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前阵子我的一位好友和我进行了一次深夜长通话：
「在一起之前，我觉得他真的很优秀，很崇拜他，但在一起之后，我总感觉他不把我放在眼里…」
「一开始我真的很享受他对什么事情都运筹帷幄的样子，但是渐渐地，我发现他总是自顾自地做我的主， 甚至于，我也习惯了隐藏自己的想法，这让我很痛苦…
好友的前任说她过于强势而和她分手，好友自这以后便决定要寻找一个比自己优秀得多的人作为恋爱对象。然而这一段亲密关系仍没有她想象得合适。
好友的经历让我开始思考，在亲密关系中，到底什么才是真正的「势均力敌」的状态？
深层次的「势均力敌」
实际上是一种权力的同步
许多人对于「势均力敌」的理解，都是较为外在的、显露于个体本身的特征的匹配。
例如，我和你学历一致、收入相当、家境相仿，那么我们就是般配的一对；又或者，我和你男帅女靓（当然，男靓女帅、女帅女靓、男帅男靓等等等等也都是成立的），牵手画面就像拍电影，那么我们便是天作之合；还比如，我们兴趣爱好相仿、价值观念等同，那你就是我的那个「对的人」…
这些所谓的「般配」，更像是一种条件、个性、特征上的标化等同， 而真正的「势均力敌」，则应更多关乎两个人的相处与交互，它是流淌于两个人之间的动态平衡。
Robert Körner和Astrid Schütz 指出 ，这份「平衡」，体现在我们在亲密关系中所拥有的个人权力（personal power）中 [1] 。
图片来源：【史密斯夫妇】
我们可以将 亲密关系中的个人权力定义为以下两种能力之和 [2] ：
a. 改变伴侣的想法、感受、行为，以使其与自己达成一致的能力
比如，让对方养成和自己一样的生活习惯,说服对方改变你不赞同的观点等；
b. 抵抗伴侣强加给自己影响的能力
比如，拒绝伴侣提出的「不能玩游戏」的要求等。
在此基础上，Körner等人指出，亲密关系中，当伴侣双方都能够在这段关系中感受到令自己满意的个人权力时，我们便可以更自由地表达自己，并对感情本身、自己、以及伴侣都抱有更高的评价 [1] 。
比如，一方想住视野开阔、绿化好的房子，而伴侣喜欢靠近市中心、交通便捷的小区，当这两个需求无法被同时满足时，双方都作出小让步，同时坚持自己最看重的方面，最后一起选择了一个附近有公园、交通还算便捷的小区。
在这个例子中，两个人都为了彼此有所放弃，又为了自己有所坚持。这时，我们和另一半，也就达到了理想中的「势均力敌」的状态。
Körner同时强调，人们对于个人权力的感知是主观的，它与我们的地位权力（positional power，指我们的收入、社会地位、学历等客观外在条件）并不完全相关 [1] 。换言之， 即使伴侣双方的地位权力存在差异，ta们依然可以感受到个人权力的平衡，拥有「势均力敌」的情感状态。
图片来源：【今夜，就算这份爱恋从世界上消失】
为什么我们需要
「势均力敌」的感情
「势均力敌」的状态让我们能深入了解彼此，感到陪伴与支持
在亲密关系当中，陪伴常常是一项重要需求。但当关系中个人权力失衡时，很容易让双方都进入一种「明明在关系中，却很孤独」的状态。
心理咨询师Amelia Cambrell指出，当权力失衡时，如果我们自身处于权力较少的位置，我们的孤独感会来自害怕和另一半交谈、不敢表达自己的感受 [3] ：明明ta是最亲密的人，但当我和ta沟通时，却会感到紧张和焦虑。
即使我们在权力失衡的关系中处于较为强势、权力较多的位置，我们仍然会因为很少和伴侣建立真正的沟通而感到孤独。
而「势均力敌」的关系有利于我们安全感以及对自身价值感的肯定的建立，利于双方对彼此的聆听。
我们不会在和伴侣交谈某一个话题的时候，因为担心对方在心里评判自己说的话不成熟而无法做到自然表达；不会在和伴侣相处的过程中，不断为了对方而忽视自身的需求。我们可以了解彼此真实的自己，构成稳定而舒适的连结关系。
图片来源：【装腔启示录】
「势均力敌」的状态让我们更了解自我，利于自我的发展
当我们身处一段个人权力平衡的关系时，我们也能够更加了解自身，更了解自己的愿望、喜好，更明白自己的边界与底线 [4] 。
比如，当伴侣对你某项兴趣的投入表示不满，你做出反馈的过程也是你对自我内心的一次探索，要实现权力的平衡需要我们有所坚持、有所舍弃，这也推动着我们看清自己的内心。
