當原生家庭一再向你索取時，你是否會冒出這樣的念頭：被冒犯了。
當伴侶關系感受不到愛時，你是否會冒出這樣的念頭：被淹沒了。
當友情碰上愛情，你是否會冒出這樣的念頭：多余了。
所有感到困擾的關系，其實都源於沒有邊界感。
所以，今天想來聊聊：邊界感的建立。
0 1
曾經有讀者跟我說過，她離異後遇到了一個男生，兩個人的條件很合適，對方很吸引她，並且能夠滿足她的情緒價值。
但她太過於依賴對方，對對方有很大的期待，對方表示承受不了。
在對方提出分手的時候，說了一句話：「我愛不出來了，你總是把我擺在一個太高的位置，我很不舒服。」
女主說自己會給男方很大的期待，這種期待會給對方造成淹沒感。
因為 期待的背後 ， 是需求 。
就像父母期待孩子當律師，其實是父母想要孩子當律師，但父母有考慮過孩子自己的人生理想嗎？
女主要去覺察自己對男友的誇獎，是純粹發自內心地去表達喜愛和欣賞，還是想用誇獎這個策略來控制對方，讓對方更在意自己？
因為淹沒感的反面，是掌控感。
而在淹沒跟掌控之間，有一個心理學的術語送給大家，叫做：邊界。
無論用什麽東西來淹沒對方，是情緒、評判還是討好……本質上都是缺少邊界的一種表達。
會給別人帶來淹沒感的人，要提高自己的邊界感。
容易被別人淹沒的人，也要提高自己的邊界感。
容易被別人淹沒的人，往往很難拒絕別人、很難說不。
其實，在我30歲之前，有個問題曾長期困擾我——我很難拒絕別人。
在我30歲之前，我做的很多事情，都不是我內心真正想做的。
我在30歲左右時覺察到這一點，所以我在30歲生日的晚上，給自己許了三個諾言：我要去見我想見的人，說我想說的話，做我想做的事情。
這三個諾言，總體上都指向一件事—— 我要成為一個為自己而活的人。
我很喜歡心理學，我是在30歲之後，尊重自己內心的聲音，全職從事了心理學行業。
邊界這個詞聽起來很簡單，但做起來不容易。
邊界的建立，是從拒絕開始的。
當我們沒有辦法拒絕別人時，我們就沒有邊界。
沒有邊界，就沒有自我的掌控感。
沒有自我的掌控感，就會感覺自己被淹沒。
0 2
家庭關系的矛盾，最大的根源就是邊界感的缺失。
曾經有讀者跟我說過，她弟弟因網路賭博欠下10萬，爸媽向親戚借錢，加上姐姐出了5萬，最終把這筆債還上了。
後來，她爸爸給弟弟首付了一套房子，首付錢30多萬，是用姐姐的6萬元彩禮和爸媽大半輩子的積蓄給的，後面的分三年還清。
第一年，姐姐給爸爸一萬，弟弟網貸了一萬給爸爸。
那年，她剛創業做化妝品，生活捉襟見肘，她爸爸打了很多次電話催她給家裏錢。
她之前在銀行存有5000塊錢，那年正好到期，就被逼著把錢取出來。
後來她創業失敗，就來了工廠上班，平均月收入4500元。
前半年的薪資還清了自己的貸款，後半年打算攢2萬，拿回家給爸爸。
後來，她得知爸媽都在打針吃藥，就打電話問「需要錢不」，她爸對她說了一句話：「現在不需要，年底你拿個三五萬回來沒問題吧？」
這一通電話，讓她感覺壓力巨大。
每一個家族都存在一種內部的經濟往來，而在這種家族經濟學中，建立邊界的關鍵是確定有限責任。
我們要對家族負責，但這份責任必須有一個邊界。
我們可以把這件事情想象為自己原本的命運是被家族捆綁的，但可以支出一筆合理的費用，把命運的主動權買回到自己手上。
在這個過程中，支付一筆錢是合理的，其中既有對父母贍養的部份，也有對他們愛的部份，這完全沒問題。
但是這份責任必須要有一個限度，這個限度的上限就是 自己 當下能夠負擔得起的部份，而不是超出 自己 能力的部份。
什麽是有限責任？
我們先來看一下，一個人賺到的錢自己應該怎麽花？
在一個人階層向上流動的過程中，對於金錢的整體規劃非常重要。
比如還完了貸款之後，說今年要攢兩萬，而爸爸讓拿個三五萬給家裏，這首先就是錯的。
錯誤性就在於這超出了 自己 的能力，並且它的用途也是錯的。
