策劃、撰文 / 盧舫
專業支持 / 露純、阿藍
編輯 / KY主創們
2024年的中文互聯網，最近迎來一項新發明 —— 「淡人」。
戀愛淡淡的：
「談不談都可以，約不約會都可以，聊不聊天都可以，分不分手都可以。」
工作淡淡的：
「漲薪最好，不漲可以理解，降薪也行吧，我不努力我就是機器，你卷跟我沒啥關系。」
社交淡淡的：
「有個朋友好久沒聯系了，是不是已經忘記我了？要找他聊聊嗎？可以打字好累噢，蒜了。」
我立刻想起我的一個高淡朋友，分享一些她的經典語錄：
放了三個聊天記錄，上下滑動檢視
我也思索了很久，她是不是有點問題？如果這對話是現在發生的，我就可以跟她說：
你就是個純淡人！
「淡人」梗火了之後，我跟她也不亦樂乎地玩起了梗來。她還說：「作為淡人生出一絲平靜的喜悅，從今往後也算是有了組織，可以去參加淡仔派對了。」
不過，玩著玩著，逐漸發現，好像哪裏不對。 網上羅列出來那些淡人特征，怎麽乍眼看上去，有點像抑郁狀態呢？
我和我朋友的相處過程中不覺著她抑郁，是因為我們還有很多其他相處的細節，足以讓我知道她是個情緒穩定的人。
而我和編輯部的同事又淡淡地討論了一下，大家紛紛認為：
「淡人」也分幾類，其中有一類，需要自我警惕。
型別一
☁️ 天生淡：
蒽，我從小就雲淡風輕
有一部份「淡人」，是從記事開始，好像就對許多事情都淡淡的。
上幼稚園，別的小孩子哭得稀裏嘩啦，自己很安靜，總被老師誇乖， 其實只是不知道有啥好哭的；
上中學了，兩個班對決籃球場，大家群情激昂，唯獨自己淡淡的， 輸贏這麽重要嗎？
直到現在工作，新季度的績效指標公布了，同事們一片焦慮、緊張、在私聊群裏大呼救命，並約好周末去廟裏上香。只有自己，腦海裏淡淡地想著： 「啊？這麽誇張嗎？」
回望人生，似乎很難想起什麽稍微「濃」一點的時刻。
這部份淡人，可能是因為屬於「安靜型」的高級神經活動型別。
巴普洛夫認為，人的氣質是由人的高級神經活動型別決定的。
高級神經活動，指的是大腦中涉及認知、情緒、決策等高級功能的神經過程。
高級神經活動有三個特性：強度、均衡性和靈活性。根據這三個特性，可以將個體的神經活動分為不同型別：興奮型、活潑型、安靜型、抑制型。
「安靜型」擁有高強度、均衡、不靈活的神經活動。
「高強度」的高級神經活動，原本是會讓一個人的感知更敏感的，個體的興奮過程和抑制過程都強。但均衡的特點讓個體有更強的調節情緒能力，興奮和抑制剛好可以相互制衡，達到相對穩定、而且不容易被外界幹擾的狀態。
而由於神經過程的不靈活性，這樣的個體通常不能立刻根據外部變化而做出敏銳的反應，甚至如果變化太快，ta們會很難適應。也因此，ta們總顯得遲緩，卻很堅韌。
高級神經活動的形成和遺傳有較高的相關性，但當然，也無法排除後天成長環境的影響。
假如一個人對於濃烈地感知生活、刺激地體驗世界沒有很大興趣，那麽天生的「安靜型」可說是一種饋贈。 因為，這樣的氣質型別讓人可以在面對外界沖擊時，形成一個緩沖區。
而這個緩沖區其實是很寶貴的，ta們天生就有了，是幸運的事情。
接下來要說的兩種後天淡人，也可以看作是擁有了這個緩沖區，但都有一個前置的基礎 ——
Ta們都經歷過某種程度的痛苦。
型別二
🚨 無助淡：
還能怎樣？我無能為力了
如果看了「天生淡」以後，你心裏想的是：
「 誒不對啊，我以前不這麽淡啊。 我上幼稚園也哭啊，遇到不公也據理力爭啊....好像不知道從啥時候開始，變得淡淡的了。」
那可得往下看了。
人通常不會無端端活著活著就淡了。 如果你以前不這樣，那很可能，你是因為有了一些不好、甚至可以說是痛苦的經驗後，慢慢地進入了「低喚起狀態」。
低喚起狀態，也被稱為低喚醒情緒，是指人們處於一種較為低迷的情緒狀態，缺乏動力和熱情，容易感到疲憊和無聊。這是心理學上一個經典的概念，通常被認為和焦慮、壓力、抑郁等心理問題密切相關。
有人會工作很累時，對什麽都提不起勁；有人失戀以後，對一切都不再在意；這些，就是一個人遭受壓力事件後，進入低喚起狀態的例子。
