其实很多看起来脾气很好、性格很老实、情绪也很稳定的人，核心原因都是缺乏面对冲突的能力。 他们最典型的特征就是怕尴尬、不认同自己，不敢表达自己真实的想法和意见，遇到问题或者冲突，内心就会各种焦虑、挣扎，然后习惯性回避、逃跑或者隐忍，但凡别人的态度凶了一点，或者说话重了一点，他就会觉得浑身不适，甚至严重时还会大脑一片空白，不知所措。
那他们为什么会害怕冲突？从精神分析的角度来看，这跟他们早年间的成长经历有关， 因为一个人的性格可以被视作是潜意识地按照早年客体的内部成像而行为，也就是说，一个人最后能发展出什么样的人格，主要依据他早年经历的情感体验。
可能在他小时候，每一次和父母产生冲突时，他都不能反抗，不能表达自己的需求和权利，也不被允许哭闹，甚至他们还被要求必须站在那里承接来自父母的怒火，打不还手骂不还口，否则就会接受更加严厉的惩罚。
比如说有的小孩，可能会因为害怕或者想要反抗，就躲到自己房间里把门关上，但这时候他的父母就会更生气，因为觉得孩子挑战了自己的权威，就会把他从房间里拎出来，然后更加严厉地批评或者惩罚他。
那在这种环境下长大的小孩，他就会觉得自己是不安全的，无论自己躲到哪里都会被抓住，都会被惩罚，慢慢地这种创伤体验就会让他的大脑习得一种「情绪冻结」的反应模式，也就是比起反抗，他会通过静止和沉默来降低自己的存在感，避免冲突给自己带来的伤害。
因为他觉得自己是没有能力保护自己的，无论自己怎么躲或者怎么反抗，都只会激起父母更加激烈的对待和惩罚，就像小时候关门只会让父母变得更生气一样。所以他们长大后，遇到跟小时候一样的冲突或者矛盾时，就会下意识退回到小孩子的心理状态，觉得必须要冻结自己的情绪，把自己封闭起来，才能保护自己，否则就会遭到更加严厉可怕的对待。
这也是为什么，你会发现有些人，他们在面对极端的压力和痛苦时，就会大脑一片空白，僵硬在原地不知所措，原因就在于他们的内心是没有一点缓冲地带和安全空间的，他们觉得自己非常无助，必须要封闭自己的情感。
所以害怕冲突的人，其实都是内心没有获得稳定安全感的人，心里没有爱自己的客体，他们时时刻刻都处于一种让自己紧绷的状态，觉得一旦跟人发生冲突，关系就完了，而这种状态最后都会让他变得无比压抑和痛苦，并且还会得不到别人的尊重。
因为当你每一次跟别人产生的冲突时，其实都是你在教别人如何尊重你，教别人遵守你的游戏规则，维护自己的边界和利益，如果你在面对任何事情时都表现得平和、好说话，即使自己利益受损，也要避免跟人发生冲突，那你这辈子都注定会被人占便宜，明白吗？
忍耐不是美德，如果你在感情里总是为了获得短暂的安全，就避免跟人发生冲突，习惯为别人而活，那你最后筛选出来的可能永远都是那些想要占你便宜的人。那我们要怎么调整自己的这种错误的行为模式？
1、 锻炼自己和人发生冲突的能力。
也就是学会刻意练习，让冲突发生，因为从精神分析的角度来讲，人格改变的唯一途径，就是建立新的行为模式和关系体验。比如说你之前很害怕冲突，害怕拒绝别人，你的攻击性一直处于严重的压抑状态，你觉得一旦跟人发生了冲突，就会被伤害、报复，甚至可能会被噶掉。
那你要意识到，这是你内心存在创伤性联结，是你的内在小孩产生的情绪，不代表当下的你，所以从此刻起，你要学会拒绝，适当的展示出自己的攻击性，学会发疯。这一点很重要，很多时候我们其实只需要迈出第一步，敢于发声、敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，敢于表达自己的想法，坚决维护自己的内心秩序和边界，那你就成功了。
2、 不要过于依赖任何人的爱。
包括父母，因为任何人的爱都是有限度的，当你期待越高，越是依赖他们，想要获得爱的时候，那你就注定会变得患得患失，害怕跟人冲突，因为你害怕的是失去他们的爱。
但记住，任何时候，你压抑自己的内心感受换来的爱都不是真正的爱。如果一个人爱你，只是单纯因为你脾气好，可以忍耐他、包容他，而一旦你跟他发生冲突，或者拒绝了他，他就不爱你了，那只能说明他从一开始就没有真正爱你。
真正的爱是被照见，被允许做真实的自己，如果在一段关系里你始终都感觉很压抑，无法表达自己真实的感受，那说明这个人就是不对的，明白吗？
冲突可以帮我们筛选出一个真正爱自己的人，所以如果你不去大胆地重新定义自己的人生，去勇敢地面对冲突，那你就只能继续被别人错误地定义和摆布。
