其實我們很多看似正常的行為、習慣，比如說，自我反省，不管發生什麽事，都喜歡在自己身上找原因；性格過於獨立，從來不向任何人求助，不管發生什麽事，都喜歡一個人扛；或者在感情裏，反復推開自己喜歡的人，對待身邊的人和事，也總是第一時間想到最糟糕的結果，然後隨時做好抽身離開的準備等，這些可能都是一種創傷反應。
今天我就給大家介紹三種常見的創傷反應：
首先第一種，對身邊的人和環境都異常敏感和警覺。
比方說聽力特別好，共情能力很強，別人的聲調或者眼神中一個微小的變化都能讓他們迅速做出反應，表面上看，這類人的適應能力好像特別強，無論跟誰在一起，都能相處得特別好。
但實際上，這是一種童年的創傷反應，是他們童年時期對於不安全或不穩定環境的一種本能應對。就這類人，他們小時候可能經歷過情感虐待，比方說有一個情緒不穩定的父母，隨時隨地都會突然爆發情緒，傷害到他們，於是為了自保，他們從小就學會了對父母的語氣、神態、情緒、肢體動作等進行觀察和預測，而這樣的刻意練習，也造就了他們對他人情緒察覺的「超能力」。
於是長大後，他們就會對身邊的人和環境非常敏感，甚至還會到達一種過度警覺的地步。比如說易受驚體質，身邊稍微有點風吹草動，就會焦躁不安，受到一點小小的刺激，就會心跳加速，哪怕是別人的語氣加重了一點，都會精神高度緊張，覺得可能是自己哪裏沒有做好，寧願背叛自己的情緒感受，也要讓其他人感到舒適。
其次第二種，過度焦慮，任何事都會第一時間想到最糟糕的結果。
比如一個人身體不舒服，他就覺得自己可能會有嚴重的疾病；或者在戀愛裏，對方稍微沒有關註他的情緒，他就覺得對方不愛自己了 ...... 這種過分誇大事情的嚴重後果，在心理學上，也被我們稱為「災難性思維」。
那他們為什麽形成這種思維？這跟一個人的成長經歷是有關系的，通常來說，這類人他們大多都擁有一個或者多個高要求、高控制的養育者，並且因為這種高要求、高期待，對孩子的允許度低，容錯率差，導致了孩子從小就不敢犯錯，他必須要做好每件事，甚至要去察言觀色，依靠外界的評價系統從而調整自己的行為。
甚至很多家長，在孩子還沒有開始做事之前就嚇唬他，說什麽「你要是做不好，就會如何如何 ...... 」久而久之，這個孩子就會發展出完美主義的性格特質，對於犯錯、做事出錯、出醜、事情搞砸等等的發生會產生嚴重的恐懼心理。
所以他們長大之後，但凡遇到點什麽事，就會在擔心惶恐中度過，總是害怕這件事搞砸了，自己會被懲罰，於是總是產生過度焦慮的情緒。
最後第三種，會在痛苦中突然脫離出來，感覺自己的身體不屬於自己。
比如遭受了重大打擊，明明前一秒還在崩潰、大哭，但下一秒就會突然抽離出來，像個旁觀者一樣問自己：「你真的有那麽痛苦嗎？」然後瞬間變得異常理性和平靜，繼續該幹啥幹啥。
可能很多人都以為這是一種成熟、理智，心理強大的表現，但其實從心理學的角度來看，這是一種名為「解離」的心理防禦機制。也就是大腦為了避免你陷入崩潰，它自動為你啟動一種隔離的機制，當你進入這種狀態之後，你就會感覺自己好像不存在了一樣，大腦一片空白，也體會不到很大的情緒波動。
這其實就是大腦為了保護你而形成的一種機制。一般來說，是由於你在童年時期，經歷過長期的無助和絕望，比如父母經常嚴苛的對待你、大聲咆哮或者貶損，那為了在這種環境下生存下來，你的大腦就學會了放空，把這些叫罵聲隔絕在外。久而久之，大腦就習得了這種模式，但凡你在面對重大壓力和創傷時，它就會把你的身體和環境分開。
雖然「解離」在某種程度上，是大腦保護自己的一種方式。但一個人，如果長期經歷解離，那他可能就會發展成解離性障礙，比如做事經常走神，難以集中註意力，或者更嚴重一點，可能還會出現多重人格，失去與自己的連線等。
所以現在明白了嗎？很多日常生活中我們看似很堅強、很理智的行為，其實都是創傷反應後造成的習慣，任何讓你感覺到情緒異常激烈的行為和反應，背後也都是因為你的創傷警報被啟用了。
