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撩汉高手小助手不止一次地在办公室里宣教他的「坚决不可秒回大法」——
「任何对方发来的消息，一分钟之内不可以回复！」「如果我对他的兴趣有8分，最多只能表现5分！」
要显得难追，才能拿捏对方！
讲道理，这话不假。但是吧，小助手正值青春貌美，等他到达了一些男通讯录「年老色衰」的分界线以后（大概率是25岁），这招可能就不管用了。
为啥呢？且听局长细细道来。
我们之所以纠结回复频率，其实是在管理自己向对方释放的 可得性（availability） 信号。
英文中，常常用Play-Hard-to-Get来形容我们这类关系前期的骚操作。
Play-Hard-to-Get这一套路，并非来得毫无依据。
心理学家Rowland S. Miller（2007）指出，关系中有这样一条基础原则——
Play-Hard-to-Get有些时候确实是好用的。Birnbaum (2020) 的研究发现， 人们更想要那些更有挑战性、需要耗费ta们更多心思的目标。 也就是说，我们降低自己的可得性时，我们在对方眼里的吸引力会上升。
从经济学的供需原理上来看，这个结论确实挺有道理——
不过，以上都是理论层面上对于Play-Hard-to-Get的分析，现实操作又是另一回事——
研究发现，从难度上来讲， 人们虽然不喜欢唾手可得的对象，但如果对方过于有挑战性，也会让人失去兴趣 （Jonason & Li, 2013） 。释放出恰到好处的可得性信号，是Play-Hard-to-Get在实操当中得以成功的核心。
可是，要把握好分寸并不容易——要么高冷着高冷着与对方没了联系，要么过于热情从「单身狗」一步到位成了「舔狗」……当你假装对ta没兴趣时，怎么确定对方会因此更渴望你，而不是因此对你失去兴趣呢？
另一个残酷的现实是，想根据最小兴趣原则来展开掌控权博弈，在关系前期并没有那么简单。想要在掌控权博弈中胜出，必须达成两个标准：
可是，在双方 都尚未完全确定是否进入关系的情况下，你有自信自己就是ta最好的选项么？ （ 别骂了别骂了……
现实中，套路学很难把握好尺度。好在， 心理学家们用研究证明，对于想要进入长期稳定的亲密关系的朋友们来说，会不会套路其实根本不重要：
对于想要进入认真的亲密关系而不是把感情当成游戏的人来说，Play-Hard-to-Get只会是一种得不偿失的选择。
研究还指出， 在关系中沉迷于若即若离的套路，可能是不懂如何建立亲密关系的体现。 同时，在关系中感到焦虑和不安，也可能使我们倾向于选择Play-Hard-to-Get，或是受到「套路高手」的吸引 （Bowen & Gillath, 2020） 。
因此，如果在开始一段关系前，你发现自己常常琢磨如何套路对方/试图揣测对方的套路，这反而可能是双方并不适合建立健康亲密关系的信号。
那当然是—— 大胆做自己啊。
Joseph和同事们 (2019) 在对比了擅长套路和展现真实自我这二者对于人们的吸引力后，发现——
同时，研究人员在研究过程中，排除了个人性格与外表对于吸引力的影响。也就是说，「做自己」所带来的吸引力，无关乎我们是否足够美貌/帅气、个性是否足够有趣。 展现真实自我之所以更有魅力，是因为真实本身就是一件很性感的事。
当然了，没有任何一种方式能够保证让我们喜欢的对象也喜欢上我们——这也是在关系前期必然存在的不确定性。
对一些人来说，Play-Hard-to-Get的意义可能并不在于如何得到对方，而是「即便失败了，也不至于太尴尬。我就假装自己没有喜欢过ta」——
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References：
[1]Birnbaum, G. E., Zholtack, K., & Reis, H. T. (2020). No pain, no gain: Perceived partner mate value mediates the desire-inducing effect of being hard to get during online and face-to-face encounters. Journal of Social and Personal Relationships, 37 (8-9), 2510–2528.
[2]Bowen, J. D. & Gillath, O. (2020). Who plays hard-to-get and who finds it attractive? Investigating the role of attachment style.
Personality and Individual Differences, 162
,109997.
[3]Dai, X., Dong, P., & Jia, J. S. (2014). When does playing hard to get increase romantic attraction? Journal of Experimental Psychology: General, 143, 521-526.
[4]Jonason, P. K., & Li, N. P. (2013). Playing hard to get: Manipulating one's perceived availability as a mate.
European Journal of Personality, 27
, 458-469.
[5]Josephs, L., Warach, B., Goldin, K. L., Jonason, P. K., Gorman, B. S., Masroor, S., & Lebron, N. (2019). Be yourself: Authenticity as a long-term mating strategy.
Personality and Individual Differences, 143,
118–127.
[6]Miller, R. S., Perlman, D., & Brehm, S. S. (2007). Intimate relationships. McGraw-Hill Higher Education.
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