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文｜读 者：Shannon
伴随着考研落榜，我的大学生涯正式落下帷幕。幸运的是，学校通知我虽然全日制没有希望了，但分数还算可观，如果我愿意，能调剂到非全日制读在职研究生。 就这样，我将大学四年塞进28寸行李箱和一个巨大收纳袋，来到广州，开启了边读书边工作的新生活。
我的第一份工作是在一家私企，每月到手5500元，带着非985、211大学学历的自卑，拿到这个薪资已经比较满意。 第一件事是在离公司地铁20分钟的小区租了间8平的卧室，1500元。一年半后，领导还算器重，涨薪到7500元，我便在离公司步行10分钟的小区重新找了间合租房，房子在市中心边缘，交通很便利。这次搬家房租涨到了2200元，我的房间将近大了一倍，15平，阳光很好，卧室里除了一张床和书桌，还能放下一个小沙发和一张小茶几，这是令我非常欣喜的，让我除了「活着」，好像还多了些「生活」。我会精心装扮这个小房间，比如放置一盆小绿植，在储物架、书桌上放上喜爱的小玩偶和乐高，房间门口铺上写有「欢迎光临」的地毯。我开始尝试下班后自己做做饭，可能是一碗简单的面条，也会让我觉得「我好像过得还不错」。
就在我认为生活开始越来越好的时候，妈妈的一通电话打破了平静。妈妈在电话里语气轻快，告诉我她准备和外婆开启长达两个月的「探亲旅游」。行程分为简单的两部分：第一个月去上海，看看在上海的表姐和表姐夫，顺便逛逛上海四周；第二个月南下，来广州看看我，顺便逛逛广州四周。听着妈妈愉悦的声音，我知道她想我了。因为家里离得远，机票车票不便宜，加之大四考研，工作没有那么长的假期，近两年我只有春节回家，回去也只能陪他们十天半个月，这次终于能来陪我一个月。
我应当是开心的才对，但是抑制不住的慌乱掩盖了开心，身上的每一个器官仿佛都在说：我还没有准备好。 我也曾想过等过几年条件更好了，接家人来我生活的城市居住，那时候我会在有烟火气息的地方整租一个三室一厅。而现在，小房子我自己住刚刚好，再加两个人肯定会很拥挤，妈妈和外婆会不会住得不舒服？我应该怎么跟室友开口征得同意？我应该带她们去哪里玩？白天我上班的时候她们自己出门能不能找到路……
思考了两天后，我跟妈妈建议，我找一个家电齐全且能短租一个月的房子，我们一起去住一个月，这样能舒服一些。 妈妈则表示，这次来广州最主要的目的就是帮我改善改善现在的生活环境，不必要如此麻烦，否则还不如不来。 这个想法也只好作罢。
一周后，妈妈和外婆的「探亲之旅」开始了。
第一站，上海表姐家。表姐已经结婚三年，跟姐夫在郊区有一套两室一厅，房子虽然不算大但非常温馨。妈妈和外婆过去便主动承担了所有家务和日常开销，按妈妈的话来说，就是「知道你们年轻人在外打拼很辛苦，我们这次就是专门来送福利的！」表姐和姐夫的工作比较灵活，有更多时间陪在妈妈和外婆身边。姐夫经常骑着电动车载她们去两公里外的菜市场选购，妈妈在电话里给我说：「等我们过去了，你也不用吃外卖了」。
我也匆匆开始了迎接准备工作：购入一张一人睡的折叠床，计划我睡折叠床，妈妈和外婆睡大床；提前看好附近的农贸市场；做好周末、节假日游玩攻略；挑选几家好吃的饭馆；跟室友们打好招呼，保证错峰使用卫生间，不单位大家上班出行；跟领导打好招呼，争取这个月少一些加班……
