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世人皆知，恋爱有一大禁忌 ——
千万不要对比伴侣是怎样对前任的。
因为，只要发生了对比，无论客观上是怎样的，只要发现一点点给前任做了、没给你做的事情，「ta就是更在乎前任」的念头都很容易滋生。一旦滋生，就很难摆脱了。
伴侣跳进黄河都洗不清。即使 ta 问心无愧，但确实区别对待已经发生，难以解释。
而今晚这篇文章，其实是要来给大家解除这个老大难禁忌的：
放轻松，觉得伴侣更在乎前任，可能是一种错觉；
再放轻松，没有人能用一模一样的方式，对待每一任。
觉得ta更在乎前任？
这可能源于「回溯型嫉妒」
回溯性嫉妒这个概念最早由心理学家Stockhill提出，意思是对于伴侣过去的情史或性史而产生的不愉快的想法和情绪，这种情绪可能引发不健康的关注 [1] 。
虽然这东西名字带有「嫉妒」，但它并不意味着产生这种情绪的人就一定不够宽容。
Stockhill认为每个人都有可能产生轻微到中度的回溯型嫉妒，这是很正常的，它源于人情感中的排他性和占有欲。
一旦这段关系还没有给你彻底的安全感、你没有对伴侣有充分的了解，就很容易被激发。
其中，较为严重、需要注意的，是强迫性回溯型嫉妒（Retroactive Jealousy OCD）。
这种类型的嫉妒者对伴侣的过去，怀有强烈的嫉妒情绪，伴随有强迫性的思考和脑内画面。
即使ta们并不想那么在意伴侣的过去，但有关伴侣过去的想法总是不受控制地浮现，可能会生动地想象伴侣的过去与他人亲密的场景。
这种嫉妒可能导致嫉妒者反复追问伴侣的过去，或要求伴侣保证对自己的爱，形成一种依赖于伴侣保证来安抚自己的习惯。
据说Stockhill本人就是因此跟他喜欢的女生分手了的。
除了寻求专业的心理帮助以外，Stockhill认为，理解伴侣的过去是他们个人历史的一部分，已经无法改变，也是很重要的。
而要最大程度地抚平我们内心翻滚的嫉妒，除了要接受过去已无法改变，我们还是需要回答更本质、也更直接的问题：
我的伴侣，到底是为什么，面对现在的我，和面对以前的ta，会不一样？
面对不同的亲密关系
我们就是无法表现得一模一样
一个必须接受的现实是：就是没有人，能用一模一样的方式对待每一任。
这首先是因为，一个人在不同时期、和不同的人进入一段亲密关系，ta当时的需求可能就是和以前不同的。
爱是一种模糊的感觉和概念，而触发这种感觉生成的线头，往往其实是很具体的。
比如，一个人的生活环境中，长时间都没有一个能和自己聊得来的人，这时候ta遇到一个和自己很聊得来的人并认为对方充满了吸引力，ta的需求可能就是「分享」和「沟通」；
一个人长时间在生活中没有获得什么成就感，在工作中也没有感受到自己的存在感，这时候ta遇到一个人很看重自己，很珍惜自己，ta想要和这个人在一起，好好地照顾这个人，这时候ta的需求可能就是「奉献」和「被确认」。
在爱情心理学中，我们认为，随着时间的推移，个体会经历个人成长和变化，这可能改变ta们在恋爱关系中的需求和期望。
也就是说，ta三年前没有认识到聊得来的人，所以恋爱的需求是「分享」；但是三年后，ta的生活环境变了，和伴侣的分享反而就成了没那么重要的事；
Ta五年前不知道自我的价值到底是什么，于是ta需要在爱里不断地奉献自己，来获得对方的认可，确认自己的价值；但现在ta已经有了比较坚固的自我，「有一个人能让我确认自我价值」这件事，也没那么重要了。
需求的转变就会引发行为的转变。
Ta的需求主要是沟通时，ta和前任可能就会没日没夜地大聊特聊、讨论一切事情。这让作为现任的你，站在此时此刻回看，很自然就会产生「你咋不和我聊这么多」的疑问。
Ta的需求是奉献时，可能就会为当时的前任做很多很疯狂、很热烈的事情，这就不能怪现任看到这些事情时，会吃醋：「你对ta甚至愿意做这事，对我怎么不做了？」
