赫達資
連叔您好：
初中時經同學推薦，關註您三四年了。最近有一件事讓我特別苦惱。起因是端午放假回家卻從車站回家的路上跟父親大吵一架。父親的觀點是希望我大學畢業就到他同學的公司工作，然後按照他設想的規劃在家找個本地人結婚生子。我家在一個二線城市，家裏有房有車。其實他設想的生活已經是很多人的追求了，但是我現在才大一，都不到二十歲，談論這些為時尚早，甚至十分抗拒。因為我覺得自己還沒活明白，還有好多事情沒有體驗好多夢想沒有實作，怎麽就得按部就班的過一眼就望到頭的人生？但是他就一直在強調，培養我花了多少錢多少精力，就是為了我長大了能在他們身邊孝順他。我覺得這是一種非常自私的想法，贍養父母是我應盡的義務，但是要把我一直拴在身邊，我無法接受。最後這場架還是以我跟他道歉告終，即使我不知道我錯在哪了。
這只是我十幾年來生活的一個小小的縮影。從小到大，凡事有什麽事情不順他的意，他都要跟你辯駁，並且是以暴力手段溝通，包括但不限於大聲吼叫，辱罵，侮辱，甚至動手。無論事情大小，小到母親做飯有沒有按照他設想的來（有時他會先備菜讓母親回來炒），大到人生規劃，都要順他的意，不能接受不同的觀念，否則就要翻臉。他表面上說有什麽意見要跟他說，但每次說的時候他都已經帶著情緒，根本聽不進去別人說了什麽。
如果說他只是一個愛亂發脾氣獨斷專權的封建大家長，那我可能反倒沒有這麽矛盾。因為不可否認的是他的責任心，對這個家的愛，對我的愛。他會做家務，家裏收入也是他占大頭。每當我跟他吵完架對他恨之入骨的時候，一想到這些我又有一種無力感。如果我對他恨，那是我太沒良心了；但如果要我對他像正常的父女一樣親密，那些他傷害我的畫面還歷歷在目，我過不了心裏的坎。他這種「窒息的愛」常常讓我陷入糾結，於是我一直以一種不冷不熱的方式維持著我們之間的關系。
我不知道該如何擺脫這種處境，這個問題一直困擾著我。其實我的性格跟他很像，也是有點倔，不肯說一些好聽話。尤其是我上中學這幾年，經常跟他吵架，母親一直在其中扮演潤滑油的角色。好幾次吵架完我都想，我以後要遠走高飛一定要混的比他好，賺好多錢回來砸在他臉上跟他說：「看！我自己混出來的。」但是一直帶著這種怨氣始終是一種不健康的心態，而且這樣我非常不快樂。我現在不知道該怎麽面對這一段父女關系，希望連叔能給我一些指點，謝謝！
一個矛盾的青年
一個矛盾的青年：
我準備了兩個答案，一個你聽了會非常舒服，但是假的，一個你聽了不那麽舒服，但是真的。
假的答案，你到處可以聽到，大致是這樣的：你父親壞，給你造成了心理創傷，他是一個自私的人，只想讓孩子呆在自己身邊工作，成家生娃，把孝順、贍養的擔子壓給孩子，不給孩子完全的自由，果然父母皆禍害，家是傷人的地方，你應該大膽反抗，大不了斷親，去實作你的人生！只要你開心就好！
真的答案，現在一般人不敢說，說了會被罵，何必自討苦吃，尤其是別人家的孩子，不關自己的事。只有回家了，關起門來，擔心自己的孩子，才敢說一些與假答案不同的、「政治不正確」的真心話。而且，並不是每一個父母都敢，不少父母也被假答案洗了腦，以為自己的真實想法是錯誤的、邪惡的，也會壓抑自己，對自己的孩子也說假話。
從你的描述來看，你父親有其粗魯的一面，同時，他的能力也強。粗魯而能力強的人，有一個特點，往往不怕說真實想法，即使這個真實想法與眾人不同，一是因為能力強，自信，二是因為粗魯，不知道也不在乎會不會傷人。這種人的想法，很真實，其實更有參考價值。
你覺得父親在你大一就和你說工作與婚姻的事，太早，因此「十分抗拒」。其實不早，現代教育制度，過程很長，如果大學畢業後再來學習有關戀愛與婚姻的觀念，再花時間摸索、實踐、試錯，那麽，一轉眼就過30歲，走點彎路，40多歲，傷心幾年，更年期就來了。正確的戀愛觀、婚姻觀、工作觀，大一說，其實都遲了，從小就要引導，青春期就該大致定型。大一還是空白，沒有定力，各種錯誤的觀念一沖擊，無所適從。因為一些不負責任的老師的歪理邪說而毀掉人生的大學生還少嗎？
不能讓你接受的是，你父親說養孩子就是為了讓孩子孝順，你覺得他太自私。一個公眾人物，如果說出你父親這種話，那是會社死的，因為「孝」在當下的流行語境中，已被極度妖魔化。父母要求孩子孝順與贍養，被視為自私與落後。父母只能對孩子說：你快樂就好！
快樂是一個主觀的、模糊的概念，「快樂就好」，其實是經不起推敲的，小朋友不學習很快樂，年輕人吸毒濫交很快樂，像吳謝宇那樣的北大生，把母親殺了，也快樂，電信詐騙犯騙到一大筆錢，放大煙花慶祝，非常快樂……哪個父母願望自己的孩子得到這些快樂呢？
「孝」教育，其實責任感教育，我們的傳統教育，是「孩子負責任就好」，一個人從孩子到成人，人生角色不停變化，每一個角色都盡責任，才是成功的。當孩子，要孝順，當父母，要慈愛，對家庭，要珍惜，對蒼生國家，要忠誠。一個人盡了責任後的快樂，才是真正的快樂。我覺得，應該有更多的父母從小就對孩子說，你應該孝順，你大了應該贍養父母。你自身再強大，也得這樣教育。這樣長大的孩子，才會有責任感。如果從小就灌輸給孩子「為了自己，可以不贍養父母」，「你開心就好」，那麽，他怎麽可能會對戀人、朋友、同事、國家、天下負責呢？把孩子養成一個極端自私者，眼中只有自己的「快樂」，他的一生，怎麽可能有幸福，有快樂呢？
任何一個父親都有缺點，可能都罵過、兇過、甚至體罰過孩子。你父親的缺點或許還多一些，但這不妨礙他的真話有價值。放下抗拒的心理，仔細琢磨一下，對你有好處的。哄著你說話是容易的，越是陌生人越容易做到，不怕你生氣說話的人，可能只有你爸爸了。
祝開心。
連嶽
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