因为妈妈和外婆都晕机，我提前给她们选定了周六下午到的火车，约了两个好友一起帮忙接车，也想给妈妈证明，我并不是一个人在这座城市漂泊，有不少朋友一起相互照顾。 奈何天公不作美，一声雷鸣让我本就紧张的心更加慌乱，作为北方人，妈妈和外婆出门没有带伞的习惯，从下火车到出站口，有一小段路程没有遮蔽。紧张之时看到两位善良的小姐姐撑着伞带妈妈和外婆走了出来，悬着的心终于放下了，世上还是好人多！
急急忙忙打了出租车，来到提前预定的餐厅——本地同事推荐的一家粤菜馆，也是我最喜欢的粤菜馆。抱着绝对不会踩雷的心态，点了几道我认为很好吃的粤菜，正式欢迎妈妈和外婆的到来。「我有点吃不惯」，外婆的六个字仿佛坐实了我之前的种种担忧，我有点慌了神。妈妈连忙解释道，可能是坐了太久的火车，本身胃口不好，再加上下雨空气更加湿热，外婆还没有习惯。外婆没有吃几口，只是喝了些汤。第一餐终于结束了，在回出租屋的路上，外婆对我说：「难怪你这么瘦，你没有你姐会吃，你姐可会找好吃的东西了。」 我强颜欢笑地应和，其实心里已经碎了。我知道外婆是关心我在这没有吃好，但是在那一刻，我只觉得没有照顾好她们。
表姐确实比我会跟家人相处。我自诩与表姐是完全两种性格的人，我是付出型人格，非常在意别人的看法，比如跟朋友在选择吃什么晚餐的时候，我会先问对方的看法，即使对方选择了我不太爱吃的东西，我也非常乐意跟随，如果对方吃得不好会更令我难受。而表姐善于安排，她会定好自己想吃的东西，然后极力劝说朋友一起去吃。因此从小到大，表姐显得更加有主见，而我更多是跟随者。这可能也加重了家人对我的印象——既不会吃，也不会玩。
接下来的日子我愈加小心翼翼，但结果依然是不尽人意。
妈妈看到合租的房间明显错愕了一下，接着立刻安慰我：别看房间不大，要啥有啥。之后又补了一句：我女儿真辛苦。妈妈担心我睡得腰酸背痛，力争自己睡折叠床。我晚上久久不能入睡，看着妈妈缩在旁边的折叠床上，愧疚不已，感觉妈妈跟着我过了苦日子，想到这，鼻子便酸了。
广东确实太热了。刚来的头三天外婆坚持不开空调，担心会吹感冒，广东这个天气不开空调确实难以生存。开了空调害怕外婆感冒，不开害怕外婆中暑，在坚持了三天不开空调的「难民」生活后，妈妈趁外婆不注意偷偷打开了空调，外婆感叹：今天的温度倒是挺舒服的。妈妈对我会心一笑：有时候不用征求外婆的意见，先斩后奏，让她先尝尝甜头，自然就会放弃传统想法。跟妈妈和外婆蜗居在合租屋的日子我终于吃上了家常饭。但合租房终究是不方便的，因为共用一个冰箱，没有太多位置留给妈妈放菜，对于平时一买一大兜的「豪爽」妈妈来说，突然过上了胡萝卜就买一根、土豆买三颗的「精致」生活。合租房的厨房和客厅没有空调和风扇，在闷热的空气中开火做饭，让本来就怕热的妈妈每天一做饭就出一身汗。 我也过上了下班一回家就能吃到热乎饭的好日子，甚至还特地买了饭盒中午带饭吃，但每每看到妈妈一身汗在厨房忙碌，心里便不是滋味。
妈妈和外婆是传说中的社交悍匪，她们可以迅速找到与陌生人的共同话题并立刻熟络起来，而在合租房中，这样很有可能会「越界」。 跟现在大多数的年轻人一样，我和合租室友们都很注重「边界感」，在这一亩三分地里也要保护好自己的隐私。我们并无什么交流，平时在公共区域遇见了也只是点头微笑，我能确定的只有她们各自都住在哪个房间，而她们自身的工作、生活情况全然不知，对于她们来说我亦是如此，这是我们之间不成文的默契。在妈妈和外婆来的第三天，迎来了第一个工作日。下班回到合租房后，我看见妈妈正在和其中一个室友一起共用厨房做饭，我很诧异，同时也有些担心妈妈打破「边界感」会不会令室友不适。晚上吃饭时，妈妈向我介绍了我的三个合租室友分别是哪里人、从事什么工作、每天几点上下班、她们所在行业发展前景好不好、有没有对象……我惊讶妈妈除了一起做饭的室友，怎么问到其他两个室友的，妈妈说平淡道：「她俩今早没上班，我们聊了半小时」。我住了半年都不知道的信息，妈妈来了三天内尽数掌握。
