策劃、撰文 / 阿藍
編輯 / KY主創們
都返工了嗎？
昨天在回上海的車上，想到又離家了，覺得有一點惆悵。
每年回家最喜歡的環節就是和媽媽一起去看外婆，外婆看見我總要給我做很多好吃的，比如她自己發明的奶煮荷包蛋。
聽著很黑暗，但她覺得吃這個「能長高」。 在別人那裏或許我已經是個成年人，但在她眼裏，我還是需要長高的小孩呢。
然而和
朋友
分享這種
離家的惆悵時，她卻說：
做事被打斷、人生被指點——在老家遇見這些事情似乎也是正常。她雖然也是被「當小孩」了，但是很明顯，她這個小孩當得沒有我快樂。
在父母和長輩面前，我們確實多多少少都變成了「小孩」。但這個小孩當得快不快樂，還得看我們變成了哪種小孩。
我們總結了成年人有可能變成的 6 種小孩，你是哪一種？
1. 自在小孩
怎麽舒服怎麽來！
成年人的世界要求我們保持比較高的自我監控水平，
比如，大家很少會穿睡衣去上班吧。
保持衣著整齊、外表幹凈，是最典型的自我監控之一。 在重要的場合，面試、初次約會等等，我們都會特別地註意外表和著裝，時刻關心頭發有沒有變亂，就連鞋子也不能有灰呢。
除此之外，和陌生人吃飯，我們會註意細嚼慢咽、餐桌禮儀；在工作時，我們也會尤其註意不給別人添麻煩、或是如何透過一些自我表現獲得贊許。
總之對自我進行監控是成為成年人的過程中，必然會學習到的技能。 自我監控的目的，無外乎就是獲得贊許，或者避免批評。
但是，當我們不需要刻意地去監控行為，也不會損失喜愛或者招致批評時，自我監控就沒有什麽必要了。
家的理想狀態，就是一個不需要過度自我監控的地方。
我們可以在父母面前可以穿腫得像半扇豬的睡衣，在愛人面前貼著面膜撩起劉海，和朋友們一起吃飯，我們可能會躺在沙發上翹著腿、用食物把整個臉頰塞得鼓囊囊。
這時我們也沒有那麽多的禮貌和拘謹。我們不需要早起做家務來避免批評，也不需要假裝不會被爆米花電影逗笑，不需要滔滔不絕地談論自己對新款車型的見解。 得意的時候縱情高歌，失意的時候嚎啕大哭，這些都不會影響他們對我們的喜愛。
在這樣的人面前，在這樣的家裏，我們就是自在小孩，可以放心地回到那恣意的孩童狀態。 畢竟，小孩可不知道自我監控為何物啊。
2. 沒用小孩
被以「保護」的名義，高度地不信任
在孩提時代我們確實需要很多保護，但我們總是能聽說一些父母，把自己那已經長大成人、能獨當一面的孩子，依舊當作一個「什麽都不行的家夥」來對待。
我們和別人相知相愛，這時父母卻會因為我們的愛人「是單親家庭」，或是「身上有紋身」等等原因阻撓這段關系，只是因為他們覺得有這些特征的人一定會傷害我們；
我們尋找到了新的職業發展，或者是和朋友一起籌建攝影工作室，或者是旅行博主，有時也會遭到強烈的反對，因為這些「沒有保障」的工作，一定會讓我們晚景淒涼；
假期我們想用自己賺的錢帶父母出去旅行，即使做好了完整的規劃，也經常會被質疑是不是被騙了、是不是亂花錢了，最後導致玩也玩不好，大家不歡而散。畢竟，小孩哪會做什麽旅遊規劃呢？
就這樣， 不被家人信任的人，即使在外面叱咤風雲，回家以後，還是變成了「沒用小孩」。
有些戀人和密友之間也是一樣。 他們總是在說，我是為你好、我是擔心你。 外面的世界很危險，不按照我的想法去做，你一定會受傷。
這些「關愛」雖然打著「保護」的名義，但實際上是一種對對方的高度不信任。 而一直被當作這種「無用小孩」，是真的會激發我們的無用感（sense of uselessness），導致負面的心理後果 （Zhao et al., 2017） 。
而且，一些人所謂的「保護欲」，也不過是「控制欲」的另一個名字罷了。
3. 撒嬌小孩
上至80歲的外婆都得一起說「寶寶話」
在我們對小孩說話的時候，會不自覺地模仿小孩們的語氣；跟小貓小狗說話的時候，我們也會試圖用它們的表達方式來與它們交流。
其實，成年人只有在面對和有真正親密感、真正的情感聯結的物件時，才會經常發生這種「裝嫩」狀況，這樣的語氣語調，表達了彼此之間的關愛和呵護
（Bombar et al., 1996）
。
因此，有些成年人回到家裏或者親密的人那裏，就變成了這種「撒嬌小孩」。
比如用「屁股蛋兒」來代表「臀部」，或者「大拇哥」來代表「大拇指」， 愛用這種「指代語」交流的情侶們，擁有更高的親密關系品質和承諾程度 （Bell et al., 1987） 。
