「你應該賢良淑德」；
「你應該大方得體」；
「你應該顧全大局」 ；
雖然陳舊的觀念早已被大眾摒棄，但在有些地方依然在影響著一部份女生。
女人，本就應該活得自由些。
除了經濟獨立帶來的自由，什麽樣的觀念，能讓女人活得更自由些？
0 1
抓大放小
曾經有讀者跟我說過，她遇到的男生都很喜歡且願意為她付出金錢，會給她發紅包、買保險。
她有嘗試拒絕並對對方說「好貴」，但對方說願意為她付出。
她不知道該不該收對方的、在什麽情況下不能收。
雖然她的描述很簡單，但我能觀察到女主的描述裏帶著匱乏感。
永遠不要跟別人說「我覺得某樣東西很貴」，因為這是在暗示對方給自己付款，這是匱乏感從內在向外投射。
面對匱乏感，我們要想辦法消融內在的匱乏感，不要想著向外投射這種匱乏。
大家記住一句話：永遠不要覺得某個東西很貴，因為本質上貴的東西都有它的道理。
當你覺得一個東西貴時，有兩種情況：
1）欲望管理不當。
比如一個人買不起奢侈品，卻還是去買，是欲望管理有問題。
如果我們要用一個物質上的東西來表達自我的價值感、存在感，是很有問題的。
2）努力程度。
如果一件物品確實是件好東西，但我們嫌它貴是因為買不起。
歸根結底，不是這件物品本身有問題，而是我們自己還需要去努力。
所以，上策是抓大放小，不要接受別人的小恩小惠。
在兩性關系當中，任何一個女生都不要隨隨便便去接受別人的小恩小惠，這是沒有意義的。
金錢什麽時候收、什麽時候不收，關鍵要看對方是不是真誠的。
0 2
學會拒絕
不可否認，現實生活中確實有一部份人，在面對愛人提出的要求時，即便做不到，也會出於內心的情意選擇迎合。
因為她們以為迎合了對方的要求，感情就不會受到任何影響，可事實是：失了原則，丟了快樂，也留不住一個人的心。
如同這位讀者一樣，她男友因為她是學軟體工程專業的，總請她幫忙完成自己的作業，比如一些管理系統、網頁、寫相關文件。
就連找工作，也會找她幫忙過機試。
她之前拒絕了幾回，但到最後都做了自己不願意做的事情。
她能感覺到自己是被脅迫的，但又覺得對方其實並沒有說什麽過分的話。
她秉持著「只要對方不對她的生活造成影響」的態度，接受了這一切。
直到最近一次的交流，讓她深刻意識到兩人之間的觀念是不一致的。
很多人的痛苦，其實都像這位女生一樣：不會拒絕。
盡管她堅守著底線，但一而再再而三的讓步不叫堅守底線，而是沒有原則。
學會說「不」，是一個人走向成熟的開始。
而且對方在論文沒過時，還給女生灌輸這樣的價值觀——「我從相信原則，變成了只相信背景、關系和錢」，就可以看出繼續縱容只會變本加厲。
因為在這個世界上，所謂的背景、關系和錢對某些人來說是很重要，可比這些更重要的是「努力的成果被認可」，這才是真正的科研人該有的態度。
當然，我們也要承認這個世界上確實存在黑暗，可是我們永遠不要忘記：
這個世界上是因為有了陽光才有了黑暗，而不是因為有了黑暗所以才有光，這是兩件事情。產生黑暗的地方，只是因為被光遮擋了。
所以，遇到黑暗最應該做的事情是挪到一個有陽光的地方，而不是站在黑暗裏指天罵地。
就像大多數人都聽過的那個老梗：「桌子上有半杯水，悲觀的人會說只剩半杯水，樂觀的人會說還有半杯。」
這個男生就是一個悲觀的人，論文沒過確實是因為他能力不行，但他解釋為自己的背景不夠、關系不夠、錢不夠。
如果是積極樂觀的人，會說：「好，我們去研究這篇論文，它哪些地方不合理，是不是確實哪個部份沒做到位？我們還能做什麽？我們還能怎麽改」。
這個世界存在兩種世界，一種世界叫做「客觀世界」，即論文能不能被發表？
還有一種是「主觀世界」，即怎麽看待論文最後沒有被發表這個結果？
活在第一種客觀世界裏的人是痛苦的，要進入第二種主觀世界，接受我們不能夠改變的，努力改變那些我們可以改變的。
所以，在這種情況下學會拒絕，也是在分辨是與非，是對彼此負責。
男女之間交往，最重要的就是相處時的狀態。
但無論如何，長久的親密關系都是從先擁有自己開始的，相互獨立，彼此勢均力敵才是最好的狀態。
0 3
被人討厭的勇氣
現代人的苛刻，讓很多女性都把「所有事都得做到讓人滿意」作為了第一標準，但人生最要緊的，其實是擁有被人討厭的勇氣。
曾經有個讀者跟我說過，她和男友的關系很好，但對於性方面的問題，她一直不能坦然面對。
她和男友在一次旅行中發生過第一次關系後，就一直很討厭自己。
她陷入了糾結，一方面覺得這是正常的生理需求，畢竟二十多年首次嘗到了這方面的甜味，但依然覺得身為一個女生這樣很不好；
另一方面，她對雙方的感情一直秉持著走一步看一步的原則，她怕萬一分手了，非處女的身份會讓她找不到愛。
她試著跟對方交流過這件事，對方說會尊重她，可對於兩個自由的成年人來說，她覺得這樣的保證根本不可信。
她想要知道人們對於性行為的寬容度能有多大，以此來勸服自己接受這樣的事實。
這表面上看是處女與非處女的問題，但本質上是觀念轉變的問題。
女主尋求的其實是一種潔白無瑕的完美狀態，但這種狀態是不存在的。
因為這種完美的執著追求當中，隱藏著一個預設：覺得自己發生過關系了，就不再完整了。
但如果能反過來看，比如「二十多年以來首次體驗到性方面的甜味」，這就是一個積極的觀念方向。
她並不因為失去了處女膜而變得不完美，恰恰相反，因為得到了新的體驗而成為了一個更完整的人。
但人往往會把自己看得太重要，也常常會把自己看得太不重要。
所謂「看得太重要」，就好比女主說的「人們對於此事的寬容度會有多大？」。
其中的「人們」，其實和自身一點關系都沒有。
對於和你毫不相關的人來說，你是否是處女，人家並沒有多麽在意。
人們往往會放大自己對於別人的重要性，就像小時候拉肚子拉在褲兜裏，走在路上總怕被別人看出來，但其實真的沒有人會註意到。
絕大多數時候，人們的關註點只在自己身上。
所以，關於別人是否會對於「非處」給予寬容，也一點都不重要，重要的是在這段關系當中，自己是否被重視。
換而言之，別人的看法並不重要，因為我們並不需要別人的允許，就可以當一個非處女。
性不是一種物件，而是情感關系的延長。
女人這一生，有很多功課在學，唯獨缺失了一節課： 取悅自己。
我們總是把時間經歷用在了愉悅別人的身上，卻從來沒有真正關註過自己。
但越是愉悅他人，越是得不到愛。
因為你都不愛自己，別人憑什麽來愛你？
所以，要盡可能地讓自己活得自由，乘風而去，盡興而歸。
END
博主簡介：潘升，筆名冷愛，情感暢銷書作者；二級心理咨詢師、二級婚姻家庭咨詢師；廣東省心理咨詢師協會副會長，廣東省婚姻家庭咨詢師協會副會長。
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