一個朋友結婚十年了，還時不時喜歡翻看以前與他有曖昧關系的女性釋出的朋友圈。
偶爾聚餐的時候，他還會津津樂道地講著「以前要是和某某女孩在一起就好了，她現在的日子過得有多愜意、多舒服」。
他能看到對方的朋友圈，但是對方卻看不到他的朋友圈。
他就像一個在社交軟體角落裏隱身的人，定期來看看以前接觸的這些異性，如今的生活過得怎麽樣了。
如果她們過得不好了，他可能會講出來讓朋友一起笑笑。
如 果某個女性過得特別好，他又會特別憤恨地拿出來炫耀「看看XXX，如今過得真好呀，當初要是和她在一起就好啦。」
他總是定期地窺視那些女孩的生活，不主動搭話，也不刪除她們。
有時現任問起「你在看誰的朋友圈呀？」，他還要找個理由搪塞過去——「就是以前的同學」。
這個朋友放不下他的過往，永遠帶著比較的心理在繼續現在的生活。
其實他現在的生活並沒有那麽差，只不過他在心裏放了一桿秤，好像不比較一下，證明現在過得比以前還好，他就難以獲得快樂。
其實很多人都會有這樣的心理，今天就聊一聊為什麽在情感生活裏，總會有比較心理？
01
難以滿足的人心
美國經濟學家做了個很有意思的調查——人們在購買喜歡的物品的時候，心跳會加速，心裏會有一種快感。但是一旦他們長時間和這個物品相處，適應了這個東西，就會失去新鮮感，慢慢再難感受到快感。
比如你剛剛擁有新一代的智慧型手機，你會一直沈迷於它的新功能，等你完全熟悉了這些功能之後，你就不會覺得它有多好，你只是用著比較順手而已，但是卻缺少了第一次見它那種怦然心動的感覺。
剛剛拿到新手機的時候，你會興奮，感覺到十分快樂，使用久了之後，你的感受不再是快樂，而是它還不錯。
人與人相處也是一樣，剛開始的接觸，會給兩個人帶來無比的新鮮感。
因為對彼此都完全不了解，所以在彼此了解的過程中，大家都會有很多驚喜。
但是時間久了，慢慢了解對方之後，曾經的快感不見了，生活中會因為沒有驚喜而感到格外地失落。
當短暫的熱情和快感褪去，兩個人依然要生活在一起時，重復的摩擦和碰撞會不斷提醒你，這個人並沒你期望中的那麽好。
心理學家菲利普·布瑞克曼把這個過程，稱為享樂跑步機——無論你在跑步機上跑得多快，你始終都到達不了任何地方。在這種適應過程中，無論你的選擇有多明智，不管它為你帶來了多少快感，你對快樂的主觀體驗最終都會回到原點。
大張偉做客綜藝節目【毛雪旺】的時候，也說過類似的觀點。
當他特別渴望自己能過得快樂的時候，他的生活反而過得一點都不快樂，他會很焦慮，為什麽自己就找不到心中想要的快樂呢？
後來他才明白，他把快樂的標準定得太高了，他一直在追逐新鮮的快樂，而這些新鮮感總會過去，新鮮感過後他就只剩下焦慮。
等他再次回到原點的時候，他才發現如果自己不去追求這種高標準的快樂，降低期待之後，反而他會感受到一種平靜的快樂。
有時候，在生活中對現有的情感關系感覺不滿足，是因為對它的期待過高，難以到達的現實給了自己沈重的壓力和焦慮。
02
人們對滿意度的判斷
很多人無法判斷自己對現在的生活是否滿意，他們並不清楚「滿意」的標準是什麽？
所以，他們會透過不斷的比較前任的生活，來確定現在的自己是否過得好。
心理學研究發現，人們會透過在四個維度上做比較，以此來確認自己對現在的生活是滿意的。
首先，比較自己已經擁有的人或物和自己想要的人或物之間的差異；
其次，比較自己已經擁有的和自己預期能得到的之間的差異；
再次，比較自己擁有的和別人的之間的差異；最後，比較現在的和曾經擁有的最好的差異。
比如，如果我們已經透過篩選美食評論去選擇A飯店，我們會對這家飯店的出品充滿了期待，我們對這家餐廳的評價標準體系也會變高，未必會給它打出高分。
但假設我們並沒有提前做攻略，而是因為饑餓隨便去了這家A飯店吃飯，吃到還不錯的飯菜，我們反而會給予它好評。
同樣的一家飯店，因為我們不同的心境卻得到了不同的評價。
這是因為兩次用餐體驗中的參照物不同，所以我們的感受也不同。
第一次的參照物是基於其他人的好評，第二次的參照物是基於自己對食物的渴望感。
一個體驗要是比之前更差，就是消極的體驗，要是比之前更好，就是積極的體驗。
03
不允許自己過得比別人差
有個網站做了關於現代人生活狀況的調查，其中有近一半以上的人勾選了「自己的生活壓力比父母的生活壓力大 」 這個選項。
那些擁有著更多物質基礎的人，往往生活得更有壓力，他們要透過不斷比較來確定自己沒有比其他人倒退。
有伴侶的人比沒有伴侶的人更焦慮，因為他們不想讓自己的現任看起來比前任還差，這樣會顯得自己很沒眼光。
想要從這種不安全感中掙脫出來，就要明確自己比較心理的來源。
只要了解了自己比較的心理過程，我們才能認知到自己的不滿足和現有的生活是沒有關系的，而是源自我們內心害怕自己被「落下」的恐懼。
我們不如先預測它的後果，到了它真正發生的時候，自己也就不會那麽失望。
這就意味著：我們在選擇伴侶的時候，不應該只考慮激情和新鮮感，還要考慮到幾個月甚至幾年後相處的狀況。
在選擇的過程中，先在腦海中演練一遍自己可能會經歷的糟糕場景，透過提前進入冥想狀態讓自己預感壓力，降低對美好未來的預期值，以防自己在遇到突發情況的時候，壓力過大而不能承受。
這樣做的好處，會讓我們對足夠好的選擇感到滿足，而不是執著追求「最佳」選項，由此避免時間與精力的浪費。
不斷剖析自己的內心，明確什麽是自己真正想要的，忠於自己的需求和生活，我們才能停止四處比較。
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作者 | 羽冰 畢業於北京師範大學金融學專業，曾從事於金融行業，後轉媒體行業3年，國內外影視分析研究者，擅長從看劇中思考人生，以及從國內外女性生存現狀中探索現實情感價值觀，深度啟發眾多女性婚戀與自我提升。
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