如果一個孩子在他的成長過程裏，是經常感受不到父愛的，與父親的關系也不好，那他會很容易變得自卑、害怕與人競爭、也沒有動力做事；處理不好人際關系，也很難擁有好的親密關系。
因為 心理學認為，母親給予孩子安全感，而父親，提供的則是力量感。 那缺乏力量感，最直接的表現就是缺乏自信。尤其對於相對來說更敏感膽小的女孩兒，這個不自信會伴隨她很久，甚至影響她的婚戀選擇。
就比如我們看，為什麽很多父愛缺失的女生她更容易戀愛腦？因為從小對父愛的渴望，她會很輕易地就被那些，能給她類似於「溫暖父愛」的人吸引。只要對方稍微對她好一點，她就會把對方當做是來拯救她的人。哪怕這個人後來對她不好了，還欺騙了她。但只要對方哄一哄，她立刻就心軟了，還自己騙自己：「他還是愛我的，就再原諒他一次吧。」
本質上是因為父愛的缺失，導致她的自我價值感也是缺失的，她從一開始就不會把自己與對方放在一個平等的位置上。感情出問題，她總覺得是因為自己不夠好；又或者覺得，離開了對方，就再也找不到第二個對她這麽好的了。所以她沒有力量去改變這段關系，更沒有力量去結束這段關系。她只能更加壓抑自己去苦苦維系這段糟糕的感情。
那對於男孩兒呢？處於俄狄浦斯期的小男孩兒會天生與父親來爭奪母親。但如果父親總是缺位，那他就不用去和父親去競爭了。這會讓他從小就喪失競爭的動力，長大後也會缺乏競爭精神。遇到困難，要麽往後躲；要麽就是抗挫折能力極差，一點失敗都無法接受。
並且父愛的缺失，還會給男孩兒帶來一個最典型的特征就是男性力量不足。因為他對自己的父親是不接納的，也不願意去看向父親，所以他就無法透過父親去學習一個穩定的男性力量。他要麽會成為一個特別依賴母親力量的媽寶；要麽就是他無法駕馭自己力量，變成一個特別暴躁、強勢，又或者是不懂得如何尊重、理解女性的人。
另一方面，一個不合格父親，大機率也是一個不合格的丈夫。 母親很有可能在這個家庭裏既要當媽又要當爸。那她在這種雙重的壓力下，就很容易變得極度焦慮，開始過度幹涉孩子。並且，她還會把對丈夫的全部情感都轉移到孩子身上，為孩子傾註一切：「媽媽為了你什麽都可以做；你那個倒黴爹什麽都不管，你就不能體諒下媽媽嗎 ... 」
這會讓孩子一邊想要逃離母親這種濃厚又窒息的愛，一邊又會對母親心生愧疚。他會因為不想看到母親太辛苦，而變得越來越懂事，越來越乖巧。可「乖」就意味著，他內心裏的很多需求都是被壓抑的。那小時候習慣性壓抑自我討好母親，長大後就會逐漸演變成，討好身邊的所有人。
比如說會過分重視別人的對自己的看法，別人一句稍微冷淡的話，都會讓他感到恐懼和焦慮。在感情中，也是習慣性地壓抑自己真實的感受，因為她身上的無力感太強了，她不知道自己真正想要的是什麽，所以從來不敢主動地去表達，也不敢主動去索取，她不敢做真實的自己，自然也很難與對方建立一個更為深刻的連結。
所以明白了嗎，為什麽很多人總覺得自己內在缺乏力量，沒有動力去搞事業、搞愛情，很大一個原因，就是因為在幼年時期沒有得到足夠的父愛造成的。
但我講這些，並不是說，如果你缺少了父愛，就註定過不好這一生，更不是說，讓你把它當成你徹底擺爛的理由。 要知道，父親是力量的來源，但並不是力量的本身 。父格這個東西，如果我們的父親沒有給到我們，但我們可以從很多地方找到一個「代償」。就比如有些人可能一出生就沒有見過自己的父親，但他可以從外公、舅舅、老師、以及今後一段好的親密關系中去汲取力量。
但作為成年人，我們更應學會的是自己給自己力量。父親的缺失，已經為我們留下陰影，那我們要做的是如何去淡化陰影，而不是繼續活在陰影下。你只有敢於打破舊有的模式，才能讓自己真正的成長。
