺放在「自我 反思 」之前 。
所以，在一段關系裏被一步步逼著妥協、失去自我的時候，請對自己說：「我沒錯，只是不適合！」。
END
博主簡介：潘升，筆名冷愛，情感暢銷書作者；二級心理咨詢師、二級婚姻家庭咨詢師；廣東省心理咨詢師協會副會長，廣東省婚姻家庭咨詢師協會副會長。
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