最近網上有個貼文,是一個妻子講述自己和婆婆生活的經歷。
用一句話來形容:
「滿滿的委屈。」
她說自己的婆婆是一個 「在外人面前很會示弱,但在自己面前有很強硬」的人 。
「婆婆是在我快生孩子的時候來的家裏,當時說的是要好好照顧我坐月子。」
「我本來還挺開心和感激的。」
卻不曾想,她的期待到了後來,只剩下了一肚子失望。
婆婆很強勢,嘴上說著對她會像對閨女一樣好,可背後恨不得將自己經歷的苦都讓她經歷一遍。
「坐月子的時候正值大暑天,她不讓開窗,不讓開空調,更重要的是,她不讓我洗澡。」
「我能理解可能是怕我坐月子受風,但真的是一點降溫的措施也沒有。」
那段時間,她每天都期待著婆婆趕緊出門買菜去吧,這樣自己好能開會風扇緩一緩。
吃飯的時候也是一樣。
美其名曰要照顧她,給她做好吃的。
「但實際上,她做的飯沒有一樣是我愛吃的,全是他兒子最喜歡的。
我明明喜歡吃肉,可她每次都做一大桌子素菜,說什麽營養健康。
我明明不喜歡吃韭菜,但她包餃子都會包韭菜雞蛋的,說什麽這茬的韭菜新鮮,非得給我碗裏盛幾個。
還會在飯桌上換著法的逼著我吃下。」
更重要的是,婆婆很擅長用「對你好」的方式來幹涉她的生活。
比如,衣服非得手洗不能機洗。
買東西非得按照自己的口味和習慣來。
一旦牽涉到家裏的事情,只要她做決定,婆婆一定會橫插一腳,逼她來聽自己的話。
「甚至買菜、做飯、花錢的理念,都會要求我跟著她學,讓我和她的習慣趨於一致。」
「我要是不聽她的,她就會背著兒子對我大發脾氣。」
婆婆的這種行為,雖然她不止一次跟老公說過,可大部份時候,老公都保持所謂的「中立態度」。
唯獨有一次,婆婆不打招呼闖進她們臥室,說什麽要給兒子洗內衣,她兒子這才稍微硬氣了點,讓他媽趕緊回自己房間休息。
「再加上我婆婆特別‘聰明’,每次老公想站在中立狀態調和矛盾時,她就會立馬示弱,擺低姿態擦擦眼淚,試圖來綁架兒子。」
「真的是每一次,每一次她兒子都會心軟,跑來數落我的不是。」
看著她每天過得這麽憋屈,很多人都問過她,既然總要受氣,那為什麽不離婚?
「我有女兒,娘家又沒人給我撐腰。
離婚是容易,可接下來的生活也總得過不是嗎?
老公和婆婆對女兒都還行,我也總得為孩子考慮。」
實際上,連上述這些話,也是在婆婆離世之後,她才敢公開發表在社交平台的。
在此之前,她忍了整整20年。
怕的,就是會造成家庭的不和諧。
的確,對於很多婚後女性來說,自己受苦沒什麽,只要對孩子好、對家庭好就可以了。
殊不知,這樣的看法,很多時候雖然顧全了大局。
但那些委屈隱忍的時刻,只能自己默默忍受。
前些天,朋友跟我說:
她離婚了。
我很震驚,因為三年前他們結婚的場面我還記憶猶新。
那時候他們說著婚禮誓言,情深意濃。
只是沒想到,三年過去了,他們終究還是沒能走到一起。
朋友跟我說,離婚的理由不是感情不和,而是實在不知道怎麽處理婆媳關系了。
她的婆婆,不像上文說的那樣當面一套背後一套。
而是一直很強勢。
結婚的時候,她原本都跟丈夫說好了,手捧花要買鮮花,甚至提前挑好了離酒店最近的鮮花店,打算第二天直接送過來。
沒想到到了當天,被婆婆換成了塑膠花。
一句「就用那麽一會兒,要那麽貴幹啥」,就給她打發了。
過年準備酒席就更別說了,她原本想著家裏人多,做菜肯定來不及,提議可以提前買點半成品,或者去酒店訂幾個菜一起吃。
沒想到婆婆卻認真了:
「今年是你第一年在我們這裏,親戚們可都看著呢,等著嘗你的手藝。」
於是那天,她一個人在廚房裏忙前忙後,婆婆除了偶爾進來問兩句,全程都在催她:
「水果洗了沒?」「那菜怎麽還不好啊?」「手腳麻利點啊,大家都等著呢。」
那天她真感覺自己像個小醜一樣,被牢牢拿捏。
更令她難過的,還要數懷孕的時候,前三個月她孕反非常嚴重,基本處於吃什麽吐什麽的狀態,一點葷腥也聞不得。
但婆婆還是不管不顧,大魚大肉的做。
一次又一次讓她反胃。
更令她無法接受的是,有次家裏的晾衣桿壞了,她本來說等老公回來再修,可婆婆非得說今天天氣好,現在不修,今天就沒法晾衣服了。
於是她踩了小凳子,開始按照婆婆的意願修理晾衣桿。
她現在想起來都後悔,因為就是那次,她不小心腳下一滑,摔了一跤。
那陣子本來胎像就不穩,她心情也總是很壓抑。
慌忙打了120去了醫院後,還是沒能保住孩子。
也是這件事讓她下定決心要離婚。
「昨天是讓我受氣,今天是一個孩子沒了,我不敢想象再過下去還有什麽萬丈深淵等著我!」
那個時候她終於醒悟:
原來嫁給一個人,真的不能只看男人。
還要看他的背後,站著怎樣一個媽,更要看在發生矛盾的時候,這個男人是怎麽站位的。
她這三年的委屈和隱忍,正是因為那個口口聲聲說著愛他的男人,凡事只維護他媽,從來不懂該如何平衡好家庭關系。
怪不得人們都說:
比起強勢的婆婆,最讓女人心寒的,就是愚孝的老公。
前些天,網上有個話題火了:
#沒有公婆拆不散的婚姻#
很多人在其中訴說自己的遭遇,你會發現大部份的遭遇,指向的都是一個人:
老公。
仔細去想這件事:
當你和婆婆吵架時,老公不分七個紅皂白,當著他媽的面訓斥你,你該如何在這個家裏立足?