这些其实都和现任没关系，和对现任的爱意也没关系，只是因为，ta经历了成长和变化后，需求变了。
另外，无法表现得一模一样的原因，除了因为自己变了以外，还因为对象变了。
心理学家沙利文提出过一个叫做「人际场」（Interpersonal Field）概念 [2] ，指在任何特定的人际关系中，个体之间相互作用和相互影响的心理和社会空间。它包括了个体的情感、态度、行为以及他们之间的交流模式。
人际场强调的是个体之间的互动性。在这个场中，每个人的行为和反应都是相互依赖的，一个人的行为会影响另一个人的反应，反之亦然。
它是一个动态平衡的系统，个体之间需要不断地调整自己的行为以适应对方的行为和反应，以维持关系的稳定性。
也就是说，人会根据互动对象的不一样，调整自己的互动模式。对前任和现任不一样，是因为前任和现任本身就是不一样的人。
例如，一个人面对ta前任时，患得患失，过度投入，你把ta这种行为，解读为上心。但这可能是因为ta前任没有给ta足够的安全感，所以ta需要自己更进取甚至激进地，去确认安全感。
但和你在一起后，ta显得很有安全感，反而好像没那么投入、没那么在意这段关系的细枝末节，看起来，像是不够「上心」了。但这其实是因为，你给了ta足够的安全感和松弛度，让ta不需要再这么激进地对待一段感情了。
再往深一步看，我们可以把「人际场」的概念和依恋理论结合起来。
依恋理论里有一个核心概念，叫做「内部工作模型」，它是指个体对自我和他人的基本认知与期望 [3] 。
内部工作模型在早期与照顾者的互动中形成，并可能在不同的关系中被激活或调整。 面对不同的人，个体可能会根据以往的经验和当前的情境，来调整其依恋行为。
也就是说，一个人身上拥有不同的依恋类型，面对不同的关系、不同的人，展现出不同的依恋类型，都是有可能的。因为，这就是互动的结果。
就像刚才举的那个例子，伴侣在面对前任时，前任也许是回避型依恋，这导致缺乏安全感的伴侣，采取了矛盾型依恋的互动策略。
而你是安全型依恋，能提供给伴侣足够安稳、松弛的感觉，也就让ta也转变成了安全型依恋。
比起问「你爱我还是ta」
不如问自己：
「我为什么这么在意？」
看到这里，你可能想问：「那我到底怎么确认ta并非没那么爱我，只是单纯的行为不一样而已？」
这涉及如何判断一个人是否真的爱我，然而爱无定式， 我们也不建议列出一条条放诸四海而皆准的标准，去审查自己的爱情，试图捕捉对方爱或不爱的证据。
相反，我们建议大家可以反过来思考，「我是从什么时候开始，注意这件事的？」
因为，比起这件事本身，对这件事情引起的注意，可能对于你们的感情而言，更有现实意义。它可能揭露了裂痕，可能暗示着一些过去被忽略了的需求，同时，也可能是爱情更深一步的象征。
一般来说，「去看伴侣对待前任的方式并开始介怀」这件事，会有三个比较普遍的场景 ——
-本来就开始怀疑伴侣不爱自己，所以想要去捕捉痕迹，然后看到了ta对前任的方式；
-本来对这段关系没啥疑问，无意间看到，开始介怀；
-伴侣主动和你分享，你越听越气
然后我们可以分情况来看：
本来就开始怀疑伴侣不爱自己，所以想要去捕捉痕迹，然后看到了ta对前任的方式；
当你主动想去捕捉「伴侣不爱」的痕迹时，问题往往早已不在伴侣对待前任的方式上，而在于你们双方当下的交往中。
很可能，你和伴侣的亲密关系并没有为你提供足够的「信任资本」，才让你想去做出这个动作。
而当你做出这个动作、并且真的觉得自己找到了痕迹时，针对着这些痕迹的困扰和争吵其实没有很大的意义，因为从出发时就抱着天然的质疑与不安的你，是很难被说服的。
更有意义的做法可能是，把你心中生出的「怀疑」当成是关系里一盏红灯，当你已经忍不住要去寻找痕迹了，其实应该回过头来寻找自己关系里那些让你不安的时刻和片段。和伴侣讨论这些片段，比和伴侣讨论ta的前任，要更迫切。
本来对这段关系没啥疑问，无意间看到，开始介怀；