我反復強調過，在家族經濟學裏面，有好彩禮和壞彩禮之分。
什麽是壞彩禮？
像上述故事女主家庭裏彩禮的使用方式就是壞彩禮，她姐姐的彩禮錢被用來給弟弟買房，房子並沒有她的名字，錢並沒有用在她身上。
什麽是好彩禮？
如果女主未來結婚收了一筆彩禮，這筆錢被用到自己增值或保障自己上，這就叫好彩禮。
所以，應該怎樣合理規劃自己的錢？
假設有兩萬塊，在自身的不同發展階段，這兩萬塊怎麽花，大概可以分成：種子期、求生存、求發展或增值，三個階段。
女主現在其實充其量是在種子期，要為自己蓄能，這份錢有很多種花法。
最簡單的是四分法，把一份錢分四份：
一份的用途，是抗風險，當你生病的時候，急用錢的時候，有一份抗風險的儲蓄；
一份用來進行正常的社交和日常生活花銷，比如，交朋友，人情的往來，平時的生活都需要這份費用；
還有一份，需要用來學習和成長，成長花費的錢就是要讓錢生錢。
最後一部份，是用來支援家裏的一份錢。
如果自己有兩萬塊，可以拿五千塊錢去支援家裏，如果心裏實在過意不去，給一萬塊錢也無所謂。
但是，相應的學技能的錢就變少了。
我們要明白一件事， 我們確實 可以 愛家人，可我們只能做能力範圍之內的事情，超出能力的事情會把自己卷入深淵。
0 3
邊界感，是關系最好的守護者，友情也不例外。
試問，當朋友處於愛情的困擾時，你是否會選擇插手？
同樣來自讀者的故事，她很要好的閨蜜，被男友出軌了。
她當時勸對方分手，覺得沒結婚就該趕緊跑。
但後面她閨蜜選擇了原諒，閨蜜結婚後，兩個人幾乎從不聯系。
無獨有偶，她的另一個閨蜜也是在被出軌時，找她哭訴，選擇和好後也沒再找過她。
接連的同類事件，讓她不知道自己做錯了什麽，也想知道彼此是否還能像以前一樣變成無話不說的好朋友。
像以前一樣變成無話不說的好朋友，應該是一件很難的事情。
朋友關系是一個動態變化的過程，尤其是當一個人不斷自我提升的時候，朋友圈會不斷地更新換代。
但是，很多人還沒有接受這個事實。
朋友是一個社交系統，它的功能主要是支持。
以前曾經有人問過我：
「如果你的朋友有了問題來找你，你會怎麽做？」
我跟他說的是：
「如果我的朋友不開心，我會叫出來一起喝頓酒；如果他無家可歸，我也可以把客廳借他一晚或是幫他開個酒店住一晚。」
朋友之間可以救急、互相幫忙，這叫支持。
如果朋友流落街頭，我幫他付一個月房租也可以，這都是朋友應該做的事情，這就叫支持。
但我交朋友有我的原則：救急不救窮。
在我這裏借宿一晚可以，但不能天天賴在這兒；
讓我幫忙付一個月房租可以，不可能讓我天天養著。
這就是交朋友裏的一些邊界。
而專業人士的功能是什麽？
是一個人來傾訴他/她的問題時，要去分析：
他/她的家庭是什麽樣的？
為什麽會這樣子？
兩個人的關系又應該如何進行下去？
是修復還是不修復，是分開還是怎樣？
這是專業的婚姻家庭咨詢師要做的工作，專業的事情，就交給他們去做。
哪怕是我自己的朋友來找我，真要咨詢我情感問題的意見，我也會給他們介紹好的咨詢師，而不是自己面對他們。
這，也是作為專業人員的職業倫理和邊界，不能為自己朋友或者熟悉的人提供這方面的服務。
總而言之，作為朋友最重要的是支持，那些更專業的事情讓專業的人去做。
無論是愛情 、 親情還是 友情 ， 所有關系 講究的都不是 越濃越好， 而是 恰到好處 。
如果實在難以界定，就請記住：
這個世界上，只有三件事：自己的事，別人的事，和老天的事。
明白那些屬於自己的事、別人的事、老天的事，就知道了邊界在哪裏。
END
博主簡介：潘升，筆名冷愛，情感暢銷書作者；二級心理咨詢師、二級婚姻家庭咨詢師；廣東省心理咨詢師協會副會長，廣東省婚姻家庭咨詢師協會副會長。
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