你有沒有這樣的時候 , 就是一聽到激烈的爭吵 , 或者有人在你面前大喊大叫 , 你就沒辦法說話了 , 不知道該回應什麽 , 該怎麽辦 , 就算事後你可以想出很多話去反駁當時那個場景 , 但在當下的時候 , 就是僵住了 , 大腦當機 。
你不要單純的以為是性格原因 , 其實這就叫「凍結反應」 。
凍結反應是人在恐懼 , 驚嚇 , 或者遇到突發的不利刺激時的本能反應 , 它受到你的潛意識控制 , 不容易被意誌所控制 。 比如你看見一輛車向你飛速駛來 , 你本應該跑 , 可你好像拔不動腿 , 呆在原地 , 你的理性思維完全使喚不動你的大腦了 , 就像被凍住一樣 , 這就是凍結反應 。 你只有在脫離了那個危險的環境狀態下 , 才會慢慢解凍 , 思維和行為恢復如常 。
這是一種動物本能 , 遠古時代的動物移動的時候容易被捕獲 , 所以遇到危險的時候會透過隱藏自己來進行自我保護 , 這是動物救命的方法 , 也是一種防禦機制。不過隨著前進演化和演變 , 這種機制已經逐漸淡化 , 如果你的生活裏沒有那麽多的危險 , 或是生存威脅的話 , 你就不會被頻繁的勾起這種遠古時代的動物本能機制 。
但是現在很多家庭教育當中 , 父母因為不會養孩子 , 莫名其妙充當了那個捕獵者或是施暴者的角色 , 把孩子的這種動物本能頻繁的激發出來 , 就導致這個孩子長大後有比較明顯的凍結反應 , 和逃離反應 , 不會也不敢去處理沖突 , 一遇到點事就慌亂 , 或是逃避 。
比如說你小時候 , 你在家裏面不小心打碎了一個碗 , 你父母憤怒的罵你 , 說你什麽都不會做 , 什麽用都沒有 , 你作為小孩子是一個依附於父母生存的人 , 當你不斷的被貶低 , 覺得自己毫無價值的時候 , 你會有一種將要被拋棄的感覺 , 這對於一個孩子來說就是巨大的生存危機 。
當你感覺到虛無 , 無價值感 , 和被拋棄感的時候 , 你就像一個快要被消滅的獵物 , 感覺自己活不下去了 , 馬上要死了 , 這時候你的動物本能就會被激發出來 , 其中一種就是凍結反應 , 所以很多人跟我說 , 當爸媽罵我的時候 , 我只會低著頭不知所措 , 我也不敢反抗 , 我也不會道歉 , 現在想想當時怎麽就學不會開口說話呢 。
這樣的人長大以後都是逃避型 , 而且一般都有述情障礙 , 不會表達自我 , 不喜歡吵架 , 總是沈默以對 , 要麽就冷戰 , 要麽就默默看著別人在這邊爆發而你無法共情 。
這是一種童年時的心理創傷 , 當你遇到沖突的時候 , 這跟你小時候父母對你吼叫的樣子很像 , 所以你就會被勾起童年的創傷回憶 , 體會到那種生存威脅帶來的瀕死感和窒息感 , 所以你沒辦法理性的去就事論事 , 看待那個對你爆發情緒的人 , 你是沈浸在過去的痛苦當中的 , 你看到的不只是對方的一點情緒 , 你的潛意識裏的自我 , 正在經歷的是童年時的生存危機 , 於是發生了凍結反應 。
但是在對方的眼中 , 他可能會覺得你無動於衷 。 尤其是當對方是一個非常需要被回應的人的時候 , 你這種「無動於衷」 , 就會讓對方感到很受傷 , 他不知道你已經陷入了一種瀕死的感覺 , 你的那種恐懼好像給你施了定身術 , 你只想找個地方躲起來保護自己 , 他只能看到你並不在意他的感受和情緒 。
所以兩個人這時候出現了認知偏差 , 你認為他不能理解你 , 他認為你不能共情他 , 雙方容易產生誤會 , 這都是一種心理創傷搞的鬼 。
不過這並不是你的錯 , 也不是對方的錯 , 而是你還在用過去的防禦機制來保護現在的自己 , 你的方法過時了而已 。
我們要感謝曾經保護過的那些防禦機制 , 不管是凍結了 , 還是愛逃跑 , 這都是自己曾經認真保護過自己的「超能力」 , 這些東西陪伴你塑造了現在的自己 , 不過現在你已經長大了 , 完全有能力保護自己 , 放下那些超能力 , 你也是可以的 。