策劃、撰文 / 盧舫、馬斯特
編輯 / KY主創們
朋友小吳，獨自滬漂，租房被坑過幾回，工作先是被裁兩次，現在又進了個天天加班到淩晨的廣告公司。她薪資不高，花銷倒不低，養一只小狗和一只小貓。
聽起來，感覺很累對不對？她卻從來沒有說過累和難，甚至沒有吐露過任何不開心。「關關難過關關過」是她的常用表情包，「沒事，我還行」是她常說的話。
我們差點都信了她真的那麽堅強獨立，差點要送她外號「不求人」。直到前幾天喝酒喝醉了，她突然痛哭起來，抱著朋友的胳膊歇斯底裏：「我這幾年真的好難啊啊啊啊，我忍了好久啊啊啊啊。」
當場沒有人講過一句：「誰讓你不說呢」，因為，大家都知道，我們其實都是輕易不會向旁人示弱的。
充其量，我們會用「想死」、「死了也好」、「不想活啦」等表情包，來戲謔地吐露煩惱。
但坦誠地表露自己的脆弱，好像很久沒發生了。連日常的小事情，都難以啟齒讓人幫忙。怎麽會這樣呢？
為什麽示弱那麽難？
其實，雖然大家並沒有常常示弱，但對於示弱的需求似乎一直都在。比如，當我們在小紅書搜尋「示弱」這個詞時，你會看到很多熱門帖都在教大家技巧和話術。
有意思的是，雖然這些貼文點贊收藏都挺高的，但相比之下，評論往往都很少。 大家都在悄悄地表達共鳴、收藏學習，但好像又覺得這種需求和心態上不得台面，生怕被互聯網鄰居們看到自己正在學習示弱。
從心理學的角度來看，許多研究都得出結論，自尊水平更低的人會更羞於向外界表達自己的脆弱。但事實上，我想不僅是自尊水平低的人不敢做這件事。
當下的社會氣氛中，大家對表達「弱」大概是很沒有安全感的，因為不斷有新的詞被造出來，這些詞看起來都對「弱」懷有某種敵意。
比如以前的「綠茶」，把人展現自己的脆弱和被照顧的需要，統統一把子打成是有所圖的陰謀；
比如前段時間的「厭蠢」，則更直接、強烈地攻擊那些在生活中某方面能力缺失的人。
當然，如果你撥開這些網路用語，精細地看它們的用義，會發現它們想要攻擊的並不是純粹的「展露脆弱」，比如綠茶攻擊的其實是「利用自己的脆弱去獲得關註」，並夾帶一些對女性的汙名化；而厭蠢則是在罵那些「因為自己的能力不足而妨礙到別人的人」。
但現實是，大家往往只會模糊地理解這兩個詞，然後覺得它們攻擊的東西都和示弱很像。於是被嚇到了。
相信你還會有種體會：當我真的很想向某個朋友說我好累、我好需要陪伴、我需要你幫忙時，也會多想一步「對方不累嗎？這不打擾人嗎？我的事關別人什麽事呢？」
大家現在都很愛說：「人生最大的兩件事是：關我屁事和關你屁事」，社會正朝著原子化的方向發展。
漢娜·阿倫特在其著作【極權主義的起源】中，把現代社會中的人形容為「原子化的個體」 （atomomization） 。這個原子化的個體是孤獨的、埋頭於物質享受的、完全「私人化」的，這樣的個體普遍存在，並往往慎於交流、精於計算。
生活在這樣的社會中，我們內心自然會築起一道墻，把脆弱困在墻內，讓其無法發泄、流露。
表達自己正處於「弱狀態」裏，
是正當且有必要的
但既然有這麽多人在偷偷看、偷偷學，當然是因為示弱本身是有好處的。
首先我們需要承認的是，示弱不表示承認我們是「弱者」，而只是表達，我正處於「弱的狀態」中。
人人都會進入這種狀態。當人在其中、受不了了時，表達出來，向外界求助，無論對關系、還是對自己，都是必要的。
在關系中，一個可能有點反直覺的現象是：研究顯示，當一個人對另一個人吐露自己的脆弱時，另一個人獲得正向感受的機率更高。
示弱的本質是，保持真實、開放的狀態，去與人交流和溝通。研究表明，在人際交往中，開放的溝通（包含溝通積極的東西和溝通消極的東西）都會對關系有促進作用。
當你向另一個人示弱，其實正意味著你選擇了向ta袒露自己，這是一種信任、真誠的行為，會讓對方也覺得自己被容納了。
而更重要的是，對於一段關系來說，讓你的脆弱顯現，是增強「心理可視性」 （psychological visibility） 的關鍵。
心理學家Branden教授認為，心理可視性是一段感情能持久、能有價值的基石。 它意味著，一個完整的「我」呈現在對方面前，這個「我」包含了我的好、我的壞、我的弱。愛這個完整的「我」，這份愛、這段關系，才是有力量的。
只對於個人而言，示弱首先是一次「心靈歇息」。當我們處於困境中，時刻面對焦慮、恐慌而又得不到支持和援助時，可能會在持續的緊繃裏進入僵死狀態，往抑郁心態滑落。
而持續的無助容易讓人生出自我懷疑，慢慢地讓自尊水平變得更低。坦誠地示弱，和高自尊水平有關。因為，我們會在示弱後接受幫助的互動裏，感受到外界對自己的關懷和愛，從中得到自我價值的確認。
說出自己的弱處，是一個認識自己的過程。
說出來的弱處，在被幫助、共同解決的過程中，會變成一件件具體的事情，我們更容易意識到「這件事情上我無能為力，但那些無需幫忙的事情上，我是可以的」。 而當我們默默把弱處埋在心裏、只靠自己想象時，則更容易讓脆弱彌漫，變成「我怎麽好像啥都不行」。
那麽，
怎樣是正確地示弱呢？
當然，要想收獲以上提到的種種示弱好處，首先我們要真的學會正確地示弱。
在說正確做法是什麽前，首先要反對三個態度：
-把自己的弱功利化
這也正是以前人們總說的「綠茶」所指代的行為邏輯 —— 想利用弱來獲得些什麽。
事實上，小紅書上很多貼文都在教人這麽做，比如告訴你在職場上示弱會順風順水、在戀人面前示弱讓對方愛得更深、對crush示弱讓人怦然心動.....
