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文｜读者：萧萧
我和另一半是在第一家公司时的同事，我们都是那年的应届校招生。
刚入职的时候，我是国内985本科+海外硕士，作为校招生，我的定岗和起薪都比老公这样的普通大学本科生要高，我也颇为自得， 用一句比较俗气的话说，我觉得自己将来会有一片璀璨的人生。
记得和他第一次相遇，是我们所属的不同团队在同一个项目合作，要开一个筹备会议。原本正常的下班时间是7点，但广告公司嘛，从来都做不到定时定点，这个会定在了9点。
我老老实实地在工位上坐着从7点等到了9点，期间不时浏览一下网页，看看项目相关的背景信息，等快到时间了，提前10分钟走进会议室，做出一副已经准备好开工的神情姿势。
8:59，一个年轻的身影急匆匆冲进了会议室，他穿着一身篮球球衣，额头上全是汗，一只手拿着电脑，一只手抬起来和会议主持人打招呼。他一屁股坐在我身边的空位，咧开嘴朝对面他的团队小伙伴笑着说：
「刚去打球了，看我这时间卡得多准。」
老实说，那一刻我是震惊的，尤其是后来我知道他是和我一样新入职的应届生之后，我想不到开会前的等待时间还能有「打球」这样一个选项。难道不是应该像我一样，按部就班地等待，提前守时参会吗？
后来接触久了，诸如此类的事情屡屡发生，我渐渐明白：是他身上那些我不具备的气息吸引了我：作为从小的好学生，我自尊心极高，心思敏感，状态紧绷，内耗高手。而他外向阳光，松弛自然。 有的人不仅自产自销正向能量，也能把身边的人笼罩在能量球中，也许这是e人对于i人来说的致命吸引力。
经过一些年轻人的暧昧周旋、相处磨合，我们在一起至今十年。坦白说，刚开始的时候我认为自己是为了爱情「下嫁」，因为摆在明面上的条件他都不如我：学历、收入（或者说是起薪）、家境。甚至于第一次向父母介绍他的时候，我还主动给父母解释挽尊，我说我看上的不是外在条件，而是这个人的性格，有感情比什么都重要。至于什么潜力股之类的期待，至少在那会儿我是从来没想过。
在我的认知中，我的起点比他高，我是千锤百炼在高考独立桥上PK掉很多人的做题家，我的事业就是会发展得更好的。
没想到在这不长不短的十年间，我们之间的情况却发生了翻天覆地的变化。
在第一家公司那两年，我们虽然属于同一个工种，但是在不同的团队，日常的工作任务也不一样。领导可能是看重我的学历，觉得我在深度学习方面比较有优势，于是更多安排我做策略性的方案工作，而另一边，他一入职就在项目上做执行，对接各个合作方、客户、供应商。经常在我们约会的时候，他还要接打各种电话，微信处理工作，而我的工作是整体和独立的，给我一个方向和deadline，我可以自行安排进度，不需要这样忙忙叨叨。
如果要按图索骥地复盘，我对他的复杂心理从那时起就可以追溯。 一方面，我认为这种工作差异是实至名归，毕竟我是所谓的海归高材生，而他确实只适合做执行类工作，一方面我又忍不住在心里隐隐流露出一种基于优越感的担心，心想他要是未来总干这种「杂活儿」可怎么办。此外我对他还有一种连我自己也不愿承认的「嫉妒」，我的工作可以自己独立完成，最多和团队成员一起头脑风暴一下，或阶段性向领导汇报一下进度与成果，而他由于一直在对接项目，在最短的时间就和内部外部、方方面面都建立起了联系。
半年过后，他和公司内外相关部门的大部分人都认识，一小部分人变成了他的爱好搭子，他有固定的打篮球小群，会定期和以前的项目伙伴聚餐，公司里的大部分八卦也都是他分享给我。但我在公司所有的社交关系却只有自己所属的团队而已。尽管我心里清楚，造成这种对比的主要原因并不是工作内容的差异，我天生不爱交际，不会刻意主动地与人维持一份长久的社交关系，我认为同事不是朋友，也做不到在聚会场合里积极地迎合每一个话题。我不愿意承认自己是不善于建立社交关系的，而是给自己心理暗示：我不需要，我的工作不需要。
但我还是无法控制自己对他的真酸心理。嫉妒从来不是针对毫无交集的陌生人的。
一年过后，公司年度晋升，他升职到了和我一样的职级，而我的领导，一个经常表扬我的产出结果的人，在升职加薪的维度却连给我画饼都没画过，大概领导也看出来，作为典型的好学生，持续性的口头表扬就可以激起我的颅内高潮，推动我继续工作……到离职的那一刻。毕竟我是一个不会主动要求的人，也不会因为没有升职就摸鱼撂挑子，属于可控型员工。
很奇怪，我们不在一个团队，他也不是我升职的竞争对手，我既没有怨我的直属领导，也没有怪我团队里升职的同级别同事，我心里最大的怨怼是对他。
作为恋人，我们朝夕相处、我们亲密无间，我明明见证了他每一个为工作而心力交瘁的深夜，却不能坦然面对他得到一个比我更好的发展前景。当你和一个人没有距离的时候，他身上也不再有任何神秘感，在他身上你没有任何空间去进行想象。