如果我们和伴侣间的情感状态是「势均力敌」的，那么，我们作出让步、施予影响的过程，同时也会是我们看清自己不能退让的底线、了解自己最想要的事物的过程，我们所坚持的东西，也就是我们真正看重的东西。
图片来源：【傲慢与偏见】
如何知道，我是否与ta
拥有真正 「势均力敌」的感情
如果我们想要拥有「势均力敌」的感情、建立起权力平衡的状态，我们可以留意以下这些方面，因为当我们的关系出现这些信号时，往往说明我们的关系是「势均力敌」的 [5] 。
a.当我和ta有分歧时，我们能尊重彼此不同的观点
b.我们在关系中可以自由地表达自己的不满，而不会感到有压力
c.我们都相信对方会倾听自己的想法，即使ta不一定能立马理解
d.我们愿意共同构建起一个兼顾两个人理想的未来，并为此努力
e.在重大决定上，我们拥有平等商讨的空间
而如果对照上面的清单，你发现自己的关系并不是「势均力敌」的， 也不代表我们需要立刻离开，我们依然可以尝试重建平衡。
图片来源：【溺水小刀】
Cambrell为我们提供这样的几点建议 [3] ：
·用更巧妙的方式对话
在开始对话前，先表达建立对话的原因，告诉自己，对话的目的是重建平衡，而非争对错。
在开始对话前，接受权力不对等的现状，然后表明自己重建权力平衡的的愿望。
理解自己的感受，并尽量不带指责地表达它们，寻找需要两个人共同努力的重建平等的解决办法。
图片来源：【青木瓜之味】
·承担情感责任（emotional responsibility）
承认自己和伴侣都对感情的失衡负有责任，而不是把责任简单地归于某一个人。情感责任可以帮我们重建自信、重蓄内在能量，因为当我们可以接受我们对于自己的想法、感受和表现负有责任时，我们便不会再继续为迁就对方而作出让步。
例如，如果你是感情中权力掌控较少的那一方，当你再次感受到伴侣对自己的不尊重时，你可以先问自己：为什么我要忍受ta这样的态度？
·明确底线
我们需要清楚地明晰自己的底线。爱是一个双向奔赴的过程，如果你发现你和伴侣已经很难重建权力的平衡，而你仍希望拥有「势均力敌」的爱情。那么此时，你可能需要更加谨慎的思考，自己是否还应继续停留在这段感情之中。
「势均力敌」是一种理想的情感状态。如果我们和伴侣有能力建立起权力的动态平衡，我们也会在这个过程中拥有一种绝对的默契，以及很难破裂的「势均力敌」的稳定。而更为重要的是，在这个过程中，我们也会更清楚对自己来说真正重要的东西是什么，更清晰自己的追求以及底线。
爱人与爱己，从来都是交叉缠绕、共生共荣的浪漫。
祝我们都能拥有势均力敌的爱。
今日互动
你有过这样「势均力敌」的恋爱吗？
你在这样的关系中感受如何呢？
References：
[1]Körner, R., & Schütz A. (2021). Power in romantic relationships: How positional and experienced power are associated with relationship quality. Journal of Social and Personal Relationships, 25(1).
[2]Simpson, J. A., Farrell, A. K., & Oriña, M, M., & Rothman, A.(2015).Power and social influence in relationships. Personality and Social Psychology, 3(15)
[3]Cambrell, A. (2020). Power in Relationships .Counselling in Melbourne.
[4]Good Therapy (Ed.) (2019). Power.
[5]Mathews, L. (2021, March 6). Power Dynamics In Relationships – How To Keep It Healthy. Bonobology.
本文关键词：势均力敌、亲密关系、个人权力、沟通
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作者 / juu
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