这也许是你过往未曾察觉的需求，此刻被激发了。
可以想想最让你介怀的是什么，然后和伴侣开诚布公地讨论。
也想想自己为什么对此感到介怀，而过往从未想过这件事，这不失为一个探索自我契机。
我们有时候会因为没看过生活中的其他可能性，而被眼前的生活蒙蔽了自己一些隐秘的需求， 当这些需求被激活时，往往不是因为自己贪心、更不是作，那只是本就该被看见的东西，终于被看见了而已。
伴侣主动和你分享，你越听越气
首先，再次，不建议任何人无端端和现任说起自己是怎么对待前任的。
但如果你伴侣真这么做了，那通常会有两种可能。
无可否认，比较坏的一种是： ta想念前任，或者借由和前任的过去，来对你进行情感控制。
这或许可以从ta分享的语气和措辞里去判断，是否有这个情况。
一般来说，如果ta真的从内心里觉得「前任比你好」，在分享中往往会加入前任和你的比较，并且最终肯定是前任把你比了下去；又或者会对前任进行过多的赞美和理想化，不像是分享过去，更像是在美化回忆。
不过，还有一种好的可能： 在ta心里，这段关系的资本积累已经到达了某个地步，可以足够坦诚，坦诚到大方讨论过往的情史细节。
说实话，虽然一般情况下不推荐这种行为，但说不定可以理解为一种关系的盖章。
Ta相信彼此的爱意，已经足以让大家跨越嫉妒，去直面真实的往事。
至于让你生气的部分，我们可以回到上一种情况的建议中，想清楚你为什么介怀，然后开诚布公地讨论。
最后
恋爱是自我探索的极佳方式。
二级心理咨询师崔庆龙根据沙利文的人际理论，延伸出了一个观点： 「有多少段关系，就有多少种自我」。
我对这句话的理解是，当我们在不同的时空、去爱不同的人时，可以从我们自己表达爱意的行为和方式区别中，看见自我的成长和变化；
而当我们在不同的时空被爱时，我们又可以从对爱的不同期待中，从不同亲密关系的快乐与沮丧里，更清晰地看见，我们此刻的需求是什么、我们想要的生活是什么。
所以，其实不用太抗拒对比伴侣如何对待前任和你啦。
虽然我们也不鼓励你经常主动地去这么做，但如果它真的发生了， 这种比较也不一定会杀死幸福，它反而给我们提供了一个向内觉察的机会。
如果你和你的朋友也曾在恋爱里，产生过「ta为什么更在乎前任」的疑问，不妨 转发 ，一起探讨这种情绪产生的原因吧。
今日互动
你和现任讨论过前任吗？
你对现任的前任是什么感受？
References：
[1]Stockill, Z. (2013). Overcoming Retroactive Jealousy:A Guide to Getting Over Your Partner's Past and Finding Peace. Humans in Love.
[2]Sullivan, H.S. (Ed.). (1953). The Interpersonal Theory of Psychiatry (1st ed.). Routledge. https://doi.org/10.4324/9781315014029
[3]Pietromonaco, P. R., & Barrett, L. F. (2000). The Internal Working Models Concept: What do we Really know about the Self in Relation to Others? Review of General Psychology, 4(2), 155-175. https://doi.org/10.1037/1089-2680.4.2.155
本文关键词：亲密关系、伴侣、前任、对比
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作者 / 卢舫
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