中年夫妻，最難的是什麽呢？
當生活被瑣碎和繁重填滿，迫切地想要在伴侶身上找尋一些希望和支持時，對方卻在等待著自己。
彼此失望、溝通漸少，所以倍感食之無味棄之可惜。
對此，知乎一網友說：好的婚姻，最重要的是在精神上「各過各的」。
我深表贊同。
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1、別高估愛情，更不要對男人期待太多。
愛情是婚姻的開始，是關系的延續，但不是婚姻的唯一支撐。
人到中年，很多人都體會到了這一點。
但我希望大家不僅僅是要不到後的說服自己，而是切實地觀察到男人也有他的局限和無力。
首先，男人和女人不是一個物種，生理結構和激素水平決定了他們更理性、更粗糙、更現實。
愛情於他們更像是某個時期內的特定產物。
其次，從小到大的教育，讓他們很清楚如果無法出人頭地、開疆辟土，是不配談其他的。
所以，男人更傾向於結婚就是過日子，先解決現實層面的問題才是王道。
第三，男人其實很害怕麻煩，女人講了一堆跟感情有關的問題，他們get到的只是「我沒錢」、「又開始作了」、「抱怨指責他們不是」。
至於，情緒價值，他給不出，也不知道怎麽給。
一句話總結，他們沒有女人想象的那麽深情。
對於婚姻，他們的理解就是兩個人在一起舒服開心，日子能過就行。
甚至有一些男的，被妻子照顧得很好，一旦愛人走了，自己自理能力差，更惦記著趕緊再找一個。
啥愛不愛的，自己最重要。
當然，我的意思不是說愛情沒有，當前的感情是假的，而是說我們不要高估愛情，不要對男人期待太多。
而是 把婚姻過成生活本來的樣子，才能越來越接近於真實與幸福。
因為，世界原本就是如此現實的，三餐四季、衣食住行、購物養老。
一事一事，解決世事。
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2、婚姻越是難過，越要學會給自己情緒價值。
周國平說：
「對於相愛的人，自由是給予對方最好的禮物。要使婚姻更長久，總的原則是親密而有距離，開放而有節制。」
這個自由，以及距離，都意味著我們要各自行走。
再加上我們想要從對方那裏獲得但落空的陪伴和支持。
婚姻越是難過，越要學會給自己情緒價值。
自己把自己哄開心。
自己有自己的興趣愛好。
自己給自己留有空間。
自己有自己的圈子。
甚至，保留一些自己的小秘密和小金庫。
這幾年，我有一個深切的體會，女人大部份的快樂都和男人無關。
只不過我們從前著相了，深受某些觀念的洗腦，從未想過往外拓展。
基本上成年沒多久走進婚姻，沒體驗過其他的生活，一頭紮進家庭裏，圍繞著伴侶、孩子、經營婚姻在過，誤以為那就是我們的全部和目標。
其實不是的。
婚姻之外，還有自己。
或許最初我也被逼著去找自己，但現在的我想告訴大家，天地真的很廣闊，姐妹們完全可以主動出擊。
當你能夠用豐富多彩的安排填滿時間，當你從事業愛好中不斷收集到價值和快樂，當你擁有幾個心靈相通的閨蜜，你根本不會依賴或索取男人那點微不足道的情緒價值。
而恰巧，你魅力十足、能量磁場輕松愉悅，他又願意給你。
愛會流給不缺愛的人，歸宿自始自終都在自己手裏。
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3、經營好自己，在婚姻關系中不改變，只滋養。
一次閑聊中，我問小怪獸，如果我愛上別人了，你會怎麽辦？
他微笑著脫口而出，那剛好啊，我們離婚，換一個過過試試。
下意識的回答，充分說明了在男人思維裏，失去就談失去的事。
女人，往往就是想太多。
擔心男人對自己是否忠誠，研究如何經營婚姻，相各種人討教保鮮愛情的秘訣...
實際上，真正的該關心的只有自己。
只要我們把自己經營好，工作能力在提高、每天把自己打扮得美美噠、有自己的興趣和愛好、不斷地接觸著新知識新認知...
哪裏有空跟男人計較那些雞毛蒜皮的事？又怎麽會不值得被愛和關註？
說難聽點的，是人都慕強，誰不想靠近價值高能量高的人？
有人說，低維的問題永遠會被高維的解決方案簡單粗暴地消滅。
面對婚姻，也是一樣。
別成天盯著婚姻，別想著我對他好他就會對我好，別總是害怕失去，別動腦筋改造男人。
他幾十歲了，有自己的三觀和判斷，有自己的習慣和喜好，豈是我們講講道理就能推倒重建的？
尊重彼此差異、尊重他人命運。
關系中，我們可以立規矩，但永遠不談改變。
清晰的邊界感，讓關系更舒服，也給自己卸下重擔。
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4、中年以後的婚姻，好好賺錢、合作養娃。
中年婚姻，激情不再、依靠不了，但仍然是利益共同體。
我們有一起深愛著的孩子，有暫時沒還完的房貸，有多年磨合下來的習慣，有共同熟知的圈子和友誼...
這一切組成的情感，遠比愛情更堅固。
而且按照榮格的理論：從青年到老年，人格會由年輕的外傾變得越來越內傾。中年人的自我意識相對明確，做決定時首先考慮的，已經不再是「我開不開心」，而是「 我想要什麽，我會得到什麽，失去什麽 」。
年輕時，我信奉沒有愛情的婚姻是一座牢籠，行至中年，我悟了。
男女組建家庭，就像成立一家公司。
大多數時間裏，夫妻如同業務員一般，四處奔波拉業務。
雖然各自為戰，但最終都是為了「孩子」和維持營運。
假如還有結余，我們來坐下來聊一聊用在哪裏。
至於中間那些爭吵，那就是單純的商業矛盾；至於節日儀式感和旅行，那就是組織的團建計畫，（公司沒有，員工就自己單獨行動）。
反正總之，中年以後的婚姻，好好賺錢、合作養娃。
至於感情-----盡人事聽天命。
我做好自己該做的，做好自己能做的。
如果對方願意繼續好好過下去，皆大歡喜，如果對方中途要下車，也隨他去。
畢竟，每個人都是一個獨立的個體，遇到誰遇見什麽事也很隨機。
能讓他真正發生改變的是他自己，能讓他心甘情願保持忠誠的也是他自己，能讓他充滿活力面對生活挑戰的還是他自己。
我們能圓滿、控制、做主的也只有「我」自己。
所以，各過各的，就很好。
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成熟的婚姻觀，就應該是愛我所愛、活在當下、不畏將來、無問東西。
女人怎麽了？
我們生活在這樣一個時代，何其幸運？！根本沒必要因為靠不上男人而自憐。
相反，沒得到的偏愛使我們更獨立、更豁達、更快覺醒、更加本具自足。
也讓變得更包容，更珍惜，更懂得彼此成全，增加了我們愛與被愛的能力。
祝福大家，並與各位共勉。
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽， 家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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