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文｜讀者：Suzy
幸運又不幸的，我在2018年成功上岸一家國企，幸運的是，因為早兩年畢業，成功避開了疫情和經濟下行期間的就業問題，不幸的是，這似乎是我蒼白人生努力之後能到達的最高峰了。
作為一個本碩都很普通的大齡文科女碩士，我清楚地知道自己在就業市場並不占優勢，所以早早就開始為了就業而奔波，先後參加了國考、省考、地區人才引進、期間穿插了數不清的校招，終於在畢業前，為自己爭取到了四五個選項，糾結最後，還是選擇了現在這家單位。也有朋友勸過我，好不容易考上的公務員，不要輕易就放棄。但是對於當時的我來說，維持一份近距離的穩定感情更重要，至於前途，我努努力，總會掙得到。 至少當時的我，是這麽相信的。
由於招聘崗位的不同，我們比普通畢業生有著更長的實習期和更嚴苛的培養環境，實習期長達一年，一年之後還要參加本單位的資格考試才能正式轉正。 單位的老人私底下說，都是大學生了，肯定能考過，考不過，留給領導的印象差，影響以後發展。 於是，好不容易脫離題海的我，又捧起了書本，開始了刷題之路。 當我拿著第一個月2000多塊的薪資時，我告訴自己，再堅持一年，一年後轉正就好過了。 一年之後的發薪日，我滿心歡喜地以為終於可以漲薪資了，結果迎來的依然是冷冰冰的2000多。 咨詢了負責人事的幹部後，得到的答復是領導太忙，沒有時間開會，等領導開會討論決定後，我們才可以正式轉正，這一等，就有過去了三個多月，在入職16個月後，我們終於轉正了。
就在我們以為工作終於步入正軌的時候，一紙檔隨之而來，即所有新招聘的大學生，必須在基層鍛煉至少三年。規定是統一的，但是執行起來就有快有慢了，有些兄弟單位認為對研究生沒有強制要求，於是研究生就很快評上了助理職稱，有些單位又覺得19年下發的檔，不針對18年招聘的大學生，於是和我們同一批招聘的其他人很快就被定了崗。而我所在的單位，一視同仁，即日生效地把我們放在基層，開始了漫長的鍛煉期，算上本就在基層一線的試用期，整整四年零四個月。
在我還對單位抱有期望的前兩年，我欣然接受了我需要基層鍛煉的理念，和男生們一起抽煙，和女生們一起八卦，在他們戀愛旅遊的間隙思考我還可以怎樣提升自己，單位說缺少能寫文章的人才，我就一遍遍地琢磨公眾號的風格，領導說宣傳工作很重要，我就把新聞稿改了又改。當我的寫作能力在單位小有名氣之後，同事的先進事跡，直屬領導的工作總結，單位的歷史沿革，甚至不同部門的科研課題，我就都成了首選的可以幫忙的人。這些年我在工作之余透過論文、宣傳稿、迎新辭、工作總結等得到過不少像紫砂杯、四件套、甚至空氣炸鍋的小禮品，哦，還有單位人事的一句：「要多寫作，我們很缺這方面的人才。」 仿佛一個解不開的死迴圈，永遠缺人，永遠鼓勵新人，然後永遠缺人。
在基層也沒有什麽不好，體力勞動，內容單一，風吹日曬，起早貪黑，時間自由，可以充分了解企業的規章制度和運作模式，也可以日復一日地對工作和人生產生疑問再自我消解。
因為一些原因，這個單位現有的大部份職工都是「子承父業」，早些時候退伍後就可以分配進來，又或者父母退休了，子女成年了就可以直接接棒，再或者，年輕一點的職工，成績一般，專科畢業，沒有太多技能，父母在單位招聘時報個名，參加個面試就和我們成了同事，更有甚者，一家四代，代代都在。經常聊著聊著天，就會發現我們旁邊默不作聲的同事，就是我們口中主角的女兒、侄子、兒媳婦。我有時候真的挺羨慕他們，不需要讀太多書，也不需要多有誌向，更不需要多努力，穩定的工作，強有力的人脈，衣食無憂的安穩的生活，已經是很多小地方的孩子努力讀書的最終結果了吧。
