婚姻，只要想不開就會活得很痛苦。
但事實上，感情就像握在手裏的沙子，抓得越緊，漏得越快。
01
停止吧，愛情不被該如此美化
童話故事裏，愛情的結局毫不例外地都是王子和公主從此過上了幸福的生活。
現實裏，我們有生活的壓力、有人性的復雜、有家務和育兒的分工，自然會有爭吵、有矛盾、有疏忽...
愛情沒有萬能和偉大到，克服一切障礙、打敗全部自尊的程度。
如果我們把所有問題都歸咎於「不愛」，就意味著真實的問題永遠無法被解決。
當然，我承認愛情是很美好的，確實也能讓人做到一部份心甘情願的付出。
但不要過度美化。
這個世界上沒有完全合適的兩個人，任何一段長久而又和諧的關系，都是長期賽局的結果，也是一種堅守和忍耐。
婚姻裏，請帶著一點理性看伴侶。
不隨便上升到愛不愛，並且先謀生再謀愛。
02
男人其實也很脆弱
，一文推播後，我經歷一場小型網爆。
每天差不多二十多位男士跑來以各種姿態攻擊我，說我女權biao、祝我離婚、言語侮辱等，甚至有人一連發六條評論，上千字問候我祖宗。
明明我在勸大家不要期待太高，做到精神獨立，建立自己的愛好，為什麽他們就氣急敗壞了呢？
心理脆弱。
簡單來說，他們的全能自戀被傷害了，他們需要被承認自己很強大，自己做得很好，也需要被肯定、被理解。
與此同時，他們有一絲絲害怕女性覺醒，覺醒後，他們就沒那麽容易「控制」妻子，甚至還需要更進步。
講真，東亞男人大多外強中幹。
聽著不許哭成長起來，經歷著夢想破碎，和億萬人內卷競爭...
平凡是大多數人的宿命。
請接受這件事，接受自己是一個普通人，也接受對方是一個普通人。
只要我們把「神化」男人的這個濾鏡拿掉，很多事情，就會變得簡單起來。
因為，再遇到事，你不會試圖依靠男人，而是平等地、真實地、尊重地坐下來商量。
03
放下諸多標準和應該
據我觀察，很多人婚姻裏，過不好又離不了，有一個重要原因，腦子裏太多條條框框。
男人就應該讓著女人
家裏就應該是幹凈的
孩子應該這樣帶
兩個人的錢就應該放在一起花
結了婚，就應該搬出去單住
床上運動，應該男人主動
過節應該給我準備禮物
當了爸責任心應該高起來
吵架了，他應該要道個歉
......
標準越多，情緒會越多。因為，這裏隨便一條都可以上升到我嫁錯人了。
然後，順著這個思維想下去，都是男人錯了，我好命苦，我情緒崩了。
我覺得婚姻裏那個問題從來沒被妥善地解決過，他覺得你整天都在小題大做沒事找事。
姐妹們，咱靈活一點唄。
以結果為導向做事，以抓大放小為原則。
兩個人在一起，最重要的是舒服，人活著，最重要的是開心。
真要談落實，事情就是事情，需要男人帶幾個小時的娃，什麽費用需要他支付，婆媳之間有什麽問題需要他去解決。
心平氣和地說，他吃哪一套用哪一套方式說。
人家做得好的地方，該誇誇，該表達愛表達愛。
其他時間，該忙自己的事忙自己的事，該閑聊閑聊。
夫妻間，停止內耗，才能騰出更多精力賺錢，賺了錢很多問題才能根本性解決。
夫妻間，感情好了，日子才能過得更有意思，婆婆才更沒有辦法離間。
請沈住氣，看長遠、保重點。
04
不要貪戀男人的情緒價值
對女人來說，婚姻的BUG就在於我是因為愛情才結的，可結了婚愛情的濃度在降低。
而愛情的BUG在於，我越愛一個人就越對他有期待，期待他陪期待見到他期待他愛自己，可對方一定沒辦法滿足我們所有的期待。
針對程式上的BUG，解決方案就是寫一段新的程式碼。
感情上，只能找到一個平衡。
簡單來說，就是凡事要有個度。
因為感情是兩個人的事，一旦你要得太多，他就會有負擔，就會本能地想逃離。
我們能夠得到的陪伴也好，情緒價值也罷，一定是對方力所能及範圍內的。
剩下的部份怎麽辦？
逼自己做戒斷反應。
就像我們和好朋友吃了一頓飯回來，那種興奮的勁也要緩一會，就像假期過完第一天回到單位會有不適應。
不管再難，我們得努力去調整。
男人只要不願意，我不要了，男人在忙，我不要了，我自己一個人去做點什麽事情。
要麽是能夠服務賺錢的事情，要麽是讓自己更快樂的事情。
然後，這個事情還會在接下來的某一天成為兩個人之間的一個談資。
如此這樣，他是放松的，我們也是開心的。
反之，我們把所有的情緒價值和陪伴全都訴諸於伴侶，它就是一種執念，也是一種欲求不滿。
即，我們的世界永遠只有他，我只想要他陪我，也只有他能哄我。
我們就會不斷地放大他的行為，得到了一點就想要更多的一點。
一直升級，一直挑刺。
其次，一個人啊只要有訴求只能特定的一個人滿足時，她會變得非常吃他的情緒價值。
非常非常容易被拿捏。
直到被他察覺，被他利用，被他殺價，一步步丟掉自己的底線和尊嚴。
所謂自由，一定有他更好，沒有他我自己也可以。
05
合夥人心態和管理學思維
這個世界上，只有男人和女人，沒有第三種人。
天道規律上，陰陽結合、適者生存，而繁衍是本能是需求。
所以，在我看來，搞男女對立那一套是沒有任何意思的。
真正地強大，必然是我們可以與男人合作又可有獨立性，把日子過得更精彩更快樂。
這也就意味著我們要把心態放平。
不要太把男人當回事，不要依靠依附男人，不要把被愛當成信仰，不要把幸福的權利交到伴侶手上，不要失去全部自我。
而是和伴侶齊心合力，相互扶持，把經濟搞好，把孩子帶好。
實話說，生二胎後，我有了一種徹底的釋然的甘心。
就是說，我知道我愛這兩個孩子，我承認是我離不開他們，我願意為了他們好好和老公相處。
大事化小、小事化了，少吵架、不內耗。
現在，網路上還有另外一種聲音，等自己成功了就離婚，以報當年的仇，再也不忍他，仿佛只有這樣才足夠颯爽。
我同樣認為這是對女性主義的一種誤解。
每個人都有優點缺點，每種生活都有好的壞的。
一個思想獨立的女人，大機率是懂得權衡利弊的，是平視自己平視對方的，是對生活有一些豁達包容的。
最後，送給大家一段我很喜歡的話：
不要愛想象出來的形象，去愛具體的人。人們為什麽需要親密關系，因為沒有任何一種關系能像親密關系這樣讓你更深入的了解你自己。你期待伴侶怎樣的時候，實際上是內心有某種沒有意識到的需求未被滿足。親密關系可以讓你看到這些，讓你能開始愛你自己，至於你的物件，是你看清這個過程中的戰友，更是你生活中的戰友。
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽， 家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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