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文｜读者：海棠
吵架老发挥不好，怎么办呢？
前几年，互联网上小范围流行了一项「专业代吵服务」，商家称其技术过硬，从未失手，擅长解决各种纠纷；收费5-200元，包吵赢（四川话、贵州话等方言要加钱）。后来，这项服务因违反公序良俗而被强制下架。
那就找一个合法合理合情的地儿，研究一下吵架的学问吧。豆瓣的「吵架没发挥好」小组，就有惊人的36万事后诸葛亮。浏览了里面上千份帖子，我粗略地总结了一下吵架失败的模式，和吵赢的经验。
先说失败的模式，大致有三类。 一种是当时忍住了，事后越想越气—— 明明自己占了理，偏偏吃了亏。当时以为自己退一步就能海阔天空，可忍完了呢，内心又翻江倒海，开始精神内耗：「我当时就应该这么说的……」「我怎么没有骂回去啊！」
这种情况很好解决，有了一次隐忍的经历以后，就会更加地了解自己的边界，即你是拥有强大自洽和自愈能力、完全不计较的类型，还是会因此受气的类型。如果是后者，下一次再遇到相同的情况，就一定要回敬对方，省得午夜梦回心有不甘。如果实在不懂得遣词造句，就一遍遍重复对方说的话，用魔法打败魔法。
两个月前我写过高敏感者经常会遇到唾面自干的情况，并决定鼓起勇气一次次变得更嚣张。前段时间和朋友一起打车，我坐在司机后面，司机座椅完全压我膝盖上，我只能两腿大张但是很不舒服，忍到半路我说：「大哥您好，能不能稍微调一下座椅靠背……」话未落音，他扯高嗓子说：「开玩笑！怎么可能让司机调座椅？你要么坐前面要么坐中间，让司机调座椅？开玩笑！」那个咏叹调的语气，说话真的是太难听了！然后我学着他的语气，把他的话重复了一遍。后续是司机哑口无言，虽然没调座椅后背，但人坐直了，没有靠在后背上，我的膝盖瞬间轻松了很多。
一种是对方一指责，就急着自我争辩。 「要不是你出门磨磨蹭蹭，我们就不会迟到！」错误回复：「我哪有磨磨蹭蹭？」吵架不是一个讲道理的场合，这种情况下，明明是对方在挑剔自己，我们为什么还要对他做出解释呢？应该反过来挑剔他：「你就不能在出门前提醒一下我时间嘛?」
这种模式其实还常见于「受害者有罪论」： 「要不是你穿得这么暴露，又怎么会遇到流氓？」事实上，我们不应该花一分力气去辩解自己没有穿得暴露，而应该花十分力气去谴责流氓。
还有一种模式，和上一种比较接近，是化他人攻击为自我攻击。 简单来说，就是吵架的时候，别人言语间指责了你，你反而觉得他说得对，然后也开始责怪自己。比如我身边朋友的一个真实例子，她男朋友确诊性功能障碍，却不愿接受治疗，反过来怪她穿「小学生内裤」，不够性感。她伤心之余去买了成熟风的衣服，穿上后自然也是于事无补。直到她以分手做要挟，对方才规规矩矩去看病了。
这种情况还常见于亲子关系，当和父母意见不合时，便被指责为「不孝」。从此在孩子心里种了一颗愧疚的种子，往后但凡出现不符合父母预期的想法和行为，就觉得自己是不孝的。如果是像这样被上纲上线地指责，你也只能做出如下回应： 「你要这样想，那我也没办法。」
总的来说，这三种失败模式的破解办法，就是要跳出对方的叙事陷阱，摆脱自证思维，并把问题抛给对方。举一个成功的例子：我妈。她在吵架方面功底深厚，总是一语破的。
我妹妹出生那会儿，她在老家坐月子，爷爷奶奶看她生了个女儿，各方面省俭，连只鸡都没舍得炖。我爸说：「你多体谅一下老人家，他们以前过得太苦了。」我妈说：「他们以前过得苦，不是我造成的。我现在过得苦，是你们造成的。谁来体谅一下我？」有理有据感情，我爸就不再说什么了。
去年在我外公坟前拜的时候，我说保佑我升职加薪，我舅舅听完后不分场合地催婚催生：当母亲也是一种升职。我妈接过话茬，说她都生了三个小孩了，升职三次，薪都加到哪里去了呢?
