這兩天在網上刷到一個視訊，第一眼就被標題吸引了：
「已婚有娃，單身的一天。」
已婚有娃，怎麽單身？
點開視訊，畫面裏看見的，是一個媽媽早上起床後的「特種兵行程」：
給娃自制營養早餐、叫娃起床、邊吃早飯邊化妝、送娃上學、回家後收拾家務…...
而耳機中傳來的，則是一個妻子對丈夫毫不留情地吐槽：
「 男人真是奇怪的生物。
總是迫切地想和女人有個家，然後不回；
迫切地和你要一個孩子，然後不管。
回家永遠都喊累，但抱著手機又不睡。
在家，他是乏驢子上磨——沒精打采；
出門，就是老太太摸電門——精神抖擻。
我叫他，他就去廁所擺爛，啥都不想幹；
朋友叫他，就是春光燦爛，今晚不見不散。
當年追我的時候，閑得好像無業遊民；
現在忙的，仿佛聯合國都歸他管。 」
視訊最後，她總結道：
「好家夥，結婚4年，我成功地把‘婚後生活’過成了‘單身生活’。
不管大事小事，最後全得靠自己。」
這段犀利又不失幽默的吐槽，把10萬網友逗得哈哈大笑。
但笑完之後，卻又不自覺地後背發涼：
「我家老公，不也是這樣嗎？」
之前看到一位網友A的發文：
說自己和老公曾距離婚只有一步之遙；
但考慮到孩子，最終還是決定先湊合著過。
A網友負責孩子的日常開銷，老公負責孩子的學費，兩人共攤家務。
他們會一起陪伴孩子成長。
但除此之外，0溝通0交流，更別提關心或問候了。
日常生活的運轉，全靠結婚10年殘存的默契。
白天各過各的，晚上各睡各的。
盡管名義上還是「夫妻」，但實際上只是「婚姻合作者」。
有人問A網友：
「這樣茍延殘喘的婚姻，你不難過嗎？」
A網友的回答意外平靜：
「不吵、不鬧、不溝通，各自堅強，這樣的婚姻也沒什麽不好的。」
「中年人不必談感情，要的是團隊合作。
單從錢的角度來說，兩個人養孩子，肯定比一個人輕松。 」
看完A網友的話，我想起最近很火的一個詞：
#婚內單身#
說的就是這種狀態：
不離婚，但用已離婚的方式生活。
互不幹涉、互不幫忙、互不關心、各過各的。
除了和孩子一起的時間，其他時候都是彼此「最熟悉的陌生人」。
不止這位網友。
有越來越多的女性，開始把「婚內單身」當成「離婚」「守婚」外，自己的另一種出路。
「婚內單身」，如此吊詭的婚姻狀態，為什麽能成為一種「新潮流」？
大概是因為，離婚真的太傷筋動骨了！
畢竟，現實中幸福圓滿的婚姻終歸是稀缺品。
多的是「我可能嫁錯人了」的哀嘆。
但難道沒愛了，就要離婚嗎？
曾在網上看過一個視訊。
一位大姐奉勸所有的妻子們：
「非原則性問題，不要輕易離婚」。
「電視劇裏，羅子君離婚能找到高富帥賀涵。
林雙離婚帶娃能找到暗戀她多年、溫柔多金的顧許。
但那都是電視劇哄我們玩的！ 」
「一個又帥又有錢的單身，圖我啥？
圖我年紀大、肚子上有贅肉妊娠紋、還是圖我倆孩子？
人家錢多的沒處花嗎？不養自己的孩子，來養我的孩子？」
「那些想找我當老媽子的，是他精明還是我傻？」
「更別說離婚自己一個人帶娃了。
是奶粉尿褲嬰兒車便宜，還是學英語、畫畫、舞蹈不要錢？
我一個人又當爹又當媽還能賺大錢，也想得太美了！ 」
這段話，聽著真實到紮心。
留言區有人感慨：
「羅子君離婚有賀涵、林雙離婚有顧許，咱離婚只有閑言碎語和碎一地的雞毛。」
這時或許有人要反駁說：
「離婚不是為了找下一個，是為了快樂！」
確實。
如果你的老公黃賭毒、家暴、不掏錢、不帶娃、不為家庭提供任何價值。
那的確應該果斷離婚。
但如果他還有點「利用價值」呢？
那不妨再三斟酌一下。
畢竟快樂，是需要一定物質基礎的。
這社會太現實了。
一個單親媽媽如果沒有娘家的幫忙、厲害的工作能力和足夠的存款。
離婚後的日子，別說逆襲，存活都難。
就算自己能力強有錢離得起，也可能面臨被兄弟姐妹惦記，被親戚吃獨戶的風險。
再說了，就算為了孩子的利益，也得多考慮幾步。
之前隔壁鄰居阿姨就是在發現老公出軌後，果斷離婚。
她前夫是做生意的，很有錢。
原本兩人約定好，離婚後也不會降低母子倆的生活品質。
誰知對方火速再婚，又生了新的孩子。
時間一長，所有承諾都忘了。
一邊給新老婆換豪車、帶孩子去國外旅遊，另一邊推脫前妻說自己沒錢。
原本屬於孩子的利益，就這樣被別人奪了去。
直到這時，鄰居阿姨才反應過來：
「 愛情是兩個人的事，但婚姻不是，當媽後的婚姻更不是。
就算感情沒了，但婚姻牽涉的現實條件也很多。」
如果說愛情是兩個人的風花雪月，那麽婚姻就是一個家庭的合作共贏。
前者的基礎是愛（感情），後者的根基是現實（物質、孩子等）。
如此想來就能理解：
「婚內單身」荒唐的外表下，其實是妻子們在「現實」與「愛」之間，選擇了現實。
比起愛，普通人的婚姻更是一種「需要」。