可以說，每個人的人生中都會有這種時候，而一般，這種狀態過陣子也就好了。
如果一個人不知不覺已經在低喚起狀態中待了很久，直到變成了「淡人」，這有可能是不正常的。
因為或許意味著，你失去了從壓力事件中恢復的能力。這讓人想起很早之前我們曾經寫過的一種狀態 ——「習得性無助」。
也許，如今每天不帶情緒、像一顆螺絲釘一樣上班的你，曾經也滿懷希望地想要闖出一片天，但屢遭職場毒打，所以，才變得無所謂了；
也許，現在總說「什麽愛不愛的都拉倒吧」的你，曾經也有過很多浪漫的、美好的幻想，卻一次次地破滅，所以，你又已經無所謂了。
在面臨不可控情境時，形成努力也沒用的不可控認知，繼而導致放棄，這正是「習得性無助」的狀態。
習得性無助很容易導致抑郁。這裏的抑郁，不僅僅指持續一段時間的普通的抑郁情緒，也包括更嚴重的抑郁癥狀。
習得性無助的提出者Martin Seligman 很具體地把習得性無助分成了兩種 (Abramson, Seligman, & Teasdale, 1978) ——
普遍無助 （Universal helplessness） ：面對某個情況時，覺得自己無能為力，而且換誰來都一樣；
個人無助 （personal helplessness） ：同樣覺得無能為力，但認為這是因為自己很差勁，換別人說不定就成功了。
Martin Seligman 和他的同事認為， 「個人無助者」往往擁有更大的情感缺陷，距離抑郁癥狀更近。
因此，當發現自己的「淡」是源自這種「無助感」時，出於自查，可以再問自己幾個問題：
☹️ 你是否認為問題全都出在自己身上，是因為自己十分差勁？
🥀 你是否會因為一件事情的挫敗，而覺得自己整個人生都很失敗？
☔️ 你的「淡」中，是否摻雜了持續性的悲傷情緒和無價值感？
eg. 當你淡淡地說「算了」時，是覺得單純的「我ok啊，都行」，還是會覺得「還能怎樣，我的意見、努力都不重要啊」？
💦 你是否對一切都失去了動力和激情，包括曾經的愛好，而不進只對上班、社交、存款這些讓人疲憊的事情？
如果以上的答案都「是」，我們建議你尋求醫生的幫助。
當然，對於抑郁癥狀的判定還有很多維度，我們只是摘取了其中和「淡人」狀態很相近的維度。
如果你沒有意識到以上的問題，但也已經長期感受到悲傷（持續時間超過兩周）、經歷過重大創傷而遲遲無法抽離、甚至已經出現吃不下飯、睡不著覺等情況時，也應該及時就醫。
🚨 這種因為無助感而被迫變淡的淡人，是淡人中最需要警惕起來的一類人。
型別三
☕️ 平胡淡：
我經過風暴，而今選擇平胡
如果你看完「無助淡」，可以足夠篤定而平淡地說一句：
「笑的，講這麽一堆，根本不是我。」或者：「笑的，曾經的我。」
那麽，你的處境可能是這兩種之一：
1 正站在淡人的分岔路口，可能走向抑郁，也可能走向真正的平胡。
2 你已經是一個平胡的淡人了。
早在去年，國家二級心理咨詢師崔慶龍就曾經發過一條微博，描述了一種特殊的心境體驗：
「 它在體驗上也接近抑郁位，但卻是有心理效能的，它是一種比平靜更加下沈一點的體驗， 這種感覺就像是一個人得了一場重感冒，但卻因病痛變得更加靈敏慎獨，這時候人會有一種心靈寂止，渾濁沈澱後的清明。」
如今看來，這很像真正平胡的淡人。
和剛才說的「無助淡」一樣，真正平胡的淡人，也不會無端端變淡。很可能，也是因為經歷了一些不開心的體驗、反復邁不過去的坎後，慢慢變淡的。
之所以最後講平胡的淡人，其實也是因為， 在一位淡人邁向平胡之前，可能也曾經是「無助淡」，也品嘗過「習得性無助」的滋味。
只是，有人一直困在「無助淡」的圍墻中，而「平胡淡」在生命的某個時刻，或偶然而幸運地、或勇敢主動地， 對自己的生活和經驗有了新的理解與整合，得以反過來把痛苦的經驗「心智化」，並對當下和未來，也有了自己的態度：「我就平淡地穿行其中好了。」
這聽起來有些抽象，舉一個和原生家庭有關的例子好了 ——
一個人的父母從小對自己不好，受到了原生家庭創傷。