最近，我家附近商场开了一间KTV，唱一下午只要20块钱，我妈就经常和小区里的人一起组局去唱K。有一回碰到一个情商低的人，我妈唱完后他就说：「以为你应该挺会唱歌的，没想到你唱得这么难听啊。」也许他只是想开一个玩笑，但这玩笑开得让人很不舒服。我妈就和他说：「你这耳朵没长对位置，听不准音，也是怪可怜的。」对方又气又恼，从此不再和我妈组局。我妈一石二鸟，不但不用再听他说话，还不必再看到他那副尊容。
她和我爸吵了二十多年了，年轻时总是揪着对方的一个点不放，吵得很激烈，现在他们吵架，有时会结束得莫名其妙，让人想笑。有一回我爸跟烧麦秆一样地噼里啪啦说了一大堆，整个人怒火中烧，我妈听完后回一句：「你昨天洗头了没？」我爸愣了好一会儿，怒极反笑，莫可奈何。
作家梁实秋认为：「骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的。有因为骂人挨嘴巴的，有因为骂人吃官司的，有因为骂人反被人骂的，这都是不会骂人的原故。」而说起历史上把这门学问贯彻到极致的，莫过于诸葛孔明。
剧版【三国演义】里，诸葛孔明骂王朗一段，气势汹汹，字字诛心，无愧于广为流传的经典场面：「一条断脊之犬，还敢在我军阵前狺狺狂吠！我从未见过有如此厚颜无耻之人！」语罢，王朗气急攻心，倒地身亡。
若是没有诸葛孔明的磅礴气势，不便于直言直语，也可以利用一点委婉的语言技巧。昨晚看【庆余年2】，范闲送了一幅字给都察院，上书四个大字：狺狺狂吠。都察院诸人看后群情激昂、怒形于色。对此，范建评价道：「读书人也是人，逼急了也跳墙」，听得我哑然失笑。前一句以为在替都察院说话，后一句却是不带一个脏字地骂人，拐了两道弯，实在是高。
吵架是一门锻炼语言的艺术，更是一项活络思维的运动。 与此同时，它能维持内心秩序的稳定：憋着就憋出内伤，吵出来神清气爽！
不仅如此，还能让「听众」也大饱耳福。
【生活大爆炸】里莱呆的爸妈一见面就吵架：
「你该吃药了。」
「就像你上床之前那样吗？」
「其实当时我最想要的是眼罩。」
「对这个世界好一点吧，别再睁开眼睛了。」
他们吵架太有梗了！反转出其不意，像在听一场简短而精彩的脱口秀。
在某些特殊时刻，吵一架还能起到维护外在秩序的作用。 以前每天都得排队做核酸，难免遇上有人插队，有个女孩子只要一遇到插队的人，就对前面一排人大喊：「大家都让一让让一让！让这个插队的先做，他赶时间。」于是所有人都能看到这个人有多不要脸。无需唇枪舌战，一句话就让公共秩序得到了维护。
在不破坏公序良俗的前提下，吵架这一沟通方式其实好处多多，但它在沟通谱系里却处在很不受待见的位置。 即使是遇到该去争辩的事情时，我们常常也都宁肯忍过去，不愿意「撕破脸」，破坏表面的和谐。德国哲学家哈马贝斯的「交往行动理论」指出，人的社交行为同时涉及三个世界：生产戏剧行为的主观世界、生产目的行为的客观世界、生产规范调节行为的社会世界。 什么时候主观世界变得不再重要，而以后两者为核心呢？
这就不得不提到上世纪二三十年代，哈佛大学心理学家埃尔顿·梅奥等人进行的著名的霍桑实验。它首次将心理学话语引入到了工作场所，并强调了人的情感对于工作效率和生产力的影响，从此开启了一场别开生面的心理管理学革新。这带来了一个影响深久的结果，为了合作效率而产生的「做一个情绪稳定的成年人」的价值观念，逐渐从工作领域渗透到了人们的日常生活。
【生活大爆炸】剧照
一个做后现代取向心理咨询师的朋友说，社会主流所推崇的「成功的人」，很多时候是「工具性」更强的人，所谓上班，就是扮演好工具。于是，作为一个体面的社会文明人，情绪稳定是最基本的素质，即使已经崩溃了，也要学会藏起来。
然而，人终究有其感性化的一面，在同他人的日常交往中，也可能出现被冒犯、被侵害权利的时候——一般不吵架，除非忍不住。在这种时候，我们当然也想优雅输出就能大杀四方，但现实情况中， 「吵架时没说出口，吵完后越想越气」才是常态。
只是真正的问题在于：吵架进修班，要去哪里报？
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排版：布雷克 / 审核：小风
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