為什麽你總是不敢太快樂？

為什麽你總是不敢太快樂 ？

因為在沒有分化的家庭關系裏面 ， 快樂是一種罪惡 。 快樂會制造分離 ， 而痛苦制造忠誠 。 在未分化的家庭裏面 ， 父母是不希望孩子跟自己分離的 ， 他希望孩子一輩子對自己忠誠 ， 所以他潛意識裏不希望你太快樂 。 而你最終也會在他們的影響下 ， 根本不敢太快樂 ， 每一次快樂都包含著內疚 。

表面上父母都是為了你好 ， 希望你快樂 ， 但是你仔細想一下 ， 其實父母是不太關註你快樂的時候的 ， 他只有在你不快樂的時候才會非常關心著急 ， 或者非常生氣 。 甚至在你快樂的時候 ， 他一定要說點不快樂的事情 ， 讓你不快樂 。

為什麽？ 因為痛苦可以制造出你們之間的黏性 。 就好像 ， 當我看到你快樂的時候 ， 我覺得你拋棄了我 ， 所以我要讓你痛苦 ， 這樣子我們才能永遠在一起 。

如果父母是刻意給你制造痛苦 ， 你很容易發現並遠離 ， 但很多父母不是 ， 他們是以愛的名義 。 比如說一個媽媽 ， 她很關心孩子 ， 當孩子不開心的時候 ， 她非著著急 ， 情感投入非常大 ， 非常專註 。 但是當孩子開心的時候 ， 這個媽媽不怎麽關心 ， 不怎麽表揚 ， 也不為她感到開心 ， 只一句 ， 你不要驕傲 ， 社會沒你想的那麽容易 。

這個媽媽覺得自己這樣是很愛孩子的 ，

對這個孩子來說 ， 如果媽媽有兩個態度 ， 一個是孩子不開心 ， 媽媽就比孩子更著急 ， 情感濃度很高很關註 ， 一個是孩子開心了 ， 媽媽不怎麽關註甚至打壓 ， 孩子的潛意識裏一定會產生這樣的想法 ： 原來 ， 當我不快樂的時候 ， 媽媽 才 會心疼我 ， 而 當我快樂的時候 媽媽壓根 不關註 ， 所以快樂等於被媽媽拋棄 。

孩子對父母天生有依戀 ， 不希望被媽媽拋棄 ， 所以他一旦產生這樣的想法 ， 一定會壓抑自己的快樂 ， 去制造不快樂 。

孩子對媽媽最大的愛就是 ， 我願意成全你 ， 犧牲我自己 ， 因此孩子不開心 ， 是媽媽的需要 。 媽媽需要這個過程來感覺到自己是有用的 ， 是跟孩子有連結的 。 因為媽媽在處理孩子的不開心的時候 ， 她覺得自己像天神一樣強大 ， 這個孩子只能依靠我 ， 這種掌控感和成就感是很讓人上癮的 。

但事實上， 其實是媽媽自己不能獨立 ， 需要依賴孩子給予價值感 。

而這個孩子長大後，也一定會持續的不快樂 ， 因為他小時候的那種生活模式已經內化到他的人格裏 ， 他即便已經長大 ， 可以享受快樂了 ， 也總感覺自己不快樂，甚至說他不敢讓自己快樂，因為在他的潛意識裏，他必須要選擇痛苦，才能滿足父母，才能得到父母的愛。本質上是他在渴望關註 ， 害怕被自己的父母拋棄 。

並且當孩子成年後 ， 父母衰老了 ， 這種模式可能還會持續加深 。 因為父母衰老，導致他們對孩子產生了失控感 ， 那麽為了繼續控制孩子 ， 成為孩子的神 ， 他們會全力阻止子女追求自由和獨立 ， 並把這種吞噬他人的伴侶關係稱之為愛 。 當一個愛你的人想讓你不快樂 ， 你還好意思快樂嗎 ， 你也沒有心思快樂了 。

所以 反向思考一下 ， 對方就是透過破壞你的快樂 ， 或是給你制造痛苦 ， 來操控你的情感和行為 ， 讓你繼續共生在這段關系裏 。 明白嗎？ 親子關系是這樣 ， 親密關系也 會這樣 。

這也是為什麽有些人總是無法脫離自己糟糕的原生家庭 ， 或是糟糕的親密關系？原因就在這裏 ， 痛苦會造就忠誠 ， 越讓你痛苦的關系 ， 你就會對他越忠誠 ， 就像斯德哥爾摩癥候群 ， 被家暴的人會認同施暴者 ， 被虐待的孩子也會相信打是親罵是愛 。

所以如果你總是深陷一段有毒的關系無法自拔，那 說明你從心理上 ， 還是活在未分化的家庭關系裏 ， 渴望共生 ， 你不敢享受快樂 ， 因為你總有不配得感 ， 總是害怕自己一旦快樂了 ， 就會很快的被拋棄 。

你很容易被痛苦給吞沒 ， 因為痛苦可以會讓你獲得關註 ， 父母也希望透過你的痛苦來重獲掌控權 。 想要擺脫痛苦 ， 就得獨立 ， 真正的獨立必須要先經歷跟未分化的原生家庭切割 ， 想要體驗真正的快樂 ， 首先你得長大 。

我是雨宸 ， 如果還有什麽不明白的 ， 可以周三到周日中午 11 點 ， 來我直播間 。