如果你在感情里，总是习惯先付出，害怕亏欠别人，但凡别人对自己好点，给自己买了点小礼物，就恨不得立即买价值一样的东西还回去，或者对方稍微为自己做了一点事，你也觉得不行，一定要想办法平衡回去，那说明你小时候可能没有被好好爱过。
因为只有小时候没有被好好爱过的人，她才会不知道如何去正确回应爱，也才不知道怎么去接住别人的付出和爱，于是她就会习惯性地先付出、先讨好。
在认知心理学上，我们认为一个人人格的成因与家庭环境是有着密不可分的关系的，我们对异性的最初认知，是根据我们对家庭中异性成员的印象决定。所以如果一个女孩，她在童年时期没有和父亲形成可靠的依恋关系，那她长大后，可能就会更重视在亲密关系中展示自己的女性特质，下意识地讨好、取悦对方，无法恰如其分地去爱一个人。
我之前有个朋友，她小时候跟她爸爸的关系就是比较糟糕的，每次当她想要跟其他小孩一样跟她爸爸撒娇的时候，她爸爸都会很冷漠地对待她，慢慢地这就在她的潜意识里，埋下一个错误的信念，那就是「我不好，我不配得到爸爸的爱，我需要不停地去讨好他，我才可能得到爱。」
于是长大后，她在选择对象时，要么就是反复爱上跟她爸爸一样冷漠、回避、自私的男人，不停地在感情里付出、讨好，努力给对方展现出自己的利他属性；要么就是好不容易遇到一个正常的人，但只要对方对她有所回馈，她就会感到恐惧，不知所措，然后做出一系列莫名其妙的行为来搞砸这段关系。
所以很多时候，你谈不好恋爱，觉得自己眼瞎，遇不到一个好人，或者说无法维持一段好的亲密关系，恐惧别人为自己付出，觉得自己不配被爱，其实是因为你在早年间没有被自己的异性父母好好爱过，没有跟他们形成稳定、可靠的依恋关系，导致你无法很好地获得性心理认同。
那这时候，可能别人 多给你一点点 爱 ， 你就会恐惧、害怕 ， 因为你对这种关系模式是陌生的，你在早年间，跟异性父母相处的过程中，习得的就是这种「不配被爱」的感觉和相处模式，你很怕这个爱会突然消失，所以你才会反复在亲密关系中不断付出，不断被消耗、不断受伤害。
但我们要意识到，这种恐惧和不配得感，是由于我们小时候没有被好好爱过造成的一种错误认知，并不是我们本身不值得爱。那我们要怎么才能纠正自己的错误认知，打破这种循环呢？
答案就是学会与原生家庭分离。 就为什么我们很多人都总是在无意识地沿用过去那套旧的关系模式？哪怕心里明明知道这是错误的，会给自己带来伤害，但我们就是会下意识去沿用，原因就在于这是我们对父母无意识的忠诚。
通过爱上跟异性父母相似的人，试图去感化他们，改变他们，仿佛一旦成功，就相当于扭转了时空，我就可以改变父母，拯救过去的那个自己。
但事实上，人是很难被改变的，你改变不了你的父亲，也改变不了你的母亲，所以不必去强求改变过去已经发生的事情，而是从此刻开始，有意识地将自我与父母分离开来，避免继续被他们影响。
当然与父母进行心理分离，也并不是一件容易的事情，因为我们内心对父母有一种天然的内疚感，尤其是当我们看到父母过得并不好的时候，就会更加难以跟父母分离，并且在分离时，内疚感也会更强。
就比如，小时候看到妈妈过得很苦，就经常幻想着长大后一定好好好挣钱，带她脱离苦海，但实际上，如果你真的这么做，反而是对父母的不尊重，也是对自己的不尊重， 因为 你 把自己看得太重要了， 你 觉得自己比父母厉害，必须对他们负起责任。
阿德勒心理学中有一个词，叫做「课题分离」，意思是每个人都有每个人的人生难题要面对，当他没有意识到自我问题的存在，你所期待的改变只会适得其反。所以当你觉得自己可以去拯救父母，改变父母的时候，可能在父母眼里，这是另一种攻击和打压。
明白吗？如果你真的想让他们过得好，就应该先学会拯救自己，而不是把他们的苦难带到自己身上，只有你越来越好，才是正确的，而不是拯救父母，一家人处于泥潭。