另外，也別急著覺得「婚內單身」是委屈的。
有不少女性，就是在開始「婚內單身」後把日子越過越好的。
相信很多人都有類似的體悟：
生完孩子，才是婚姻的開始，才能知道自己的丈夫到底是人是鬼。
網友毛姐也是如此。
她在生孩子後，一度覺得是自己一個人在支撐整個家。
她多次嘗試和丈夫溝通，但不是吵架就是被冷暴力。
「時間長了，我真的太累了。」
於是毛姐開始問自己，到底在乎丈夫什麽？
是錢嗎？可是毛姐掙得更多啊。
是愛嗎？可老公給的，和毛姐想要的，差距太大了。
「說來可笑，我發現自己竟然希望：
如果有一天我癱瘓了，他能推我出去曬曬太陽。
可一個在我腿腳健全時，都不願意陪我曬太陽的人，怎麽能指望未來他會管我呢？ 」
那一刻，毛姐突然看開了。
「我其實對他一無所求。」
所以毛姐決定從精神上與老公離婚，開始「婚內單身」。
她先從生活上戒斷對老公的依賴。
很多以前覺得應該男人做的事情，例如開車、交暖氣費、組裝家具等等。
毛姐都自己來。
慢慢地，她發現這些事自己都能做。
除此之外，毛姐把以前關註老公的時間，都拿來投資自己。
練習毛筆字、見朋友、努力賺錢......做一切能讓自己開心的事。
時間長了，她漸漸地在心理上也不依賴老公了。
她不再糾結「老公到底愛不愛自己」。
若非必要，也不會主動給對方發訊息。
「我越來越有自信，就算有一天真的失去老公了，我也能把日子過好。」
曾看到一句話，覺得很有道理：
婚姻是一種生存方式，但單身是一種生活方式。
我們「堅守」一段婚姻，有時是出於現實情況的考慮。
但我們依然可以選擇一種快樂的「活法」，來填滿每天的時間。
婚姻不是人生的全部，就算選錯了也沒關系。
很多過得好的「婚內單身」女性，都懂得對生活做分區管理：
婚姻負責提供經濟價值，友情、親情、愛好、副業負責提供情緒價值。
甚至一些沒有原則性問題的夫妻，在妻子更加自給自足後，夫妻關系反而越來越和諧了。
想起【婚姻與家庭】中曾說的：
婚姻裏有個基本定律，就是能維持自我平衡的人，更容易擁有幸福。
當然，說了這麽多，十點君並不是建議每個人都要「婚內單身」。
就像我從不建議「沖動離婚」一樣。
不管是「離婚」「守婚」「婚內單身」，說白了都只是一種個人選擇。
沒有對錯，你覺得舒服的，就是適合的選擇。
不過，如果現在的你也被婚姻卡住，想嘗試「婚內單身」為自己脫困。
那麽，十點君有以下3點建議。
記得先收藏，需要時可隨時翻出來看。
1）精神層面：當對方是前夫，戒斷依賴。
除了撫養費，「前夫」的其他事情都與你無關：
愛不愛你、吃沒吃飯、幾點回家、衣服有沒有洗、工作上不上進......
自然，你也沒理由再依賴「前夫」。
當你對「前夫」沒要求，就不會在他做不到時憤怒；
當你對「前夫」沒期待，自然不會失望，更不會悲傷自憐。
精神「喪偶」，是「婚內單身」中最困難，卻也最關鍵的一步。
2）行動層面：全力投資自己，一切都自己來
既然我們「單身」，就要把所有的精力都放在自己和孩子身上。
一切以自己的利益為中心：
只思考自己真正想要的生活，只做對自己有利、取悅自己的事。
不過，自由的代價就是孤獨。
生活中的一切大小事都要自己處理。
但換個角度想。
這樣盡管身體累，可至少比起以前少了精神內耗。
也不虧。
3）相處層面：學習交換思維。
當我們開始「單身」，自然不必再履行任何妻子的義務。
如果「前夫」對我們有要求。
我們可以選擇拒絕。
或者，讓他拿利益來交換。
例如，如果他希望我們每天幫他做飯，那他必須負責每天洗碗。
一旦「違約」，以後任何要求都免談。
最後，十點君想要提醒大家：
以上建議，需要大家在生活中「活學活用」。
有人把「婚內單身」當成階段性的婚姻冷靜期，有人則當成長期的生活方式。
有人只追求精神上的「單身」，希望自己能少依賴丈夫；
有人則在精神和生活上都「單身」，視丈夫為「最熟悉的陌生人」。
所以，在「如何婚內單身」這件事上，沒有標準答案，只有適合的答案。
點個 【在看】 ，祝福每個人都能擁有自洽的婚姻。
你是怎麽看待「婚內單身」的呢？在婚姻中遇到問題，又是如何解決的呢？歡迎來評論區，大家一起交流經驗。
作者 | 肖肖，心裏有人煙，筆下才有眷戀。
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 林靜，聲音與文字的世界裏，與你奔赴山海。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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