比如說反復遇到渣男，反復陷入一段有毒的關系，反復談不好戀愛，反復壓抑自己，反復被人傷害等，這些在你身上一遍又一遍反復發生的劇情，其實都是為了提醒你，你的內在可能有潛在的童年創傷。
當然可能有的人會說，我的童年很好啊，沒有被打罵，也沒有被虐待，但為什麽我還是談不好戀愛，還是缺乏自信，還是很焦慮呢？ 因為 一個人 在 成長過程中所經歷的關系創傷，不僅僅包括身體上的虐待，還有那些情感 上的 忽視和匱乏。 尤其是一個孩子從出生到 6 歲的期間，核心情感需求對他們的成長至關重要。
很多人察覺不到自己有童年創傷，或者說不記得自己的童年創傷，很有可能就是因為在這個階段，他的核心情感需求沒有被滿足，錯把物質上的滿足當成了自己童年幸福的證明。
我之前有個朋友，她的原生家庭就是那種看上去非常幸福的，不僅不缺衣少食，甚至任何只要是她想要的東西，她父母都會滿足她，但就是在這樣的家庭裏，她長大後，依舊談不好戀愛，甚至每當她談戀愛到一定程度，她就總是會無意識地做出一些行為來破壞掉這段關系。
比如說她會從某個階段開始，把房間弄得很亂，一開始她男朋友還會跟她溝通，但時間久了，她男朋友發現自己說了很多次都沒有用，於是兩個人就會爆發爭吵，最後鬧到分手。
那她為什麽要這麽做？原因就在於她小時候，每次當她玩完玩具，亂扔時，她爸爸就會說她，並且最嚴重的一次，她爸爸直接把她的玩具給扔了，雖然這件事看上去微不足道，但也還是在她的潛意識裏埋下了一個種子，也就是她覺得她的爸爸可能並沒有那麽愛她。
於是她長大後，每次當她進入一段親密關系時，她就會透過把房間搞亂，或者亂扔東西來測試對方愛不愛自己，並且這種行為還不止一次，而是反復測試，因為她需要對方不斷地遷就和保證，她才能相信對方是真的愛自己。
這其實就是她潛意識裏的童年創傷，在無意識地主導她的行為，讓她在不知不覺中反復破壞掉一段關系。 所以很多時候，當你發現自己總是在無意識做出一些不好的行為時，那你就要警惕了，很有可能這是在提醒你，你的內在有潛在的創傷，如果你不去突破，那 上天 就會 一遍一遍的讓你去經歷，直到你真正的改變為止。
再比如，為什麽有的人明明原生家庭看起來很正常，父母也不打壓他，或者責罵他，但他依然會在關系裏感到自卑、焦慮，並且習慣性地壓抑自己的感受？尤其是當兩個人出現問題時，或者他的情緒不好時，譚寧願選擇自虐的方式來緩解痛苦，也不去向他人求助或者溝通？
原因就在於，這類人他小時候雖然沒有經歷過情感虐待，但可能經歷過長期的情感忽視。比方說父母會因為他是小孩子，不僅不重視他的想法、意見或是感受，甚至當他感到挫敗，想要得到父母的關註時，父母也總是不當回事。
那長期以往，這個孩子就會覺得自己並不重要，自己的感受和需求也是不重要的。慢慢地，他就學會了封閉自己，學會了獨自處理情緒，不再向外界尋求幫助。 心理學家卡倫·霍妮說：「孩子如果無法在一個正常理想的環境中成長，心中就不會有‘我們’的概念，取而代之的是基本焦慮。」
什麽是「基本焦慮」？簡單來說，就是一種對潛在危險的反應。也就是如果一個人，他帶有嚴重的基本焦慮，那他就會覺得周圍的世界與自己是孤立的，當自己遇到難題時，誰都不會來保護自己， 是一種潛意識裏認為自己和任何人都沒有情感連結的感覺，而這導致的其中一個心理應對機制就是習慣性壓抑和忍受。
所以明白嗎？如果一個人在早期階段，作為一個孩子的核心情感需求沒有得到足夠的滿足、支持和關愛，那這就會在他的潛意識裏埋下創傷的種子， 盡管 可能 沒有明顯的創傷記憶，但這種缺失同樣會對我們的情感和心理產生負面影響 ，且這種 創傷發生的年齡越小，可逆性就越難。
