經常有姐妹問我，怎樣在婚姻裏立規矩？
今天就來淺淺的回答一下，個人經驗，僅供參考。
💕💕💕
開篇先告訴大家一句話：只有你的底線不可撼動，才能發生真正的尊重和改變。
一個人啊，只要自己能夠站穩，方式方法不過就是輔助。
站不住，哪怕你把自己逼成潑婦，跟對方簽了合約，或者張牙舞爪地狠狠鬧都沒用。
比如說，我女兒，早上我喊她喝牛奶，她會答應會同意，會賣萌也會不講話，但不管她是如何回應的，她行為上都不動，我再多情緒她都無動於衷。
弟弟如果不想喝，他會大聲的拒絕，會走開，甚至會哭，但只要我一句，喝不完今天不許離開餐桌，他立刻就會妥協，端起牛奶一口悶。
當我見過他這一次的表現，我就知道往後所有的事情該怎麽拿捏他。
換句話，重要的不是姿態，而是結果。
你得知道自己想要實作的是目地是什麽，圍繞著目標去行動。
所謂語言、情緒、道德綁架、嘴甜、示弱都是手段，是策略。
💕💕💕
現在進入正題，我們想要立規矩，一定以目標為導向，心態上做到堅定不移。
不要因周邊細節陷入負面情緒，也不要被對方的負面情緒壓制從而導致動作變形。
1、立規矩的前提條件： 發火要用在刀刃上。
婚姻中，舒適是第一要義，即兩個人能夠做到互相尊重、人格平等、相互關心、認知同頻。
只有這樣，大部份時間裏大家才是愉悅的、放松的、有安全感的。
假如我們經常隨便釋放自己的情緒，大小事都采用發脾氣、哭鬧這樣的方式，男人對此就會產生免疫力。
不僅不在乎你生氣，還會有一種大不了離婚的無畏感。
所以，大家一定要分情主次矛盾。
先排除掉那些可以忽略的小事，比如沒有及時回訊息、忘記某個節日、一句話語氣不太對...
再排除掉不能改變的部份，比如小怪獸天生需要的睡眠比較多、性格佛系、喜愛美食...
把底牌留給那些絕對不能觸犯的事情上，必須要上班賺一份薪資、收入拿回家、冷暴力、異性邊界感差、負擔一部份家務、共同養育。
以上這些，才是真正需要立規矩的事情，哪怕情緒大爆發，哪怕損失一些金錢，哪怕連續爭吵也要建立起秩序的事情。
而不是不管大小事就沒完沒了地作，在大事上又沒底線地原諒，一再妥協。
總結一句話，就是情緒越多、效力越低。
2、立規矩的兩個重點：傳遞規則和態度平胡。
關於立規矩這件事，有兩個重點需要註意：
A、不要讓情緒占主導，而是堅持傳遞規則。
女生天生感性，一遇到事情，首先想到的就是我有多受傷、多生氣、多崩潰...
然後，忍不住一邊抱怨一邊指責。
比如說男人洗完澡把臟衣服臟襪子丟了一地，該他洗碗他沒有洗碗...
妻子看到後，張口就是你又怎麽樣，你就不知道怎麽怎麽樣嗎？你知道我每天有多辛苦嗎...
男人和同事走得過近，在其他女生朋友圈頻繁互動...
妻子知道後，第一反應就是找男人對質，痛斥他道德感低下，不遵守承諾，對自己不夠好，辜負了自己的信任...
這樣做，對方感受到的只是情緒發泄。
與此同時，展現脆弱很容易讓對方產生「心理優勢」，覺得你需要他沒辦法他，從而抓住「痛點」跟你討價還價。
正確的表達是傳遞規則、展示底線，讓對方記住你的要求。
即：你做什麽讓我開心，你做什麽我不能接受，以後你需要怎樣做，做不到會有怎樣的後果。
B、不是以老板命令屬下的姿態，把1234567的規矩強勢的發給對方，而是心平氣和地和對方一次次地做有效溝通。
這裏，請大家務必記得一句話，用道德要求自己，用人性看待對方。
意思就是說不要指望男人自覺，更不要覺得對方做什麽是應該的。
因為，人性就是我能少做就少做，人性就是喜歡被肯定被認可，人性就是一貪心萬念起，人性就是需求跟著階段變化...
所以，立規矩時，頻繁地拿男人應該忠誠，拿別的男人跟老公比，是會有反作用的。
咱要做到的，必然是就事論事。
💕💕💕
3、立規矩的具體流程：一共分為四步。
第一步：找一個合適的時間，並且是自己狀態比較好的時間，正式地和伴侶坐下來，態度溫和又清楚明了地告知對方他需要承擔哪些。
第二步，約定違約責任，即他不做會有哪些後果和影響。
就像我經常在文章裏提到的，他不洗碗那我明天就不做飯；他不上交家用不上班，那日子就不要過了；他周末不帶娃，那以後就別想睡懶覺了...