我猜其他人也和我一樣有許多問題想不明白，不然他們也不會前赴後繼地辭職走人。 工作第一年，一個男生考公上岸，辭職了；工作第二年，有個男生就業了老家的國企，辭職了；工作第三年，先是一個男生毫無征兆地辭職了，沒過兩個月，又一個男生考公上岸，也辭職了。至此，當初一起報到的同事已經走了一半了。由於行業的特殊性，我們的工作經驗離開了現有單位，適用率為零。這也就意味著，呆的越久，損失越大。我也不是沒想過辭職走人，工作的第三年我差一點就辭職了。
我又上岸了一個地方的人才引進計劃，已經入圍體檢了，當我再一次迷茫不知所措的時候，我轉而向家人尋求幫助，我的家人又一次沒有讓我失望，他們給不出任何意見。 在他們眼裏，有一份穩定的工作，就該結婚生子，而不是天天想著跳槽。
最終，我橫向對比了一下薪資待遇和生活環境，還是放棄了入職，留在了原單位。在寫放棄說明的時候我停頓過好幾次，畢竟，這是疫情期間為數不多的工作機會，畢竟我已經31歲了，留給自己的時間不多了，畢竟再不離開，就要繼續忍受老職工的葷段子和年輕職工永遠聊不完的家長裏短，這是我該有的人生嗎？我不知道。
我的許多固有認知就在那一年被徹底顛覆，包括努力也沒有結果，包括人生就是一場無意義的旅行。我曾經放棄前途也要握緊的感情棄我而去，我也差一點又走到了岔路口。
也是在同一年，我在極度焦慮和沖動之下，從老家把戶口遷出，並且瞞著父母在高位入手了一套小公寓。好訊息是，還貸壓力不算大，壞訊息是，它好像爛尾了。本該去年7月就交房的，6月份收到了一份延期交付的通知，延期半年後的12月底，又悄無聲息地延期了，這次是連個通知也沒有了，計畫部人去樓空，能查到的也只有業主投訴開發生的新聞。而我只是想要一個屬於自己的地方，不用和同事們擠在宿舍，也不用在不想回老家的休假日無處可去，有個可以充分發呆和隨意躺屍的地方。 以前看社會新聞總覺得事不關己，現在時代的一粒灰終於落到了自己頭上，才發覺真的是沈重如山。
就在去年，單位的新計畫開通營運了，我們也終於有空出來的崗位可以安放了，剛開始的時候我也是充滿幹勁兒，總覺得自己要把工作做好，一定不能拖後腿，不能讓別人覺得研究生也不過如此。剛接觸新崗位的我沒有人帶，沒有人幫忙，自己摸索著前進，後來事情的變化漸漸不受控制，和所有國企的通病一樣，形式大於內容，重要時間點檢查的人比幹活的人還多，管理壓力，業績壓力，安全壓力，統統壓了上來。因為職工犯錯，我負有連帶責任，被整整訓斥了三個月，並且寫了書面檢討。每天開不完的會，交不完的資料，檢查現場，職工培訓，對接外包單位，我經常趕在食堂關門前一分鐘沖刺進去，吃點冷飯後再返回辦公室加班，晚上十二點還在回復群訊息。與此同時，我的同事，借用了我五年前的文章上交，我不喜歡原地踏步，但是可以舊瓶裝新酒，有時候也是一種智慧。
因為位置偏僻，交通不便，每次和朋友見面單程要花費三個小時，休息日起個大早，來不及吃晚飯就得往回趕。至於薪資待遇，確實上升了一些，但也還是買不起房的程度，我逐漸開始失眠，煩躁，控制不了脾氣，期間也透過和其他同事聊天，約朋友散心來緩解壓力， 可是事與願違，我還是患上了焦慮抑郁癥。
