為什麽有的人不談戀愛的時候，很清醒、很冷靜，事業搞得風生水起，但一談戀愛，就像變了個人，情緒不穩定，易燥易怒且非常愛較真兒？原因就在於，他的人格發展停滯在早年間跟媽媽糟糕的關系狀態裏。
心理學上認為，所有的關系本質上都是母嬰關系的投射，因為我們一出生，第一個與我們建立關系的人是媽媽。我們如何與媽媽互動，將會對我們內在客體的產生影響，成年後將影響我們就如何選擇伴侶，與他人互動。
所以你會發現有的人，他明明很優秀，事業也很成功，但他就是談不好戀愛，為什麽？因為當他進入到親密關系，並且想跟一個人發展更真實深入的關系時，他就會不自覺把這段關系投射成早年間跟媽媽的關系，而他早年間跟媽媽的關系又是非常糟糕的。
就比如，我之前那個朋友，她媽媽就是高度自戀的，她小時候只要沒拿到獎狀、沒考到 100 分，就會被媽媽指責、貶低，甚至是嫌棄。於是長大後，當她進入一段親密關系時，她老公只要稍微說了她一點不好，哪怕是開玩笑式，她都受不了，情緒會變得很失控，很憤怒。
為什麽？因為她把她老公投射成了她媽媽的角色。所以當她老公說她，哪怕只是在開玩笑，那種早年間不被媽媽接納，不被媽媽愛的感覺就又重新出來了，她就覺得她老公肯定跟她媽媽一樣，是在嫌棄她，不愛她。
於是她的防禦就出來了，她會變得非常憤怒，這種憤怒來自於哪裏？不是來自於當下這個三十多歲的她，而是早年間那個不被接納的她，她把當年那份無法發泄出來的憤怒轉移到了她老公身上。
這也是為什麽，哪怕她事業非常成功，長得非常漂亮，但她的婚姻關系依然很糟糕，她處理不好跟她老公的關系，但凡她老公哪一句話沒說好，她就控制不了自己的情緒，想要發脾氣。
就是因為一個不穩定的、匱乏的母嬰聯結會使一個孩子缺乏內在的安全感，並容易產生憤怒、焦慮的情緒，他們會認為是自己做錯了什麽才會不被媽媽接納，才會被媽媽嫌棄。
所以很多時候，你在感情裏控制不住情緒，喜歡小題大做，情緒來得莫名其妙，真的不是你作，或者你神經質，而是你當下所處的環境激發了你早年間不被媽媽接納，不被媽媽愛的恐懼心理，明白嗎？
一個人的痛在哪裏，他的創傷就在哪裏。哪怕他生理上已經長大，但是只要他的人格沒有改變，他內心的防禦機制沒有改變，那他在遇到同樣或者相似的情況時，他內心的那種低價值感、被嫌棄感就依然會被啟用。
所以一個人，無論他多優秀，學歷多高，事業有多成功，只要他沒有跳出兒童的的執著，那他就算搞了再多的錢，他也註定談不好一段戀愛，因為他的內在是沒有成長的。他只有先去內觀自己，覺察到自己更深的那部份，他才可能會明白他當下的情緒來自哪裏，才能在他感覺不好的時候叫停，去掌控一段更真實的關系。明白嗎？
那我們要怎麽覺察當下的情緒來自哪裏呢？很簡單，就是當你感覺自己情緒非常失控，但又不知道為什麽時，這個時候，你就可以想一想，小時候自己有沒有過類似的體驗，是在什麽時候？什麽樣的場景下？
然後引導自己和曾經的那個弱小無助的你產生聯結，以一個成年人的身份去保護當時的自己，讓自己把當時的那種感受表達出來，並告訴過去的自己，現在的你已經擁有足夠的力量去保護自己了，不需要擔心被傷害而感到緊張和憤怒。
當你擁抱完自己，跟過去的自己建立聯結後，可以透過阻斷的方式來讓自己做出一個新的選擇和改變，什麽是阻斷的方式？就是去尋找一個新的支持性關系。
比如你可以找你的伴侶來成為新的支持性關系，跟他坦白過去的你曾遭受到的傷害，並告訴他，希望他能在你發脾氣或者是憤怒的時候，給你一個擁抱，然後在新的關系中去升級自己的防禦機制，跳出舊的、原始的，帶有攻擊性的防禦機制。
只有當我們潛意識被壓抑的部份能夠慢慢呈現出來的時候，我們的內在的自我才會逐漸整合。因為壓抑下去的情緒永遠不會消失，只會在各種防禦模式下，以我們意想不到的方式展現出來，要麽攻擊他人，要麽自我攻擊。
所以一定要勇於打破自己的舒適圈，學會調整自己的防禦機制，因為當某些東西成為習慣後，你的防禦機制也會固化。而這種固化的防禦機制會讓你不斷重復過去的痛苦。所以，想要改變自己，重新做出選擇時，必須學會打破這個舒適圈。
記住，童年的創傷已經造成了，不管是父母有意還是無意的過錯導致它發生，這個事實已經無法改變。我們能做的只有活在當下，找到問題癥結，解決問題，才能迎來更好的人生。