他沒有選擇離開原生家庭。於是，慢慢長大後，他對父母持續的辱罵、貶低開啟「左耳進右耳出」模式， 不再對自己的家庭有任何期待，覺得「我又沒得選，還能怎樣，算了」，這時候，他就處於「無助淡」的狀態中。
但更成熟後，他開始接觸到一些關於如何修復原生家庭的理論，也看見了其他人和家人的相處模式，也了解上一輩人為什麽總是用那種態度去對待孩子。
他對家庭、對父母，都有了自己的觀點和理解。
他再重新去思考自己的原生家庭，就會更從容，哪怕發現很多事情註定無法改變、註定永遠達不到期待。
比如父母對自己的期望不可能變了，比如父母和自己的關系就是很難平等。因此當父母又再命令他怎樣怎樣時， 他依然淡然以對，但已經不是「左耳進右耳出」了，而是懷著一種「我理解你，但又怎樣，我有我的態度」的心情。
這時候，他就已經是個「平胡淡」了。
對經驗的認知和整合，讓平胡的淡人們在內心建築起了一套自我秩序， 而ta們松弛地、淡淡地面對世界，是因為這套秩序正為ta們的內心世界提供濃烈的能量。
這種狀態，就像是心理學上說的「客體恒常性」 （object constancy) 。
我們把自己看作「主體」，相對地，所謂「客體」，就是我們面對的東西 —— 現實世界。
而我們面對現實世界時，會把現實世界切割成兩塊 ——
外在客體 ：我們認知之外的、客觀存在著、瞬息萬變的現實。
內在客體 ：我們面對現實後，內心對於現實的理解和認知。
具有客體恒常性，意味著人們有能力保留外部客體在心中對映出的穩定影像 （Fraiberg, S. ,1969) 。
換言之，無論生活怎麽變，都無法輕易地讓人焦慮、困惑、興奮了，因為，我們已經在內心有了一個堅固的、穩定的對生活的態度和觀點。
所以，平胡的淡人不是一群對生活充耳不聞、避之不及的人。 因為，這份恒常，往往就是透過對經驗的主動思考和靠近，不斷加固那個「內在客體」，才能獲得。
就像碰到不喜歡的工作，不是一味遮蔽自己的感受，而是去面對自己的不喜歡，從中找到讓自己痛苦的東西是什麽、自己想要的是什麽，甚至去思考工作的本質是什麽。
Ta們高解析度地觀察過生活的機理，然後選擇後退一步，不卑不亢地生活並排站著。
最後
也許會有人覺得，把一個輕松的梗搞得這麽嚴肅，有點小題大做了。 但我們更擔心的是，有真正處於困境中的人，被娛樂化的梗和氣氛蒙蔽了，自行消解或忽視身上急需尋求解決的痛。
我也註意到，和淡人相對的另一個梗，叫做「濃人」。大家把濃人和淡人置於對立面，說濃人和淡人不要互相招惹，或者濃人會拿捏淡人、又或者反過來，之類的。
我不否認，作為兩種外在表現，「濃」和「淡」所描述的特征，是有許多相反之處，但我總覺得，本質上，健康的濃人和淡人，又有共同的地方 ——
Ta們都主動地面對生活了，只是，淡人面對以後，選擇有距離感地和生活共存，而濃人，更熱衷於與生活熱烈共舞。
我想，ta們都會收獲自己想要的人生體驗的，因為生活總會嘉獎那些，有勇氣直面變幻的人。
好啦， 轉發 給你身邊的那位「淡人」，請提醒ta，玩梗快樂，但千萬不要消解掉自己身上有可能存在半點危機。
而如果ta是一位「平胡淡」，那真是值得恭喜的事情。
今日互動
你或你的朋友是哪種淡人？
留下一個淡人語錄或故事吧。
References：
Abramson, L. Y., Seligman, M. E. P., & Teasdale, J. D. (1978). Learned helplessness in humans: Critique and reformulation. Journal of Abnormal Psychology, 87, 49-74.
Fraiberg, S. (1969). Libidinal object constancy and mental representation. The Psychoanalytic Study of The Child, 24(1), 9-47.
本文關鍵詞：抑郁、淡人、客體恒常性、習得性無助
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