如果你的伴侣 ， 一吵架喜欢去攻击你情绪的敏感点 ， 或者想方设法的去激怒你 ， 挑战你的底线 ， 说明他正在试图通过控制你的情绪来控制你 。 他极有可能是个 NPD ，也就是我们常说的自恋型人格。
心理学有个效应 ， 叫吹狗哨效应 ， 它指的是 ， 施暴方会通过语言暴力 ， 刺激受虐者 ， 导致受虐者失去稳定的情绪 ， 从而产生自我怀疑 。
如果你的伴侣 ， 会说一些外人听起来很正常 ， 实则让你很受刺激的话 ， 而你又刚好生气了 ， 那么在外人眼里 。 你就变成了那个无理取闹的人 ， 他却变成无辜的受害者 ， 反过来怪你情绪不稳定 。
这是一件非常可怕的事 ， 为什么有的人明明跟 NPD 谈恋爱之前 ， 是个安全型的伴侣 ， 结果谈了一段时间也变得焦虑和自卑呢 ， 原因就在这里 ， 他可以用这种吹狗哨效应来调动你的情绪 ， 让你变得不像平常的自己 。
一旦你的情绪被挑动起来了 ， 那就说明你在 NPD 的掌控之中了 。 不管在具体的事件里谁对谁错 ， 只要你先发疯 ， 你先崩溃 ， 那么就是你的不对 ， 你有苦难言 ， 甚至还会不断反思是不是真的自己脾气不好 ， 给不了对方安全感 ， 慢慢的 ， 你就越来越像一个恐惧型 ， 要么焦虑要么得抑郁 。
你之所以会这样， 其实是掉入了 NPD 的逻辑陷阱 ， 在这里我要先说一个前提 ， 就是 NPD 跟你谈恋爱本来不是为了折磨你 ， 他本质上也是为了索取爱 ， 只是他的人格运行机制决定了他非常擅长使用这种策略 ， 他习惯了打压别人获得自尊 ， 你高兴的时候他泼你冷水 ， 你难过的时候他贬低你 ， 向你施暴 ， 慢慢你成了满足他低自尊的能量来源 。
整个过程是怎样的呢 ？
过了热恋期以后 ， 他开始不再隐藏 。一开始他是习惯指使别人为自己服务， 甚至觉得只要你臣服于我 ， 我们之间就没有问题 ， 从某种角度来说这是他解决情感问题的方式 。 他会在这个过程里逐渐摆脱一些他本应承担的责任 ， 习惯成为自然 ， 他就不会认为那些责任是他应该承担的了 。
后来 ， 是 NPD 的伴侣越来越受不了冷暴力和打压 ， 自然而然有情绪 ， 指责 NPD 不负责任 ， 希望他能看见自己的不满情绪 ， 满足自己的情感需求 。
重点来了 ， NPD 自身是没有那么多情感需求的 ， 所以他不懂为什么你有那么多需求要去满足 ， 他从小就没有得到过这么多 ， 所以自然认为人不需要这么多也能好好的活着 ， 为什么你那么多的问题呢 ， 你为什么不反思自己呢 ？
他是自恋也是自卑的 ， 更是没有耐心的 ，一开始你们之间没有问题是因为你在承受打压和指使，一旦你受不了了， 你们之间那种畸形的平衡就会被打破 。
因为 他的自尊心受挫 了 ，就会开启保护机制， 他保护自己的方式很独特 ， 他会 先一步跳起来指责你激怒你 让你成为那个外人眼中的坏人。
仿佛所有的错都是你的 ， 他是无辜的受害者 。 他看着你抓狂 ， 看你痛苦 ， 他会有一种嗜血的开心 。 这是因为父母对他的爱就是这样的模式 。
但是人跟人是不一样的 ， 他想改造你 ， 但你是正常人 ， 你的怒气被激起 ， 最后不管不顾的去攻击他 ， 你就真的有了一些情绪上的过分表达 ， 结果就引起了他的猛烈反击 ， 他先说一些只有你能听懂的可以伤到你的话 ， 把你的情绪进一步挑起 ， 然后再狠狠鞭笞你的自尊和价值 ， 让你觉得都是自己的错 ， 然后夸大自身的价值 ， 让你觉得都是自己配不上他 。
他用一种更冷淡和平静的施暴方式 ， 一针见血的激怒你 ， 他或许明知道你会因此受伤 ， 但他感受不到那种受伤的疼 ， 他无法共情你 。
会用吹狗哨效应的 NPD ， 还有一种报复心理在里面 ， 他觉得他自己也从没有完整的被爱过 ， 凭什么你就要得到我的爱呢 ， 所以他潜意识会起了这个报复的心 ， 只不过最后报复的程度 ， 就不是他一个不成熟的人格能够把控的了 。
所以说 ， 如果你被伴侣攻击 ， 故意把你激怒了 ， 你先不要着急去愤怒和反抗 ， 也不要急着怀疑自己 ， 而是先去想想自己到底是不是对方说的那样 ， 看清了对方爱无能的本质 ， 然后你自然就会站在更高的维度上俯视他 ， 远离他了 。