第三步，是絕對的關鍵，就是他真的違約，你是否能夠做到言既出行必果。
說不做飯就不做飯，說摔盤子就摔盤子，說獨自撇下孩子旅遊一周就真的去一周…
做不到，那就不妙了，他會秒懂你是個紙老虎。
咱就拿做家務這個事舉例吧，只要對方不洗碗 ，就開始埋怨、翻舊賬、逼逼叨、找人吵架。
一股腦地發泄自己的情緒去。
對方呢，覺得他承擔了負面情緒，更沒必要幹活了，開始擺爛，愛咋咋。
第二天女人氣消了，想想把盤子摔了不舍得，錢花了這月生活費就不夠了，算了算了，自己把碗洗了唄。
晚上丈夫回到家熱飯吃著，眼瞎著，脖子硬著，不道歉、不誇你、黑不提白不提，女人攢了一肚子火，接著跟男人逼逼賴賴。
講真啊，這一招男人真的不怕。
不信我這個話，姐妹們改天可以試著體驗一下他的角色，就是說他認為你該帶娃，結果你出去和小姐妹逛一天，回來他說你幾句，你真的不在意的，因為你是既得利益者啊，你出去玩充滿了能量啊，你還會自己安慰自己，我開心了聽他講幾句有什麽，惹我惹我我下次還這麽做，氣不死他。
所以，我講過N次了，立規矩的時候按制度來，跳過情緒。
情緒那玩意，傷害自己而已。
咱自己的身體要緊，犯不著幹那賠了夫人又折兵的事。
至於說，男人他就是看得下去，那耗嘛，有本事一個月不掃地，一個月不洗碗。
人啊，對任何事情的承受都有上限，除非他的金錢無限。
就算金錢無限，在外面吃飯一個月也膩得慌，就算金錢無限，一個月不掃地他也難受。
這一局玩得就是誰先受不了。
第四步，及時給到正面反饋，一旦對方在談話後有行為上的改變，請適時給到肯定和鼓勵。
我知道，也許他的動作沒有達到你的標準，但別急著抓細節。
職場上有一個著名的三明治的談話法，非常值得大家套用，公式就是；對於做得好的部份充分肯定+提出自己的期望或者說叫進步空間+表達你一定可以做到的鼓勵。
舉例：老公今天吃完飯就去洗碗了，真是一個說到做到的好男人，那個下次能不能順便把竈台擦一下啊，這樣整個廚房就整潔了。
請記得，千萬千萬不要因為人家做得不到位，就不依不饒，這樣做會讓男人覺得自己的改變都是無意義的，反正都是要念，幹脆擺爛。
進步這個事嘛，要慢慢來。
當然，也不要覺得麻煩，一個規矩立成功那可以幾年、幾十年受惠的事情。
我婆婆結婚四十幾年，在家從沒煮過飯，哈哈哈。
💕💕💕
4、立規矩是一個需要反復賽局的事情。
婚姻的復雜性，就在於關系、地位、階段的重點都會發生變化。
這就意味著規矩也要跟著變。
與此同時，每一個規矩都不是一下子立好的，是在每一次矛盾時，每一次有事情發生時，你傳遞出來的姿態和狀態，你嚴格執行四個步驟建立的威懾感裏，慢慢完整的。
一個洗碗的規矩可能要經歷二輪、三輪的重復性賽局。
一個把臟衣服丟進洗衣機的規矩可能要經歷扔幾十雙襪子、三四次爭吵的戰鬥過程。
甚至說，對於「忠誠」的規矩，還要透過你平時潛移默化的植入傳遞出去。
看到電視劇裏有相關情節講一下，小姐妹有了相關經歷講一下...
然後，再配合財政透明，性生活和諧，良好的互動溝通來實作一個相對穩固的婚姻關系。
而不是說我只放狠話，或者說等事情發生了才想起他最近零花錢要得有點多，薪資幾個月都有少給。
這個時候，去表達底線，就有點晚了。
所以，從本質上來說，立規矩這個事並不只是立規矩。
而是每一次讓你感到不舒服的事情發生時，都要及時丟擲你的框架，捍衛你的權益。
如果不斷地發泄情緒，行為上妥協忍耐，除非真的離婚，否則無論你嘴上再怎麽強硬，他都會覺得你只是說說而已，壓根不敢怎麽樣。
文末，讓我們再來復習一下：只有你的底線不可撼動，才能發生真正的尊重和改變。
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽， 家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
最近更新：