當我在診室對著醫生發脾氣後，我終於意識到我需要休息了，這個時候 我剛在崗位上工作了半年。我找領導談心，為自己請了二十天的探親假回了老家，這期間哪裏也沒有去，每天就是吃飯睡覺發呆做家務，以及聽我的母親抱怨我那患有老年抑郁癥的外婆。不知道第幾次聽著母親的抱怨時，我像是找到了突破點，馬上拿出手機開始查詢車票和景區門票，想著我何不趁此機會帶著沒有出過遠門的母親出去好好旅遊一次，我不斷問著母親有沒有想去地方，母親卻一邊嘆息一邊說自己怎麽走得了，她和父親上一代的四個老人都還疾病纏身需要照顧。我聽了唯有沈默，再也說不出來一個字。終於在我臨走前幾天，外婆趁人不備服用安眠藥試圖自殺，好在發現及時沒有生命危險，看著七十多歲的老人被親屬用筷子捅喉嚨催吐時的痛苦神情，我想這人生啊，是真的好漫長。
在我回家養病的這段時間，我的父親，又開始了無止境的催婚，不斷地問我單位裏有沒有合適的，身邊有沒有人給介紹的。即使在離婚率已經高到出奇的現在，他依然想象不了女生可以獨自生活，不需要男人，也不需要孩子。在我明確告訴他同事年齡差距過大，性別比例失衡的第二天，他不知道從哪裏弄了一張男生的照片讓我加微信，說差不多了就可以把終身大事辦了，自己的任務也可以完成了，即便這個同樣倒黴的男生現實中和我距離一千多公裏。
在 我結束休假回到崗位的第一天，突發情況就來了，在我們全力處理之後，人還是沒留住，去世了。我和直屬領導又不得不進行了持續半個多月的談判工作，我不知道領導是什麽心情，但是我想，他如果開心的話，不會有這麽多白頭發吧。
又過了一個多月，和我一起被提上去的一個女生突然辭職了，一個多次受到表揚，永遠充滿幹勁兒，單位歷史上最年輕的主管，也患上了抑郁癥，並且是軀幹化到到流鼻血並暈倒在崗位上。 我已經盡量避免讓自己去思考一些沈重話題，但在得知這一訊息後，還是忍不住感嘆，年輕真好。
觸發我徹底選擇躺平的轉折點在年底，我的牙齒出現了問題，經常在晚上疼得我無法入睡，牙疼發作的時候感覺半邊臉都是腫的，三叉神經在蹦迪，完全無法思考。我去了醫院，完全治好需要至少五次，我想和醫生約周末，結果醫生周末不上班，只能我用周中請假去醫院，我當時腦子裏浮現的，是我上個月因為請了一天病假被扣的兩百多塊錢。
在寫調崗申請的時候我思考了很久，什麽才是我理想中的工作，是當初為了感情放棄的公務員，還是當初應該去當的中學老師，還是有規有矩的地方政府，或者是現在這份平時加班，節假日值班的國企，好像都不是， 我仿佛無法從這些工作中找到任何價值，我也早就失去了重新選擇賽道的年紀和機會。 看著我的領導們，我仿佛看到了以後的自己，開不完的會議，加不完的班，24小時單位待命，每個月回家兩次。我的牙疼算什麽，有個副科拄著拐杖都還要堅持上班呢。
自請降級也沒什麽不好，至少在情場失意，職場失意，房子爛尾，生活一團糟的當下，可以期待一下明天休息的時候追哪一部劇，或者突然有一天我的公寓交房了，需要刷什麽顏色的漆。
我一直很清楚好好工作是為了更好的生活，可是連生活都沒有的時候，努力工作的意義究竟是什麽呢？ 或許有人知道吧。
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排版：樹樹 / 稽核：楊逸
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