亲密关系中有一类人 ，他 们 看起来 非常 理智， 很少有强烈的情绪 ； 面对你的情绪， 他 们总喜欢给出一堆看似正确， 但实则没有 温度的道理 ；无论你在关系里如何「 作天作地 」，对方都能「心如止水」。 你们做着伴侣做的事， 但又 感觉关系浮于表面，无法深入 ；他 总是很正确、很周到，但你却总是感受不到爱 。
这种状态，就是心理学上定义的「假性亲密」。在外人眼里，你们看起来可能十分稳定和谐，但只有你们自己清楚，两人之间仿佛永远隔着一堵无形的墙。你们无法毫无顾忌地向对方敞开心扉；当你需要帮助，或者想要分享时，你甚至第一个想到的是朋友而不是对方。
造成假性亲密的原因可能有一部分很现实。但我想从心理学的角度来解释下，对于有些人来说， 他们并不是不想去爱对方，只是他们并不会处理亲密，所以不自知地停留在一段「假」的关系里。
比如，一个从小总是被打压、指责的孩子。他的潜意识里就会认为自己是不值得被爱的。所以当他进入到亲密关系里，他会「隐藏」自己不好的一面，不敢做真实的自己，也不敢让对方看到真实的自己。因为对于他来说，真实就意味着会像小时候那样，被否定、被打压，对方就会离开他。所以他自动地在两人之间竖起了屏障，来保护自己不会因为与对方太近而受伤。
并且，他还会非常的敏感。只要对方表达出一点点的负面情绪和状态，或者是两个人发生了矛盾冲突，他都会率先认为，对方果真厌烦了他、果真要离开他，所以，他会回避冲突，拒绝和对方沟通解决问题。
又比如，从小被严格要求的孩子。父母对他的教育只有两个字「优秀」，至于他们开不开心、生气或是愤怒，都不重要。在这种感受被「剥夺」的环境下，导致了他会格外追求外部世界的评价，活的很「功利」。在他的认知里，只有自己做「正确」的事才会被人接受。比如做一个好学生，又或者是外人眼中的好恋人。他可以对伴侣付起应尽的责任，但却无法关心伴侣感受，因为「感受」对于他来说是最不需要的。
也就是说，对于他们来说，他们看似是和伴侣在一起，但其实他们一直都在用防御在处理感情。那结果必然是无论两个人在一起多久，都无法做到真正的认知对方，反而还会让关系质量越来越糟糕，直到完全崩盘的那一天，他们会认为是感情淡了，对方变心了，但却意识不到分开的真正原因。
那 如何避免假性亲密，找到真正的亲密关系呢？ 心理学上有一个观点，叫当负性移情产生，亲密关系也才真正开始。 什么意思呢？负性移情它是指一个人在与另一个人建立关系后，将自身在童年时期遇到的创伤，或者是一些负面情绪转移到当下这个人身上。比如对另一半失望啊；总是看到对方就忍不住发火啊；总是想和对方吵架等等。
这是一个很正常的过程，因为我们最开始在与对方接触的时候，都是习惯性用假性自体与对方接触，让对方看到自己最好的一面。而随着关系越亲密，我们的真性自体就会更多的跑出来，去让对方看到一个真实的自己，其实可能也是懒惰的、不爱干净的、暴脾气的 ...
但问题就在于，那些始终带着防御在与另一半接触的人，他们不能接受真实的自己，所以他不会允许自己「负性移情」，并且他们还不允许对方。他会把对方的移情当做是对自己的攻击；他会认为真实的对方是对自己的欺骗。于是，他会更加加强自己的防御，同时也让这段关系就停留在「负性移情」前的阶段，永远无法建立更深的链接。
所以明白了吗？真正的亲密关系一定是真实的，是可以让双方都可以用真性自体去自由触碰的。这就需要我们去接纳一个真实的自己，敢于做一个真实的自己，同时也要接纳伴侣去做一个真实的人。我们每个人都或多或少有过成长的伤痛和遗憾，允许负性移情，允许 和伴侣分享内心最柔弱的那一面 ，关系也才能更深刻。
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