当我竞争不过别人的时候，我可以依靠想象去安抚自己。我可以想象对方在不为人知的时候付出过我所达不到的努力，我可以想象对方通过一些我不愿低头的方式去争取到一些机会，这样的想象会让我觉得别人得到的是理所应得，我没得到也是理所当然。但这个人是我的恋人，他做的一切我都看在眼里，显然我不觉得他比我更优秀，但事实上他也没有比我更心机、更下作，却因为一些性格差异和好运气——当时在我看来——获得了升职机会。
我接受得很艰难。
后来我们都因为这样那样的原因从那家公司离职、入职不同的公司，不再是同事。我们恋爱多年，最终结婚。 即使成为了利益共同体，我还是不能完全把他从「假想敌」的形象中完全拿掉。
尽管我发现，我们之间的事业差距已经越来越大，说他是假想敌，现在甚至变成了抬举我自己。
机缘巧合之下，他从第二份工作开始走上了互联网商务类岗位。商务工作对于我这样的人，可以说是地狱指数的工种，但对他来说就成了如鱼得水，可以发挥最大的性格优势。
他升职很快，当我还在高级专员这个职级上挣扎的时候，他已经逐渐开始带自己的团队了。如果说此前的心理不平衡只是我小小的敏感自私，那么现在我们已经走上了截然不同的职场阶段，我们之间的职业现状开始有了巨大的鸿沟。
我以每年最多10%（不好的时候可能是0%）的速度缓慢涨薪时，他已经可以凭借签单和完成率提成实现收入的指数级增长。当然，我当然可以明白，这对于我们的家庭来说是一件多么值得高兴的事情——作为妻子我肯定是高兴的。
但是高兴背后呢？那些随着我事业上的不如意而日渐稀薄的不甘心和嫉妒，即使像风一样无影无形地飘散了，也曾在我心上驻足过，并不是没有痕迹，甚至有时候我觉得它们不是飘散了，而是像笔墨落在纸上一样，渗进了我的身体里。
年龄越来越大的我戴着已婚未育的枷锁在职场上寸步难行，他可以凭借有老婆没孩子的标签毫无后顾之忧地全力冲刺。
他越来越频繁地在日常对话中使用工作语气：
「这个事儿你这么难理解吗？」
「晚点说，在开会。」
「你定，我太忙了。」
这是一场似乎没有尽头的循环。我的工作早早进入了瓶颈，在找不到努力方向的时候，要想停止内耗只能给自己洗脑要安于现状、学会知足，于是学着在工作中平衡生活，学着不去在乎工作本身，其结果是我确实在工作中得到了很多空闲的空间，与此同时工作繁忙的另一半也清楚地看到了这样的现状， 一个普通而自私的人会怎么做呢？必然是理所应当地认为更闲的那个人需要承担更多家庭责任。
我不是也不会做一个传统意义上任劳任怨的「贤惠」女性，我没有孩子、不做饭、不手洗外衣、家务清洁依赖家政，这又让我老公产生了一种错觉：
「你不用做家务，为什么每天还觉得疲劳呢？」
我始终没有办法说出口，每天看着我和你之间的对比，无论这种对比是结构性的还是单一性的，它都令我心酸。 你的盼头是工作，我的盼头是退休——为什么？不是因为我好逸恶劳，而是我发现工作已经变成了一个我不知道怎么做才能有好结果的事情。
「我们难道不是一个整体吗？」
我知道他会这样说。我从未否认过我们是一个整体，是一个紧密结合的家庭单位。他在我的亲眼目睹下一步步走到我不能再企及的地步，这种发展也是曾经的我深深渴望甚至是笃信会拥有的，我不嫉妒远在传闻中的成功人士，却来嫉妒让我的生活越来越好的另一半，我是错了吗？
前一阵看陈朗怀念另一半的悼文，她曾为了另一半放弃香港的教职随他赴美，从而让自己的事业停滞不前。作为一介普通人，我突然想到，若干年前老天似乎也曾向我伸出过命运的手。
领证结婚第二年，我想换工作，前领导内推我参加大厂的面试，层层闯关之后我努力拿到了一个在当时总包还不错的offer，但岗位在另一个城市，确实存在着很多问题，但架不住我很心动。
一向标榜理解我尊重我的他没有说什么，只是劝我要想好，想好异地的问题将来要费力解决，想好大厂内卷范围我能不能适应。 反对没有说出口，却处处都在表达反对，假装客观地分析利弊。 正在我犹豫不决的时候，我爸妈连续一周每天给我打电话，反复说服我不要离开家去一个异地岗位。
「你一个女孩子，差不多得了。」
「他的收入又不是不够你们生活，你这么拼是为了什么？」
「别到时候工作没安稳，家庭也没了，鸡飞蛋打。」
诸多考虑之下，最后我没去。讽刺的是，两年后他换工作，也拿到了同一家大厂的异地offer，全家所有人包括我的父母都认为这是上升的好机会，没有人反对。
包括我在内。
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排版：树树 / 审核：杨逸
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