一些更溫和、更有趣的表達也會被劃入寶寶話範疇。當家裏一直養的小狗去世了，我們會勸父母說，「狗狗在天上當星星啦」，想家人的時候會說，「在外地想外婆想到都枯萎了」。 誰不知道去世和想念是怎麽一回事呢？但是在親密的關系裏，大家就是更願意溫和有趣地去表達啊。
當然，除了言語上的撒嬌，很多像小孩一樣的互動方式也代表著類似的意義：
比如看見爸爸在吃什麽好吃的，就張開嘴「啊——」一聲讓他給餵一塊；在家沒事幹，看見媽媽走來走去地在忙活，就忍不住討嫌一般地跟在她後面轉悠；看見戀人靠在沙發上玩遊戲，自己也爬過去擡起ta的手臂窩在ta懷裏。
雖然這些舉動只是一些行為方式上的「當小孩」，但當一段關系裏，彼此總是允許這些童稚化的舉動出現，這難道不令人放心嘛。
4. 渺小小孩
想什麽、說什麽都沒有人聽
還有一種人，在親近的人面前，卻是「渺小得變成了小孩」。
成年以後，大到對於職業的選擇、婚姻的規劃，小到睡前喜歡喝一點牛奶、起床之前楞神發一會兒呆，我們總有一些自己的秩序。
但是很多人回到家裏，卻連自己房間的門都不被允許關上。 父母總是要保留自己隨時出現在你的房間裏的權利，你關上門，他們開啟，一關一開之間直接讓你那不良的童年回憶閃現——
「小孩子哪有什麽私密啊？」
當你在認真地和他們討論自己關於伴侶和婚姻的看法時，他們一個字沒有聽進去，斷言道：「你懂什麽，人就是要結婚的」；或者你在分享工作上的壓力和不公平，他們也不屑一顧：「這算什麽壓力」。
有些密友和愛人之間也會發生類似的情況，他們總是試圖沖擊你的思考、情緒、堅持和秩序，你的想法不成熟，你的情緒也太幼稚。
當重要他人把你的情緒和想法當成「小孩子才會這樣想」時，是很需要警惕的情況。因為對很多人來說，把一個成年人當成小孩，實際上是把對方當作「半人」來對待。
人們面對真正的小孩時，有時會把小孩「去人性化」。人是有情感、有文明的，但小孩的情感和想法經常因為不夠成熟而不被重視。
而成年人經常被重要關系中的人這樣對待，不但會降低自尊水平，還有可能導致負面的心理後果 （ Karantzas et al., 2022） ，本質上，變成了一個渺小小孩。
因此，當你在關系中感覺到自己的思考和情緒都因為「太幼稚」而不被重視時，是時候離開這段關系，去當個大人了。
5. 胡來小孩
寶想到、寶說出來、寶馬上去做！
但和渺小小孩不同，還有一種人，回到親近的人那裏，馬上就變成了膨脹的「胡來小孩」。
比如這個同事，平時挺正經一個人，放假回家就開始用自己的腦門表演敲雞蛋。結果敲到了一顆生的，原來是他爸看著好玩，給故意混進去一顆。
面對孩子獨特的體驗和想法，有些父母總是要「管一管」，要給它們「掰正」。他們的孩子不能不從眾，不能不守規矩，不能被人當成異類。
這麽長大的人，成年以後也不敢不從眾，即使有了一些奇怪的、離經叛道的想法，不敢宣之於口，也不敢去嘗試。
然而有些成年人，但一旦放假回到家人身邊，他們就知道回到了一個被允許搗亂的地方了。 而家人面對這種些行為也覺得無傷大雅。沒關系，孩子愛玩，支持孩子玩。
這種感覺會從這家人相處的各種細節表現出來。孩子要換家族頭像？換吧。孩子要給頭像上加聖誕帽？加啊，孩子的想法多有趣。
處在這樣親子關系中的人，總是能感覺到自己那獨特的生活體驗正在被尊重。 因此，他們敢想也敢說，在父母面前，能重新做回那個很敢表達、很敢做的小孩。
即使在家庭裏沒有感受過這些，這種感覺擴大到親密友人和愛人之間仍然適用。 試想，是不是有些朋友總是能激發你的「叛逆因子」，讓你突然有勇氣跟著翻宿舍的墻，或者一起琢磨怎樣才能免費坐上搖搖車。
有些戀人們之間也是這樣：
在這樣的關系面前，我們童年的奇思妙想全都回來了，和他們在一起，你的想法變得好玩，一拍即合就是有趣拍檔。 這都是一段讓人放心當小孩的關系，為我們召回的「胡來小孩」啊。
6. 另一種胡來小孩
過度胡來的時候，不惜「傷害」
內心的胡來小孩膨脹過度的時候，有些人就會做出有傷害意味的胡來行為。
生活中我們會看到一些胡來小孩，他們會辱罵和毆打家長，沒有買到喜歡的東西的時候，就會在地上打滾。這時，他們是在用傷害對方或是自己的方式，來滿足自己的欲望。
過度溺愛、過度打壓，都有可能讓小孩變成這樣。
而這種不健康的行為，也會發生在成年人身上。 極端的情況是，賭徒兒子騙走媽媽的救命錢去賭，媽媽流著淚原諒他；不給買車的話女兒就爬上天台，再多嘴一句她就往下跳。
