這幾年對於原生家庭的討論度很高。在網上一搜「原生家庭」,出來的內容,大部份都是關於原生家庭的創傷:
「爸媽總是吵架,讓我感覺不到家庭溫暖,總感到不安」
「爸媽重男輕女,在家裏我總被忽視,我從不敢開口爭取自己想要的東西」
「爸爸出軌了,媽媽說要不是因為我,她早就離婚了,讓我總感覺很內疚」
……
這些原生家庭造成的創傷,會留在他們的骨血裏,影響他們生活的方方面面,影響他們的人生,影響他們的親密關系……
在之前的文章裏,我也提到過一位女士,因為原生家庭的原因,害怕進入親密關系,情路一直不順。
那位女士的父母總是爭吵,讓她覺得親密關系就是讓人痛苦的,導致她內心裏對親密關系有著巨大恐懼,一直無法建立健康的親密關系。
原生家庭,是婚姻家庭治療裏的重要概念。
它是指一個人在成長過程中所經歷的最初的家庭環境,包括父母、兄弟姐妹等家庭成員,以及與這些家庭成員之間的互動關系。
原生家庭是每個人情感模式形成的重要基礎。在家庭中,孩子會透過父母和其他家庭成員的互動,學習如何處理情感和表達情感。
原生家庭對一個人的親密關系會產生深遠的影響。
可以說,每個人的每一段親密關系,從開始到結束,都或多或少地會受到原生家庭的影響。
01
原生家庭影響我們選擇誰作為另一半
看到有一位女網友在網上分享她的情感經歷:「我很討厭我父親,但我悲催地發現我找的男友都很像他……」
和前男友分手後,她發現她交往的每一任男友,都和她父親很像,都抽煙喝酒。
她發現她喜歡的男生身上都有她父親的影子。
冷愛老師曾說過:在原生家庭中,有一個這樣的魔咒——有的時候,我們會非常地忠於我們的父母。
我們的理想伴侶,最初有兩個非常典型的來源:
1、一種來源是盲從父母,就是我們要找父母的影子。
就像剛提到的女網友一樣,她找的每一任男友都有她父親的影子,盡管她很不喜歡她父親抽煙喝酒這個惡習,但她找的每一任男友,卻都有這個習慣。因為她要忠於她父親。
她的父親,是她生命中認識的第一個男人,她對於男人最初的認識,來源於她的父親。
她的父親影響著她對於男人的認識和判斷,盡管她表意識裏不喜歡男人抽煙喝酒,但是她的潛意識裏卻會認為男人就是會抽煙喝酒的,從而影響了她的擇偶,讓她選擇的每一任男友,都帶著她父親的影子。
2、一種來源是背叛父母,就是會找和父母完全不同的型別。
這種情況較有可能發生在喪偶式育兒的家庭裏。
因為父母中的一方長期外出或者缺少其中一方的情感支持,使得孩子難以與缺失的一方建立情感聯系。
較常見的情況是母親承擔了主要的教養責任,而父親則可能因為工作等原因而無法參與親子互動,也就是父親不怎麽在家,或者就算在家也是做自己的事情,母親在喪偶式育兒,導致孩子缺乏父愛和完整的家庭教育。
父親在這個家庭裏「消失」了。
在這樣的家庭裏長大的孩子,往往會去找和父親截然相反的型別。
在家裏,父親從小就不管她,那麽她就會找一類很愛管她,甚至是操控她的男人。這就是出於填補心理去擇偶。
02
原生家庭影響我們和另一半的相處方式
原生家庭對親密關系的影響還表現在行為模式方面。
一個人在原生家庭中所觀察到的父母的行為,會對他的親密關系形成樣版和參考。
曾在一檔音訊節目裏,聽到一個女嘉賓的分享:她爸媽日常相處的方式就是吵架,甚至是打架。
而她前夫和她離婚的原因是兩人鬧矛盾時,她總是歇斯底裏的,情緒很容易激動。她前夫沒有那個能力去安撫她,只能選擇逃開。
當他們離婚時,她才意識到,自己是習得了父母處理沖突的方式——歇斯底裏地發泄情緒,不停找伴侶吵架。
在他們平常相處時,都是這樣——哪怕是一點小問題,她都會下意識地不斷去刺激她前夫,讓小事變大事,然後演變成無法緩和的激烈沖突。
這一次次的情緒激烈爆發,讓她前夫無從招架,只能投降,選擇結束他們的婚姻。
她從小見慣了父母是用這樣激烈、互相傷害的方式去相處的,漸漸地她也就學會了用這樣的方式去和她的伴侶相處。
哪怕這種方式是不好的,是消極的,是讓她自己也覺得不舒服的,她也會下意識地就去用,因為這是她最熟悉的方式。
她不知道其他更好的方式是怎樣的,她沒有其他的方式可以選,父母「教會」她的就是這一種。
這種方式深埋在她的潛意識裏,讓她一次次地用這種錯誤的方式,去處理和伴侶的沖突,消耗著他們的感情。
如果一個人在原生家庭中學會了有效的溝通和解決沖突的技巧,他會更有能力與他人建立良好的親密關系。
而如果一個人的原生家庭中缺乏良好的溝通和解決沖突的模式,他可能會在親密關系中遇到困難和挑戰。
03
原生家庭影響了我們親密關系的模式
如果一個人在原生家庭中見證了健康、和諧的親密關系,他會傾向於模仿並建立類似的關系模式。
如果一個人在原生家庭中目睹了沖突、不穩定的親密關系,他也可能會沿用這種模式,難以建立穩定和滿意的親密關系。
家庭中的親密關系模式會被孩子視為常態,他們可能會在自己的親密關系中重復這些模式。
例如,如果一個人在原生家庭中經歷了父母之間的沖突和分離,他可能在成年後的親密關系中也面臨著相似的問題。
在心理咨詢裏,有這樣一些個案:他們家裏的長輩基本都是離婚的,然後他們自己的幾段婚姻也不長久。
他們總是結婚又離婚,因為他們並不知道要如何去維系一段長期關系,並不知道一段好的婚姻應該是怎樣的。
當他們結婚後,總會不自覺地沿用家族的關系模式,用一些錯誤的方式去經營關系。
讓自己父母經歷過的沖突和分離,在自己身上再上演一遍。
這似乎成為了一種代際傳遞,成了一種家族魔咒。
原生家庭對一個人的情感發展有著深遠的影響。它影響著我們的擇偶、和另一半的相處方式和關系模式。但這並不意味著它決定了我們的一生。
我們每個人都可以透過自我反思、心理咨詢和建立健康的人際關系,來克服不健康的原生家庭影響,實作個人成長和幸福。
在心理治療中,有一句話:看見即療愈。
當你看見原生家庭給你帶來的種種影響,你才能註意到它,重視它,從而改變它。
當你看見它對你造成的影響時,從那一刻起,它就已經不能再像以前那樣影響你了,因為你已經有覺知了。
作者|烈歌 擁有三級心理咨詢師證書,從事情感行業7年,關註自我成長,喜歡從別人的故事裏,感悟人生。
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