當你受了委屈時,老公什麽緣由都不問,只知道跟你說「她年紀大了,你讓讓她」,你該如何在家中生存?
甚至更多時候,當你因為婆婆的問題生氣時,你老公也只是一句「她是我媽啊,她怎麽可能害我」,你又怎麽能夠心安?
怪不得人們都說,其實拆散婚姻從不是你的公婆,而是你那無所作為的老公。
是他沒能站對位置,沒能捍衛你們小家的權益;
是他沒能將你放在第一的位置,沒能處理好他的母子關系。
所以,苦累都是你背了,委屈都是你受了,能不離婚嗎?
其實,在大部份家庭中,婆婆不管怎麽厲害,只要兒子能夠站好位置,拎得清道理,婆婆是很難欺負到兒媳婦頭上的。
說到這裏,想起伊能靜的兩段婚姻。
早先和庾澄慶一起時,雖然他們愛得深刻,但面對自己母親和伊能靜之間的矛盾,庾澄慶幾乎從不關心,也不處理。
婆婆嫌棄伊能靜出生於小門小戶,會當眾稱她為「小戲子」,說她是「心機女人」。
因為婆婆的大力反對,媒體也大都對她展開口誅筆伐,在種種惡意的攻擊下,伊能靜敏感、自卑,大部份時間要靠安眠藥,才能度過一個個漫漫長夜。
那時候她會深夜發酒瘋,會因為情緒激動持刀自傷。
她多想換取那個男人的關註,可惜庾澄慶只會說一句「你好叛逆」。
雖說庾澄慶對她的愛意人盡皆知。
但因為家庭關系的不和諧,伊能靜還是身處於日復一日的折磨之中,直到再也受不了,這才透過經紀公司,發表了離婚聲明。
她那一句話看得人心碎。
「你不看我的字,不看我的表演不在乎我的榮耀,你只是愛我,不理會我靈魂的出口。」
而如今,和秦昊在一起,在婆婆和丈夫愛意的關懷下,伊能靜的靈魂也有了出口。
很多人都說,她徹底變了。
她會很自然而然叫婆婆為「媽」,可以不管不顧地約束婆婆。
綜藝中有一個場景:婆婆下定決心要減肥,但又饞嘴時,伊能靜可以順手拿走婆婆正在吃的東西。
也會在她婆婆想吃香瓜時,非常強硬地勸阻:
「媽,你也別吃香瓜,香瓜除了糖沒有好東西。」
就連婆婆耍賴「我吃完香瓜再減」「我從明天開始減」時,伊能靜還是會像個大人管小孩一樣,牢牢地管住婆婆。
對著鏡頭,她也可以毫無顧忌地說:我 媽是個小糊塗蛋,她是個女兒你知道嗎?
而這樣的表現,和婆婆本身的寬容,以及秦昊的高情商離不開關系。
三言兩語的飯桌上,秦昊總能用高情商發言,讓每個人都感到舒服。
媽媽開心了,媳婦快樂了,家庭氛圍自然越來越好。
怪不得大家都說,現在的伊能靜,再也唱不出來那些哀傷的歌了,再也不用靠安眠藥度日了。
她的狀態越來越好,她的快樂肉眼可見。
這不僅是嫁對了人的好處,也是有一個明智的婆婆,帶給一個兒媳的改變。
更是一個兒子,從中做出的努力,和對每個家人的愛護。
這些年,很多文章都曾告訴你,婚前一定要看這幾項,比如男方的人品、存款、人生規劃等等。
卻很少有人提醒你的是,除了這些,更重要的一定要學會看 對方的母子關系。
母親和兒子的相處方式,母親對兒子的管控方式,以及母親是如何約束兒子,在兒子面前是否強勢,都將決定了你之後婚姻的走向。
而男人呢,也得學會如何處理這類關系,別總是用愚孝困住自己,別想著用自己的幸福取悅父母的需求。
你的後半生,終究還是得擇一人相伴。
文章最後,想問問你:
你們家的關系是否和睦?平時又是怎麽處理婆媳關系的呢?
歡迎在留言區和我們分享,也許你的一個建議,就能拯救一段瀕臨破碎的家庭關系。
點亮 【在看】 ,希望每個讀文章的你:
都能擁有一段健康的家庭關系。
都能攜手相伴,一家人開心到老。
作者 | 周美好,食一碗人間煙火,飲幾杯人生起落。
編輯 | 張敬,兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 亞楠,電台主播。
圖片 | 視覺中國,網路(如有侵權請聯系刪除)
▼點選下方卡片 發現更多美文