壞的關系，壞的家，會讓我們變成這種胡來小孩。兒童時期的我們不擅長溝通，天然地以自己的欲望為中心， 當一個成年人做出這些類似的舉動時，他們就向著童年時的自己發生了退行。
退行一種心理防禦機制，是指一個人在面臨焦慮、挫折或其他應激狀態下，心理狀態會返回童年，放棄已經學會的相對成熟的應對方式，用更原始或幼稚的方法來處理問題 （Balint, 2003） 。
很多人在工作場合看起來情緒穩定，可是在父母面前，只要一不滿意就發脾氣、不耐煩甚至摔東西；在普通社交場合顯得成熟大方，可在親密的人面前稍有不快就言辭過激、情緒失控，這些其實都是想用傷害對方的方式，以達到自己的目的。
在這樣的關系裏，我們變成了那不懂得溝通、只知道滿足的胡來小孩。 這種退行一方面反映了一些我們自己的不成熟，但本質上，這段關系也一定出了問題，才會導致這種行為的出現。
以上這些「小孩」，不止和父母長輩之間的關系適用，和親密的朋友、戀人愛人之間也適用。那麽，盤點完了所有「小孩」，現在的你正在做哪種小孩？
選到了1、3、5的朋友們，祝賀你們，你們真的「回家」了。
雖然我們在前文提到，當小孩，某種程度上是一種退行。 但是，退行並不是完全消極的、完全不能被個人所控制的。
當我們處在可以讓我們放心當小孩的關系，反而會激發我們主動去當小孩的想法。
這被Michael Balint稱為「良性退行」， 在這類退行中，人們主動地利用童年心理狀態的優勢，比如更豐富的想象，更開放的思維，來構建一個自主性的空間，完成對現實焦慮的化解。
在做一個成年人的時候，我們經常需要獨自面對壓力和煩惱，必須直面現實消極的浪潮。 但如果有人願意讓你暫時地復現童真，來給予你支撐和動力，那個人那裏，就是家。
正如榮格所說，有些退行並非是對幼稚本身的回歸，而是努力獲得某些更重要的東西。 童年時的安全感、愛的回應和信任關系，就是這樣的退行想要尋找的東西。
回到擁有著這些東西的地方，就是回家。它有可能是父母的家，有可能是和密友合租的小屋，也有可能是和戀人共築的愛巢。
現在就轉發這篇文章給那個人，在ta或ta們那裏，你回家了；如果你還在漂泊，那麽祝你早點回家。
今日互動
你找到了真正的家了嗎？
除了這 6 種，你還是哪種小孩？
References：
Balint, M. (2013).
The basic fault: Therapeutic aspects of regression.
Routledge.
Bell, R. A., Buerkel-Rothfuss, N. L., & Gore, K. E. (1987). 「Did you bring the yarmulke for the cabbage patch kid?」 The idiomatic communication of young lovers. Human Communication Research, 14 (1), 47-67.
Bombar, M. L., & Littig Jr, L. W. (1996). Babytalk as a communication of intimate attachment: An initial study in adult romances and friendships. Personal Relationships, 3 (2), 137-158.
Karantzas, G. C., Simpson, J. A., & Pizzirani, B. (2022). The loss of humanness in close relationships: An interpersonal model of dehumanization.
Current Opinion in Psychology,
46, 101317.
Zhao, Y., Dupre, M. E., Qiu, L., & Gu, D. (2017). Changes in perceived uselessness and risks for mortality: evidence from a national sample of older adults in China. BMC public health, 17 (1), 1-9.
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