时间过得说快不快，说慢也不慢。 外婆最终因为饮食不习惯、气候不习惯、住得也不舒服决定提前十天返程。路上我给妈妈说，如果你们再晚来两年就好了，说不定我能换个大一些的房子，自己住，你们来了也方便。妈妈说，外婆眼睛快看不见了，她想趁着还能看到点东西，多看看你们。我强忍眼泪，在她们进站的那一刻才落下，我成长的速度还是没有赶上外婆老去的速度，说不气自己是假的。回到合租房，拉开窗帘，阳光洒在床上，小房间在妈妈的打理下干净整洁，显得更大了，但也显得安静了。一个人住终究是孤独的，也是轻松的。
其实现在想想，我之所以害怕家人来探望，最过不去的还是自己心里那关。
过不去自尊心的关。小时候，爸妈说我很懂事，从来不会主动给爸妈提需求，不会像其他孩子那样为了买玩具在地上打滚哭闹；上学了，爸妈说我很自觉，学习从来不用他们操心，连报物理补习班都是自己提出来的；工作了，爸妈说我很努力，自己一个女孩子在外打拼，从不问家里要钱……我在家人的夸奖和鼓励下长大，习惯于向他们展示自己好的一面。我担心家人看到我挤在一个小出租屋里，觉得我过得并不如意，担心他们说「你从小到大都挺优秀的，怎么现在过成这样」。但其实爸妈并不会这么说，不论是在我面临大考睡不着觉的时候，还是他们得知我加班到晚上11点的时候，爸妈都会说：「不要把自己搞得太累，我们希望你健康快乐就好」。
过不去理想和现实有差距的关。我希望自己能给家人一个更好的生活，至少来到我所在的城市能吃喝不愁，住得舒服，想去哪玩就去哪玩。 但现在发现，我赚钱的速度远远赶不上家人老去的速度。这种理想和现实的落差让我害怕，家人不在身边的时候，我还能自欺欺人，当家人真的来到我身边，我只能硬着头皮去面对落差带来的恐惧。
我知道，我最需要调整得是自己的心态。
如今，离妈妈和外婆第一次来广州已经过去了两年。这两年期间，我又换了房子，实现了从合租到自己整租一室一厅的跨越，代价是上班通勤时间久了，房租更贵了。为了能在家人突然提出来广州看我的时候不像上次那么慌乱，这次换房专门挑选了厨房设施完善、客厅有沙发床的房子，肯定能比之前的合租房舒服好几倍。可难过的是，外婆去世了。没有想到在广州合租房里相处的20天，是外婆去世前我们连续一起生活最长的时间，也正是这20天，成了我想念外婆时经常会回忆起来的日子。
我确实本末倒置了。自尊和落差带来的恐惧让我过度关注了可能发生的问题，实则这些问题也并无大碍。 饮食不习惯，就多带她们吃喜欢的家乡菜和杭帮菜就好；房间太小，我可以和妈妈轮流睡折叠床，我们可以挤在一张床上打扑克；厨房没有空调，我可以在妈妈做饭的时候搬风扇出去给她吹……就连担心妈妈和外婆打扰合租室友的生活，也是多余的担心，自从妈妈和外婆走后，每年过年其中一个合租室友都会给我发消息，让我转达对妈妈和外婆的祝福。 想通这些问题后，我好像从自我精神内耗中抽离了出来。
我自认为已经完全调整好了心态，克服了这些不安和紧张。直到又接到了妈妈的电话：你爸很快就退休啦，我们准备九月份去广州陪你一个月，顺便带你爸旅旅游。听到后，我的心跳迅速加速，熟悉地紧张感又来了……
看来心态真是一个很难调整的东西。
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排版：初初 / 审核：小风
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