並且還都很喜歡用這麽一句話來總結 ——「高級的獵手，都以獵物的姿態出現」。不得不承認，就總結一種現象而言，這句話是沒錯的。以低姿態的樣子出現，確實可能激發起對方的保護欲、同情心，進而謀得一些自己想要的東西。
但如果大家都用這種心態去生活，會讓人對別人展現脆弱時產生防備心，不再互相信任，也就給「示弱」進一步汙名化。
-示弱以後，期待對方為自己的弱負責
它聽起來也會很像情感綁架：「我都這樣子了，你還不來照顧我/幫我/陪我？」，這其實是沒有做好課題分離。如何處理自己的脆弱是自己的課題，如何應對我的示弱，是對方的課題。只有自己有義務，為自己的脆弱負責。
因此，即使一些道德、倫理、或者主流價值觀都鼓勵在一些關系中，彼此應該為對方兩肋插刀。但我們不能天然懷有這種期待，覺得自己把事情說出來，就把責任踢給對方。這首先很容易失望，同時也很不負責任。
-懷著「受害者心態」
「受害者心態」的人會認為自己的一切不幸、痛苦都是別人、是這個世界的錯，自己無需負任何責任。自憐、示弱，對於「受害者心態」的人而言，都只是一種獲得解脫的心態。
在「受害者心態」的人眼中，被示弱的那方，只是一個攻擊的靶子，一個發泄的沙包，而不是協助者。這會讓被示弱的人也很無助，並很可能與示弱者一起陷入共同反芻中，導致兩個人都變得消沈。
那麽，我們到底應該怎麽做？
-在示弱時，也告知自己有解決方案
比如：「我現在覺得生活好累，真想你來陪陪我，不過如果你來不了也沒關系，我可以問問張三，或者我去旅個遊散散心也ok的。」
不要把對方置於「這事必須我來」的壓力狀態，更合適的情況是，讓對方作為一個被邀請的協作者，ta來或不來，這個問題都會由你自己來負責。
-註意邊界，不要過度分享
雖然他人並不會因為示弱而評判我們，但沒有邊界的示弱，並不會給人留下好印象，更不可能成為一種人際技巧（尤其是在工作中）。
研究顯示，當人們反復暴露關於自身的負面資訊，朋友會更不喜歡ta，伴侶也不會提供更多支持 （Forest et al., 2014） 。
一次「好的示弱」，應該是在表達了自己遇到困難的同時，明確地提出自己的需求，而不是不管不顧地一股腦將所有底牌攤開，躺在地上擺爛，等待對方的同情與支援。
-帶著「利他」的心態，不要只一味地索取
這種「利他」倒不是說你在示弱時還想著怎麽對對方好點，要不然這太累、也有點太不近人情了....
只是，我們確實也應該為自己的示弱物件，做一些最基本的換位思考。
比如，如果你在國外閨蜜出差，你失戀了，是不是非要讓對方飛回來陪你喝酒呢？比如，你作為一個順直人，找異性朋友吐露心聲，而對方已經有另一半了，是不是非得要求對方陪你聊到深夜並且秒回呢？
這種「利他」也可以是後置的。比如，這一次，對方很溫暖地陪你度過了最困難的時光。下一次，對方如果需要你時，或許你也應該做出積極的回應。
最後
「弱」是一個奇妙的東西。
我們其實都知道、都鼓勵自己愛的人，向自己展示的弱。甚至，即使是自己不認識的人，都會因為露出了「脆弱感」、「破碎感」，而受歡迎。
但另一方面呢，我們總是無法坦然面對自己的弱。如果你也想到這麽一個人，如果你想鼓勵ta，不用一直逞強的，可以 轉發 給ta。
靠近自己的弱，並邀請自己信任的人，一起靠近它，你會發現，那其實是一座通往更好的自我、更好的關系的橋梁。
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References：
Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of Personality and Social Psychology, 115(2), 192–205.
Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 116(3), 457–475.
Forest AL, Sigler KN, Bain KS, O'Brien ER, Wood JV. Self-esteem's impacts on intimacy-building: Pathways through self-disclosure and responsiveness. Curr Opin Psychol. 2023 Aug;52:101596. doi: 10.1016/j.copsyc.2023.101596. Epub 2023 May 25. PMID: 37348388.
Forest, A. L., Kille, D. R., Wood, J. V., & Holmes, J. G. (2014). Discount and disengage: How chronic negative expressivity undermines partner responsiveness to negative disclosures. Journal of Personality and Social Psychology, 107(6), 1013–1032.
本文關鍵詞：示弱、人際關系、溝通
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