前幾天，
寫完一篇 的文章，檸檬收到一些讀者反饋，震驚發現： 原來有那麽多朋友，痛苦於職場內耗 。
剛好今天發生了一件插曲， 結果，讓「很久不內耗」的自己， 生氣了兩小時 。
好在最後，內耗解除。
如果現在， 你仍深陷職場內耗，不知道如何處理內耗 ，那麽歡迎繼續閱讀。
01 為什麽有人可以這麽理直氣壯？
簡單介紹事件起因——
中午有位讀者朋友問我，你為什麽斷更了，然後催我更新，並且表示，如果我不更新，他就沒有東西可以「覆寫」了。
第一次聽到，把「搬運文章」講得這麽理直氣壯、理所當然、甚至還要當著你的面催更的朋友。
我有點生氣，然後問他數據如何，他說，篇篇10w+。
聽到這裏，我更氣了，反手關閉對話 。
接下來的倆小時，我開始消化情緒。
試圖用一個積極的視角解釋這件事，試圖用文字理清頭緒，可我發現： 過不去！！
上面這個過程，俗稱內耗。
類似的場景，在職場裏也有：
比如，同事一次次理直氣壯找你幫忙，你不好意思拒絕，於是一邊幫忙一邊內耗。
比如，領導長期忽視你對部門做的業績，你不好意思表達不滿，於是一邊打工一邊內耗。
老實人的內耗，就是這麽憋屈。
02 回了一條訊息，消了一半氣
說回那位朋友：
他似乎沒有意識到我情緒不佳，又問了我幾個問題，我沒回復。
他不依不饒，發來【四個問號】 。
在對方的「窮追猛問」下，
我終於不再回避，忍無可忍地把自己「看到訊息時的感受」分享給了他。
訊息一發，松了一大口氣。
（這裏感謝他的窮追猛問）
說到這，有些朋友可能一臉問號：
你早幹嘛去了，早點說，不就不用內耗了嗎。
確實，如果主角是一個很剛的朋友，就直接質疑回去了。
但這個世界上，有一類性格，本能害怕起沖突，或者說，是沒有解決沖突的能力。
所以碰到這種對話，會先逃離戰場，讓自己冷靜、想清楚。
但顯然，逃離沒有解決內耗。
在這個故事裏， 向內耗你的人 表達「你的感受和需要」 ，更有效。
例如職場裏：
如果同事天天白嫖你的勞動力，不要逃避反抗。
告訴他，他的請求讓你很為難， 因為你自己手上還有1234的任務沒有完成，你需要先專註在自己的任務上。
如果領導長期刻意忽視你的業績，不要逃避發聲。
告訴他，你有被忽視的感覺，你很不安，你希望有機會升職加薪。
這裏也畫個重點， 是表達感受和需要，不是指責對方，也不是假定對方的立場。 參考【非暴力溝通】。
03 看到對方回復後，有兩條思考
分享完感受後，對方停止了不依不饒，並且解釋自己沒有搬我的文章，也不是10w+，一切都是玩笑。
我想象中的沖突，沒有發生。
我以為的惡意，也不是事實。
故事到這裏，暫告一段落。
這個結尾，也給我兩條思考：
❶ 很多時候，我們之所以內耗，是因為 你想象了一個惡意，或想象了很多困難。
就像我以為對方的回復，並不尊重我，然後默默生氣了很久，但這可能不是事實。
內耗之前，先搞清楚「事實」真的如此嗎。
❷ 每一次內耗，都是自我覺察的好機會。因為內耗背後，
藏著你真實的需求、你沒有被滿足的需求。
就像我發現，自己是如此需要基本的尊重，需要人與人相處有底線意識，我討厭自己的一些語氣，讓別人覺得是好欺負。
寫在最後
下一次，如果你因為別人感到生氣內耗時，別拖， 可以試著發起一次非暴力溝通，說出你的感受和需求。
如果對方表示，你怎麽這麽矯情， 那就拉黑再見。
自己的感受，我們自己保護。
以上，如果感覺有啟發，歡迎給檸檬（vx：P08290411）反饋。
