心理学家卡尔·荣格说： 我们所看到的外在世界的每件事，都是我们内心的反映。 所以反过来，一个人如果狠狠攻击你，那说明他攻击你的这个点，就是他内心深处最大的痛点。
心理学有个效应叫「投射效应」，是指一个人会把自己的潜意识里不能接受的一部分，比如愤怒、怨恨、嫉妒、恐惧、脆弱，以及自我的认知，丢给外界。很多人在关系中与人相处，都想要获得「我是好的」、「我是对的」的感觉。于是就会把将自己内心无法承受的坏投射到别人的身上。但其实，这都是在自恋维度上保护自己。
比如说，一个城府很深的人，他看谁都会觉得这个人心机深沉；一个喜欢点评别人外貌的人，他内心深处也隐藏了自己对容貌的焦虑 ...... 所以一个人怎么对你，反映的其实是他的内心世界。
那我们为什么很容易接受来自别人的「投射」？这跟一个人小时候的经历有关。比如说有的父母，明明自己很暴躁无能，但他们就喜欢辱骂孩子，对孩子没耐心，经常对孩子大吼大叫。
而一个孩子，在 4 岁之前，他是无法区分他人的反应和自己的反应的，那这个时候，他就很容易会把父母对他的这些评价内化成自己的一部分，这一过程，就是「投射性认同」。可以说，一个情感上从未长大的孩子，他就会将这种「投射性认同」延续下去，长大后也总是会倾向于用这种方式去感知自己。
所以为什么你总是特别在意别人的评价？为什么你的心理能量总是很弱？答案就是，因为你的一些人格特质被压抑了，你在无形之中认同了来自别人的「投射」，压抑了自己的内心和欲望，那这时候，你的心理能量自然就弱了。
那怎么才能停止接受来自别人的投射？首先我们要了解一下「投射」的三种常见表现形式。
1、 情感投射。
这种投射，就是认为别人的好恶跟自己相同，把他人的特性硬纳入自己既定的框框中，按照自己的思维方式加以理解。
比如说有些人，他自己有着强烈的不安全感和嫉妒心，或者他自己有想劈叉的欲望，但他在亲密关系里却总是指责你，说你不着家，但凡有点儿风吹草动，就说是你不忠，说你劈叉。
这其实就是他们在潜意识中，把自己内心对自己的感受投射到了你身上，用于逃避自己内心的责任，找替罪羊，也是 NPD 伴侣经常会使用的一种投射效应。
2、 相同投射
是指当一个人产生了某种感觉，那他就会下意识认为其他人也有这种感觉。举个非常简单的例子，就是你妈妈觉得天气很冷，那她就会觉得你也很冷，于是就会叮嘱你穿秋裤。因为她认为你的体验应该跟她一样，所以就把自己的感受投射到你身上。
这种投射的发生，一般在于忽视自己与对方的差别，在意识中没有把自我和对象区别开来，而是混为一谈。这样的人呢，一般也没什么边界感，不会考虑你的真实感受和需求，通常都比较以自我为中心。
3 、愿望投射
也就是把自己的主观 愿望强加给对方的投射现象。比如说你伴侣喜欢给你做决定，你爸妈喜欢给你做决定等，这些就是一种「愿望投射」。
表面上看是在为了你好，但实际上是他们将自己内心的恐惧和担心投射给了你，而这个担心，是他们在潜意识层面不相信你有足够的能力创造自己的生活。
而这其实就是一种打压，会摧毁掉你的自我价值感，因为一旦你认同了对方的这种投射，那你可能就会为了满足对方的需要，阻止自己进步和成长。因为对你来说，你觉得只有满足了他们的期待和需求，自己才是安全的，哪怕那个满足是以牺牲自己的真实需要为代价。
所以明白了吗？搞懂了这三种投射，那你之后在面对别人的指责、打压和评价时，就要意识到， 这些问题反应的并不是你，而是他们自身内在的恐惧和担忧。
其次就是要学会建立边界感，避免自己被卷入对方的「投射」中。 如果对方在对你进行「投射」，指责你，贬低你，那你不要解释、辩论或反击，因为一旦你开始跟他争论，那整件事的焦点就转移了，你自己就可能会在争论中受到牵连。
你要做的就是，永远将话题焦点放在对方身上，对自己抱有同情心，不要为自己没有犯过的错负责。
